Есть у меня лучшая подруга, которую я очень люблю, несомненно. Мы с ней с детства дружим, всегда вместе, не разлей вода. Только в последнее время меня душит наша дружба. Не знаю как передать словами это чувство, ощущение тягости что-ли. Наши интересы расходятся, ей хочется безотрывно тусить, гулять, чтобы было, что вспомнить - ее девиз. Я не против такого образа жизни. Иногда мне тоже хочется именно таких развлечений, но в тоже время я люблю почитать книги, сходить на тренировки, посетить какие-то дополнительные занятия, посидеть дома, глянуть фильм и так далее. Хочется немного накопить, посмотреть страну, экскурсии. Занудно конечно, но мне это нужно. И я всем я могу рассказать и объяснить свою точку зрения и пусть меня считают кем хотят, главное что мне удобно, но ей я доказать и аргументировать ничего не могу, прям руки опускаются. Бывает аж до слез доводит. А ее обижать, критикуя ее образ мышления, не могу. Я люблю ее такой и не хочу переделывать. Мне нравится выбираться из своего продуманного, спокойного окружения в ее фонтан жизни, эмоций и гулянок. Только я не люблю когда меня в этот фонтан за шкварки тянут. Иногда мы с ней говорим по душам, я ей расскажу что-то наболевшее, так она потом год мне это вспоминать будет, мол странная ты. Говоришь одно, делаешь другое, но наверное такая я и есть. НЕ люблю шумихи, хоть иногда хочется аж до одури окунуться в водоворот спонтанности. Одной, двух таких вылазок мне вполне хватает для дальнейшего спокойного существования. Вот теперь и мучаюсь, то ли мне меняться и вправду, то ли еще будет.

Я каждый божий день молюсь,чтобы это закончилось.Чтобы ещё раз не пережить этот кошмар.Я намеренно не вспоминаю всё хорошее,что было.Я пытаюсь помнить только ту боль,отчаяние и ненужность,которую я чувствовала.Это пустота ,когда кажется,
что страшнее чем жить дальше с этим больше не может быть ничего.Это чувство наживую вырванного сердца.Это когда шаг в
пропасть с обрыва-спасение.Это кромешная темнота,не знающая ни луны ни солнца,ни дня ни ночи.Это,когда не хочется ничего
и никого...Это предательство.
Всё это ты испытаешь,иначе не бывает.Всё возвращается.Боль,приченённая
тобой другому человеку возвращается в семикратном размере.И дай Бог,чтобы в этот час рядом с тобой оказался человечек,который одним прикосновением вернёт тебя к жизни.Хотя...Сейчас ты делаешь всё для того,чтобы его с тобой не было...

Сегодня попав в очередной водоворот эмоций начал думать над тем как бы мне уравновесить себя,как сохранить чувство внутреннего покоя и активности. Как не страдать от комплексов и зажимов и иметь широкие взгляды на жизнь. Начал искать в гугле книжку по психологии эмоциональной уравновешенности(не дочитав при этом предыдущие три...а то и больше) , попав на очередной мистический бред(ну не люблю я когда эмоции связывают с Богом...всевышним...космосом или чем то еще что я не могу пощупать,понять, с чем не могу встретиться и убедиться в реальности существования,ибо путь верования как по мне - скользкий и мошенников на нём много,нет,мне нужна дорога по которой можно пройти в точности будучи уверенным что попадёшь из пункта А в пункт Б ,дорога у которой есть перила на которые можно опереться а ещё лучше - дорога-эскалатор которая сама тебя доведёт до нужного пункта) ,так вот,прочитав это понял что буду как какой то буддист проповедовать эти "истинны" - что для меня не приемлемо. Вдруг неожиданно охватил страх того что понесу маску ,закрываясь такими вот идеями от своих проблем, а ношения масок я еще больше боюсь(надоело, хочу чувствовать искренность,близость с кем то) - опять в гугл,опять в поиск книг о том как не носить маски. На этот раз попал на книгу рассказывающую о "дуальности бытия"(или проще говоря,очередную философию промывающую мозги) , прочитав немного понял что истинны стары как мир и в принципе бесполезны(или это мне так показалось?) ,в общем,тут уже меня охватил ЕЩЕ больший страх, что я буду мотаться от проблемы к проблеме,что если буду вести себя натурально - буду получать пинки ,если буду не натурально - буду не я ,и несчастен, что всё не меняется, что я себя не понимаю,а если и понимаю то плохо,что у меня не достаточно сил что бы принимать реальность такой какая она есть и я так как бы замыкаюсь от неё, что эмоционально я себя потерял в контакте с людьми,и что меня никто не понимает!
В обще,бардак охватил мою голову и я мало что смог понять в ней пока не кинулся писать сюда то что хотел.
Иногда у меня возникает чувство что я в себе имею несколько образов,попеременно меняющихся,и что отключить их не в состоянии. Так например перечитывая свои предыдущие посты диву даюсь кто это писал!
Ощущение что я сам себя не знаю,или знаю но плохо просто захватило меня с головой, страх, очень сильный страх перед собственной нестабильностью.
И самое печальное что осознаю я это не часто , чисто по случаю, и как сделать для себя порядок и ясность в голове - просто не представляю =(
Не согласен я с тем что мне сказали в прошлый раз - я в отчаянье! большом ,мать его ,отчаянье!!!
А еще мне одиноко,да.

Вроде бы сегодняшний день в целом прошел не плохо,но его к вечеру омрачили мысли о будущем. Сегодня задалась вопросом:а что будет если не смогу его забыть и буду любить до конца своих дней....? Как сложится моя жизнь? Как я Буду жить Без Любимого Человека.....?как Я буду без ЛЮБВИ?????

почему бывают моменты в жизни, что и поговорить не с кем? или просто не хочется, не нужно? интернет создает лишь иллюзию общения-а мы тратим слишком много времени на эту иллюзорную жизнь.... чувствуешь, что время проходит зря... вернее пролетает-а многое не сделано... и даже поговорить не с кем.....................

Меня бесит мой папа. Он не разрешает мне поехать на день к подруге. Я спросила:" Может на выходных на день в Д. съездим?" На что он он ответил :" Езжай!"и начал кричать. Я его ненавижу. Он не из тех людей, кто держит слово, интересуется или прислушивается к мнению других. В его мире ест только он и его слово. Однажды он мне заявил, что его достала эта демократия в семье и я беспрекословно должна его слушать. Я, конечно, все понимаю он мой отец все такое, но это не повод для абсолютной монархии в семье, где все решает он, а право слова имеет только мама. Когда мы переезжали сюда у меня был стресс. Меня даже к психологу водили. Тогда они мне сказали, что несмотря на переезд, я все ещё буду ездить в Д. Но они обещания не сдержали. Теперь я с подругой вижусь только когда либо она ко мне приезжает (а приезжает она с частотой раз в полгода), либо когда я на час заезжаю к ней.

Сижу в общежитии, обложенная книгами, тетрадками, листами с текстами и формулами - пытаюсь сделать физику... Завтра защищать лабораторные работы, но я ничего не знаю -_- Не получится из меня великого физика...( Печально.
+ завтра рассказывать доклад, чтобы получить зачет...
+ с подругой пропустили один из зачетов и теперь даже не знаю, сможем мы найти ту женщину, которая его ставила, или нет... Да и плохое у меня предчувствие насчет нее... Мы были на ее паре всего один раз, да и то... ее заменяла другая преподавательница. Так что... Мы с подругой для этой женщины как Йети - вроде и слышала про нас, но ни разу не видела...
В общем, господа... это полная и беспросветная (_|_)...
И сессия закончится только 20 июля Почти все лето коту под хвост... Печально однако...

Еще совсем чуть–чуть и сессии конец. Скорее бы. Из–за нее забыла про фестиваль, на который хотела еще с апреля. Теперь вот думаю, получится или нет. Вообще странное состояние, не могу больше ни на чем сосредоточиться(

Скучно что то..вот уж не ожидал что лето будет ТАК проходить.почему то когда что то планируешь и представляешь получается все вообще не так.зато если импровизировать зачастую выходит вполне хорошо.может лучше вообще ничего не продумывать заранее?

Я нахожусь в процессе поиска работы.
Позавчера была на 2х собеседованиях - первое не устроило меня а во втором месте "уже взяли человека"
Вчера ездили с мужем на Волгу на рыбалку. с 9 утра до 4х дня. я снова обгорела. ха-ха. если бы я обгорела полностью- было бы спокойнее. но я была в майке и шортах, поэтому обгорели в основном руки-плечи и шея. теперь я негр в белой майке и шортах.
сегодня ездила на третье собеседование. оказалось- кадровое агентство. но кадровое агентство хорошее, без предоплаты и оплаты вообще. насколько я поняла платят им не ищущие работу, а компании которым они находят работников. Дали заполнить анкетку и пару номеров телефона.
Один не подошел - не было того графика который я ищу, а второму буду звонить завтра и говорить что меня устраивают их условия

А еще завтра надо будет все таки встретиться с курьером и отдать посылку.
Как много дел....