Даже на заправке можно устроить шоу. Небольшой экспромт от пары открытых, умеющих посмеяться над собой людей.

Иногда так хочется иметь под рукой что то из чего можно узнать - как себя лучше всего повести. Так что бы разрулить сложную ситуацию, понравиться нужным тебе людям и завязать с ними крепкую дружбу , произвести на всех правильное впечатление,или просто соврать всем так что бы думали и делали всё так как тебе нужно.
Эдакая книга жизни.
Где написаны советы для тебя ,где есть ответы на все сферы что тебя интересуют.
И будучи растерянным,уставшим,незнающим как поступить - прийти,открыть страницу - и прочитать нужную тебе главу. которая даст понять - что ты делаешь не так - где ты ошибся - и ,что самое главное , как всё сделать так что бы тебе было хорошо, и в идеале не долго.
Иногда я вижу что у меня завязываются отношения с людьми,и думаю над тем - как произвести на них впечатление , на какие "кнопки" надавить что бы понравиться им, и только когда в спокойной обстановке сидишь, и анализируешь свои эмоции начинаешь понимать - что ты думал над этими "приёмами" из-за собственных страхов, т.к. боялся что не понравишься, что будешь отвергнут, не любим. И такая каша в голове,такое отсутствие "свежести" в ней , такие мысли приводящие глупым поступкам основанным сугубо на неосознанном страхе - пугают еще боль. Ощущаешь что твоя жизнь тебе не принадлежит,что ты как бы в тот момент знакомства защищал свою ранимую часть, не давал случиться тому чего так боишься - и понимаешь что надо как то прочистить самого себя от страхов,комплексов и научиться жить полной , даже сказал бы "светлой" жизнью не закрываясь от возможной реальности(ведь вполне реально что тебя действительно не примут - и как то не ясно - бояться этого или отпустить? или довольно таки ясно - отпустить? что бы полегчало и что бы нормально себя чувствуя смог нормально действовать и ощущать происходящее вокруг тебя)
Блин,прямо по среди того как я это написал меня охватил такой страх что я сейчас словно какой то странный,непонятный или даже смешной. Я до ужаса этого боюсь. Боюсь реакции высмеивающей, даже здесь, потому что...хочу принятия?
Вот...кажется полегчало. Надолго ли? не знаю...еще одна слабость в себе - не уверенность в собственной устойчивости к обстоятельствам и в том что сегодня буду ощущать.
Например, шел в тренажерный раз сегодня я полный не уверенности в том что смогу достичь успеха, однако,после того как позанимался(ха! выделения гормоном анти-депрессантов?) почувствовал себя очень активным,"наполненным жизненной энергией" - и вроде бы хорошо стало,но т.к. это не впервой такой происходит - я иду домой зная что вся эта жизнерадосность спадёт на нет,что меня убьёт что то...И имя этому что то - одиночество. Отсутствие какой то деятельности рядом с людьми похоже что убивает во мне "позитивный" настрой и создаёт во мне уверенность что реальность такая большая и сложная а я - маленький и ни на что не способен и тут я снова нуждаюсь в ком то , или в чем то на подобии книги жизни :)
И хотя мне сложно оценить - какой я человек - общительный - ведь разговор завязать и продолжить на долго я не могу и не мог,да и не чувствовал интереса к себе от окружающих - или нет (но тогда откуда такая сильная тяга к общению?) - я чувствую этот конфликт желания общения с опасением что я не способен к этому общению(но,это как то глобально,по крайней мере казалось до того пока я сюда не выложил это)
В общем,такая "ушатанность" заставляет желать иметь рядом с собой "книгу жизни" которая всему научит, во всём поможет и в обще с ней у тебя всё будет зашибись.

Это капец,товарищи.Сказать,что я невезучая=ничего не сказать.Я не знаю,что такого я сделала в прошлой жизни,что так отразилось на настоящем,И САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ТО,ЧТО ГЛОБАЛЬНОГО,БОЛЬШОГО И СТРАШНОГО НЕТ!просто какая-то хрень.То,что происходит доходит до абсурда уже.Вот буквально вчера к нам в маленький городок приехал известный хореограф(танцами я занимаюсь уже более 7 лет),то,что он меня поставил в танец на 8 человек-это чудо.Я была несметно рада.И знаете,что случилось на следующий день?Я проспала тренировку,просто,тупо проспала.Я не удивилась даже,все мои поступки можно обозначить 3 словами:это же я!И так всегда.На протяжении 15 лет.Я прекрасно понимаю,что в жизни есть проблемы и по хуже,кто-то теряет близких людей,кто-то смертельно болен,и мои проблемы по сравнению с этими просто капля в море,но все равно тяжело.В мои 15 я себя не просто не люблю,я себя ненавижу уже.Мне можно ни во что не ввязываться,так как исход всегда хреновый для меня.Учусь я хорошо,да и другие говорят,что не страшная вроде,но себя я не люблю,пытаюсь как-то изсменить ситуацую,но не получается.Шаг вперед-10 назад.Что бы я не делала,все фигня.Жизнь сурка какая-то)

я тут подумал,жаль,что я не родился нормальным.из меня мог бы выйти хороший человек.но ведь лохами и лопухами тоже кому-то надо быть,а то все будет одинаково и неинтересно.а справедливость-да пес с ней. уже давно не ищу.вот так наверно и получаются убежденные неудачники.за последние 4 месяца набрал уже больше тысячи часов в трудоднях.сегодня узнал,что такая хрень будет продолжаться еще долго.
а хромоножкам труды праведные ох как нелегко даются.дай бог что к вечеру ногу расходил.
в общем срочно нужны жалость и обнимашки,кто сколько может

Для меня стрижка является некоим ритуалом. Я стригусь очень редко. Раньше бывало стригся раз в полгода, сейчас раз в 3-4 месяца. Всегда прошу постричь под расческу, почти под ноль, а учитывая мой быстрый рост волос, к следующей стрижке похож то ли на неформала, то ли на бездомного. Естественно когда меня стригли женщины не обходилось без глупых вопросов насчет моей волосатости и как мне казалось пренебрежения с их стороны.

Но однажды, в одной из новооткрывшихся парикмахерских меня взялся стричь юноша педиковатой наружности. На его вопросы почему я так зарос, я придумал историю о том, что работаю вахтовым методом на Дальнем Востоке, ну и развивал эту тему в процессе. Постриг он меня просто идеально!

И с тех пор у меня появилась убежденность, что хорошо стригут только геи, ну или молодые люди на них похожие.

Когда пришла пора новой стрижки, я уверенным шагом шел к подвальному помещению той парикмахерской - но оказалось они уже прогорели и закрылись. В печали я начал бродить по городу, в поисках где бы постричься - но везде было по записи, либо закрыто. Это привело меня в исступление и я начал как-будто выпадать в другое измерение. Зашел в странный подвал на котором было написано: прачечная "Белый лебедь" с припиской: "Парикмахерская". Там посреди огромного темного пустого помещения стоял стол и за ним две безмолвные женщины. На мой вопрос можно ли тут постричься они посмотрели на меня как-будто я сказал что-то запредельное и лишь задумчиво покачали головой. Рад что ушкребся из того инфернального интерьера, достойного фильмов Д. Линча.

Пошел дождь. Уже полностью отчаявшись я пошел домой, но все же вера в то, что в этом городе есть педик-парикмахер не оставляла меня. И что вы думаете? Увидел вывеску "Парикмахерская", зашел на порог и ко мне сразу же выбежал манерный юноша: "Ну что же вы, наденьте бахилы. На улице грязь". Да, да - это был тот самый парикмахер которого я искал.

Сейчас вновь пришла пора стричься...

На днях ехал в автобусе, до первой остановки 2 часа езды. Люди расположились и ушли в себя. 2 часа молчания,едим. Подумалось, а если все люди в один момент замолчали, по всей земле ну скажем на 1 год. Изменилась-бы в нас сознание? Наше миравозрение, отношение к друг другу к себе, этому миру. Проще говоря, было бы полезно нам помолчать хоть на год. Или пусть это был-бы даже просто один день молчания.

А здесь есть кто-нибудь,кто учился в автошколе?

Глупо бояться страха. Уговариваю себя, что все будет отлично, что это только 10 дней. И все равно страшно. И стыдно.

Что делать если ничего не хочется? что делать если все надоело и присытилось?(( наверняка у кого нибудь было такое?) как себя занять или развлечь?)