Я иногда убиваю время, читая комиксы на 1001мем. И сегодня открыла сайт, а мне прям в лицо картинка с текстом "дикий, резкий,как пуля дерзкий".И фото человека, с которым я общалась одно время на этом сайте. Ну не мерзость ли. Он хороший такой дяденька, добрый, цветы на картинках дарил ^_^. Я уже не задаю вопросов типа "за что, зачем,как вы можете и т.д." Просто хочется уебать того тринадцатилетнего мальчика, у которого сорвало крышу на вконтакте и отшибло все мозги (которые у него были,я верю в добро) и он решил самоутвердиться неизвестно перед кем. А потом сидел и ,капая слюной на клавиатуру, по сорок раз в минуту обновлял страницу в ожидании лайков. И дождался ведь, мелкий уебан.

Пригласили на ДР.Никого из гостей не знаю,да и хозяйку банкета постольку-поскольку.ДР тем более не её собственный,а ребёнка.Идти или нет?По плану игра в мафию,x-box,тайный пронос вискаря в подростковое кафе.Затейно вобщем.Но некомфортно.Вдруг у неё друзья дураки какие-нибудь...

Приглашаю присоединиться к изучению Соционики (или информационного психоанализа).

Доброго дня или ночи. Так тяжело держать все внутри себя. Полгода назад я перенесла инсульт, и жизнь моя перевернулась. После 2 х. месячного пребывания в ужасной больнице меня выписали домой, беспомощную и разбитую. Депрессия начала меня преследовать, я боялась ложиться спать от страха умереть во сне, я боялась оставаться одна дома по той же причине. Перестав видеть вокруг себя, положительные моменты я полностью погрузилась в свою болезнь. Уже шесть месяцев прошло, но мне так и не удаётся стать прежней. Я была веселой и трудолюбивой, у меня замечательный муж и дочь 12 лет, которые как мне кажется устали от больной матери и жены. Меня уволили с работы и врачи ужасно ко мне относятся. Я постоянно лежу в больницах, и уже ненавижу их. Неделю назад врач сказал мне еще одну плохую новость, что все намного серьезнее, и я могу умереть, просил при каждом приступе вызывать скорую. Я больше не хочу и не могу так жить. Мне кажется, что дочь ненавидит меня из-за того что я болею так долго и не выхожу одна из дома боясь нового приступа на улице, а муж посматривает даже в моем присутствии на других, но ведь он меня очень любил. Как страшно жить и каждый момент бояться своей болезни и смерти. Моя душа полна боли. Нет поддержки и помощи.

Скоро выпускной.На него я пойду одна.Мои родители не могут пойти.Ну во-первых папа в этот день работает,а маме тупо не в чем пойти.Я понимаю,что родители бы хотели пойти,но обстоятельства не позволяют.Мои родители и так потратили на этот выпускной около 20 тыс.,но мне обидно почему-то.Я не люблю своих одноклассников.И весь день с ними для меня будет просто пыткой.Все они придут с родителями,ну а я одна.Только одна еще девочка будет без родителей.Самый-самый изгой,ее травят постоянно.Буду как та девочка.Я была уже в ее шкуре,и не хочу опять в нее возвращаться.Хочется плакать.

разорваны с тобой на части..
полное одиночество, здравствуй
давно не осталось фраз знакомых,
с которыми можно быть понятой..
только ты услышать мог бы,
но тебя нет, и половинки не сложены,
болтаемся по ветру, змеями воздушными..
это наш год..не будем равнодушными..
я же видела твои глаза,
так много нам друг другу рассказать,
да..жизнь быть может штукой длинной,
мне вся она представляется явкой с повинной,
ты бы приоткрыл чуть дверь,
чтобы мне шептать тебе,
мне некуда сбежать, спрятаться,
я знаю, это расплата,
нож одиночества в спину..кровопускание,
может так мне чище сделать сознание..
может так исправиться, отрешиться,
я мечтаю с тобой в танце кружиться..
не должно быть так, точно знаю,
но закат не остановится, значит день умирает,
наступает время душой двигаться,
мне бы так хотелось тебе присниться
этой ночью темной..самой короткой,
причалить к твоему берегу лодкой..
как же я тянусь, как же тихо мне,
интересных не осталось тем,
кроме тебя..я молчу, да,
мне тишина в награду..да..я рада,
привык быть один, сам себе удивляться,
а мне бы тенью твоей стать,
пусть неприкаянной, недоступной,
но вечно в шаге от тебя..на расстоянии трудно..
тоска за меня взялась со всей серьезностью..
а значит, мне не найти помощи..
как бы задохнуться полнее,
оставить надежду и веру,
прижать раскаленные прутья к сердцу,
чтобы выжечь оттуда тебя..стало бы легче

Сдала предпоследний экзамен, закрыла мед осмотр. Наверное, надо радоваться, но что–то не получается пока. В субботу уже уеду, знаю, что не надолго, но все равно ехать жутко не хочется. Еще съездила на кладбище, сегодня ровно полгода, как тебя не стало. Даже не верится, что столько времени прожила без тебя. Глупо это все, сама не знаю, зачем пишу. Просто вроде бы все хорошо, но накрывает.

сегодня я сказала одному человеку больше не звони никогда.мы общались по телефону не разу не видя друг друга 2 года.это такая тюремная сага.моя дочь сказала так то " зачем ты общаешься с людьми второго сорта."как она была права.эти люди хорошо умеют только врать.когда это случилось в первый раз я подумала но может быть это случайность когда это случилось во второй раз я поняла что это уже закономерность.впринцепе как и в жизни обещают много делают мало или вообще ничего.за эти 2 года я рассказала о себе многое.о том что я не прощаю людей которые меня обманули я вычёркиваю их из своей жизни я бросаю людей которые оставили меня в беде. я не общаюсь с людьми которые думаю и говорят обомне плохо.и вот это ничтожество перешёл все границы дозволеного .все три табу были им исполнены. если бы это было в моей власти наказание ему была бы смерть а так больше никогда неслышать его . чтобы память о нем стерлась так чтобы я забыла даже как его звали.

Ищу кто усыновит. Ну или на крайний случай удочерит. Немного о себе: Ем мало. Гажу много. З/п 7000 руб.