Что то грусно на душе, очень даже грустно господа.

Да, оказывается, не все проблемы можно решить гордо и самостоятельно. Приходится возвращаться иногда... за советом. И просто за тем, чтобы кто-нибудь это прочитал. Уже как-то легче.
У кого-то проблемы намного серьезнее, ну ладно. Мне и от этого плохо.
Семья. Родные люди. От которых уже до того тошно, что глаза по утрам открывать не хочется. И возвращаться домой. И находиться дома. И как жить, когда дома себя не чувствуешь в безопасности? Когда постоянно свалить куда-нибудь хочется? Только вот не к кому. К бабуле любимой. Которая еще больше усугубляет обстановку.
Родители ссорятся. Из-за папиного взрывного характера. Мама готовит очень редко, но много чего другого делает. Он этого не видит. А как она уйдет на работу, начинает орать, что она ничего не делает. Орет на меня. Мы ему жизнь испортили. Я слышу это уже шесть лет. В последнее время все чаще. Выговаривал бы ей, а меня не трогал... Сидишь дома, забьешься в угол своей комнаты, включишь музыку в наушниках и тихонько плачешь...
А при маме все нормально. Господи, почему у него отпуск прям сейчас, на каникулы?! Лето испорчено... Даже за сдачу экзаменов не похвалил. А, ну да, отличница, так кроме пятерок ничего другого быть не может. Не должно.
Вот и получается, что мама домой приходить не хочет, когда он дома, и он все время где-то пропадает. Потом приходит и ругается... Как бы смелости набраться и сказать, чтобы при мне ничего про маму не говорил...
А бабушка еще тот кадр. То, что мои родители тупые бараны, а она хорошая и умная, я давно усвоила, ладно. Но сегодняшнее заявление все границы перешло.
Я понимаю, что папа кричит, ругается, да. На маму. На меня редко. Он меня любит. Чтобы мне не говорили. Вы всей ситуации не знаете. Он меня любит. А бабушка сказала, что, если родители разведутся, папа меня бросит. Навсегда. Откажется. От дочери. От меня. Как так???
Спасибо маме. Самый сильный человек на свете. И самый любимый. И неизлечимо больной... От этого вообще плохо... Ей нельзя волноваться, болезнь еще больше прогрессировать начинает...
Короче говоря, достали все. Папа орет, бабушка орет, говорит, что я никому не нужна, родители тупые... А мы с мамой терпим. Нет, не тихо, что прям ничего не говоря. Говорим. Только не на долго помогает. Она папе, я бабушке, но таких людей не переубедить...
Как я уехать хочу... Куда-нибудь... Одну не пустят. И не к кому...

У Вас никогда не возникало ощущение того что все напрасно.
Что бы мы не делали в конечном счете все сводиться к одному - биологическому выживанию.

Работаем - зарабатываем деньги на еду.
Влюбляемся - продолжение рода.

Откуда в нас чувство одиночества? От того что с современном мире все помешаны на биологическом выживании. А ведь человек не животное. И то что нас отличает от животных все чаще пропадает во мгле повседневной рутины. Мы как стайка муравьев трудимся и умираем, так не взглянув вверх.
А вверх красивое небо, плывущие облака и люди, которым мы действительно дороги. Если кто-нибудь когда-нибудь встретит человека, который не из вежливости спросит: "Как у тебя дела?". Никогда не теряйте этого человека, в наше время это самое драгоценное золото.

Как перестать себя сравнивать с другими людьми и пытаться достичь недостижимого? Я не могу полюбить себя, но Я безумно люблю петь, пою лишь на среднем уровне, я не из тех. кто родился с прекрасным, бархатным голосом! Когда я смотрю на многих исполнителей, а особенно в мою душу запала группа Queen и её безумно талантливый Фредди Меркюри, я чувствую, что музыка это моё, это то, чемя хочу заниматься до смерти! Мне жить не хочется, когда я понимаю, что я никогда не смогу стать таким же музыкантом, как он. У меня есть лишь только тетрадь со стихами, моя Yamaha и онлайн-уроки вокала. Как же сложно чего-то достичь не имея денег и богатых, любящих родителей. Может быть, таким как я нет места в высшем обществе. Как же трудно плыть против течения... как же трудно.

Простите подобную слабость. Просто я не могу молчать, уже 3 года молчала.
Буду признательна за поддержку .
спасибо.

Я счастлива, счастлива, счастлива....Я поняла кого мне не хватало...и сейчас мы снова вместе. С ним я чувствую себя вновь живой, этот месяц просто пролетел, сверкая красками жизни. Но только одно меня огорчает...Когда я счастлива я не могу ни писать, ни рисовать...(

Эх..все таки я просто обожаю общественную работу.Люблю общность в коллективе.

По натуре я человек жизнерадостный, могу улыбнуться даже из-за такой херни, как солнце на небе или пролетевшая мимо бабочка. Депрессии редки, да и длятся они не так уж долго. Но в последние дни снова на меня накатила депрессия.
А все из-за этих тварей ебаных - моих одногруппниц: Юленьки, Иннюшки, Верунечки и Анюточки. Эти падлы ебучие меня вконец достали. Они меня и еще Полину ненавидят, поэтому нас долбят. Но сейчас речь не о ней. И Полины, и Анюточки сегодня не было.
Началось все с вроде бы безобидного обсуждения того, как будем отмечать последний звонок и выпускной, ну и кто где отметит (еще бы не разбиться по кучкам с нашей недружной группой!). Потом начались перепалки и упреки в адрес друг друга. Я, как всегда, в этом всем не участвовала: не в моем характере это - присоединяться к таким вот недовольным. И по наивности подумала: "Вот сейчас перессорятся, а тут, быть может, и удастся найти союзницу".
Но не тут-то было!

Знаешь, почему я никогда не уеду из этого города?...

Да...экскурсия по городу состоялась. в семь вечера, под проливным дождем и завершилась она в китайском ресторанчике...
Мне хотелось убежать...уйти...умереть. Почему все кажется таким напускным, ненастоящим, словно ты в игру какую-то играешь. Я почти ничего не говорила, что я могу сказать...если я ненавижу это все.

Я могу сказать..что мне пофиг...но...я так на самом деле считать не буду и нет, мне не пофиг:
-на неотвеченные сообщения и звонки

-на записи в дневниках и том, что ТЫ делаешь

-на просто тупо ТВОЕ имя в онлайне

-на родителей и прочих родственников

-на ТВОЕ молчание..ихааааааа ни одна попытка уйти не увенчалась успехом, это дикая,болезненная привязанность связана с тем, что ТЫ держишь меня на безопасном расстоянии..черт, мне паршиво, до боли в сердце паршиво, мне надоело, мне мало..но я ничего с этим не делаю..почему

Почему ты в моей голове появляешься именно ночью, когда свет фар глаза слепит, когда за полночь мои ноги переступают порог съемных квартир...

Я безнажедны и тупа..я нихрена не могу, я даже суициднуться не могу...нихрена...я не могу помочь родителям, у меня нет денег купить все, что им нужно..у меня нет никаких отношений, потому, что ночью, когда я захожу в квартиру в моей голове только ТВОЕ имя...

Это кажется неизлечимым и самое ужасное, что такие мысли в голове только когда я пьяна, но сегодня..в крови ни капли алкоголя, а мысли те же...
Бездумно и ничтожно.

Я не хотела ехать домой с ресторана, но я не сказала, я ехала...я хотела позвонить знакомому, что бы тупо ночью колесить по городу...но зачем?...если будет задавать вопросы...не смогу на них ответить...я не знаю зачем и почему...


как там...

Прости меня моя любовь...


Ничерта не выйдет..я сойду на нет...