Интересно, когда в твоем плеере рандомно играет одна из наших песен, вспоминаешь ли ты то же самое, что и я, когда слышу ее?

когда закончится эта чертова сессия и я еду в Англию, я буду прыгать от счастья

кто проживает на дне своей жизни? ЕБАТЬ ЭТО Ж Я
кто все просрал и теперь хуй бомжовый? ЕБАТЬ ЭТО Ж Я

Сегодня день русского языка. Поздравляю тех, кто пишет грамотно. А тех, кто будет издеваться над великим и могучим, поставлю в угол. На горох. Или лучше на битое стекло.
В общем, я за вами слежу.

Думаю у всех так бывает, у кого часто, у кого периодически, а у кого-то редко, но бывает. Тот момент, когда лежишь/сидишь и всякие грустные мысли заполняют голову. Интересно знать, как вы с этим справляетесь?

раньше дружили, смеялись. ночами не спали.
а теперь ты просто картинка в списке друзей.

Теперь ты уже никто. Даже не пишешь. Ну а зачем? Тебе и так офигенно. Гуляешь ежедневно с новыми друзьями. Меня уже не зовешь. Знаешь, мне обидно. Потому что я всего один раз погуляла с девчонкой, у нас всего пол альбома фоток. А у тебя с твоими новыми лучшими подругами на целых четыре наберется. И воспоминаний побольше наверное, чем у нас с тобой. Точнее, чем у тебя и меня.
Боже, а как мы устраивали друг другу сюрпризы, срывали голос в караоке. Как ржали над пацанами. У нас были общие секреты, какие-то слова, приколы. Мы смеялись над одним лишь обыкновенным словом, а всем остальным было непонятно, обкурились мы и над чем мы смеемся.
Я была рядом, когда тебе нужно было. Ты попросила меня побыть с тобой 18 июня, так как твой Денис уезжает на выпускной и будет тусить там с девками, я согласилась. Потому что мне хочется быть с тобой, когда тебе нужно. Но теперь ты уже наверное не нуждаешься в моей помощи.
Знаешь, я ведь тебя ужасно ревновала к твоим подругам. Пыталась высказать. Ты отвергла. Теперь я молчу. И ты обвиняешь меня в этом лишний раз.
Помнишь, когда мы поссорились из-за какой-то ерунды на День учителя в школе? Я позвала тебя поговорить, выслушала тебя, только хотела сказать, а ты убежала танцевать со всеми в актовом зале. Я тогда, дура, разревелась... Все начали меня успокаивать. И ты потом издевательски написала: "Это ты для меня так ревела старалась?". Или:" Мне пофиг уже. Я не хочу, чтобы в моей жизни были эгоисты". Эти слова врезались мне в память. Я их помню до сих пор. И буду помнить и через год. Два. Три. А теперь рядом с тобой те эгоисты, которые тебе заменили меня. Я не хочу преувеличивать, но когда я тебе отказывала в помощи? Когда я тебя игнорировала? Скажи мне? Мне было не насрать на тебя, когда ты болела. Я заставляла тебя одевать шапку. Просила тебя не пить. У тебя же сердце больное. Ты не слушала. Тебе было пофиг.
Я жалею, что тогда назвала тебя сестрой. Ты мне была как сестра. А теперь в твоей жизни другие. Мы даже не общаемся.
Я ненавижу тебя за ту боль, которую ты мне причиняла и люблю за то время, когда я чувствовала тебя рядом с собой. Ты вызываешь у меня противоречивые чувства. Я не знаю, что мне делать. Я не буду тебе навязываться. У тебя своя жизнь.
Сейчас я мысленно прощаюсь с тобой. Такое ощущение,будто стою над пропастью. Но она разделяет нас. Ты там, я тут.
Я плачу, а ты ведь даже и не вспоминаешь о моем существовании.

Тоска. Тоска. Тоска. Весь день непреодолимая тоска. Будто мы всегда прячемся от нее, но вот хоть на одну минуточку остаёшься один, она накрывает тебя кожаным ошейником. Интересно как же человек может чувствовать жуткую боль, оставаясь в покое. Странно как в этот момент все уходит от него. Воспоминания, слова, звуки становятся в один ряд и начинают хором орать, превращая все в тупой нудящий гул.
Героиня одного фильма говорила: «ты не умеешь любить. Для тебя любовь- это страдания. Вот тогда ты чувствуешь, что живешь». Может у меня также и я просто хочу страдать. Не хочется в это верить. Мне скучно. Мне грустно. Мне хочется прыгнуть в воду, чтобы от толчка воды мой забор разломался, и стенка пала. Я очень устала от этого. Неопределенность, незнание, сомнения – это ужасные вещи, которые губят человека изнутри. Они проникают во все что смогут найти в тебе, наливают глазные яблоки кровью, заставляют виски набухать до боли, а живот стягивать будто тебя выжимают. И не важно, о чем ты думаешь. Важно лишь то, что это есть сейчас, и ты не можешь от этого избавиться. Боже, куда же мне примкнуть, чтобы забыть все вокруг, даже конфеты становятся отвратительно горькими.

Если бы ребенком я знала, сколько мне придется пережить, я бы, наверное, не хотела взрослеть.
Смерть отца, голодные годы. Бывало, что в доме не было ничего, кроме муки и соли. Даже масла. Даже сахара. Как говорится, включайте фантазию и придумайте, как это съесть.
Ну и думаю можно догадаться, что в школе детям с достатком семью ниже среднего тоже не сладко. Очень часто я испытывала и стыд, и злость.
Первый универ я бросила еще в конце первого курса. В 18 лет пошла работать. Я и понятия тогда не имела никакого об ответственности. Научили..
Два раза я сталкивалась с насилием. В первый раз - сексуального характера, лет в 9. Второй - в 20 - просто-напросто "общалась" с психом, державшим у моего горла ножик. Плакала не от страха, а от бессилия, и не знала, что будет.
У меня были отношения с полнейшим придурком - наверное год. Я хотела доказать себе, что у меня вообще могут быть какие-нибудь отношения и я не страшное чмо.
Постоянные скандалы дома - уже много лет не получается найти общий язык с матерью.
Сколько всего я прошла на пути обретения уверенности в себе!.. Сколько комплексов переборола..
Обо мне не заботились, нет. Говорю это не потому, что мне себя жаль. Просто это правда.
Когда в чужом городе я заболела и мучилась очень высокой температурой, ночью, в гостинице, когда двоилось в глазах и тупо не было сил пошевелиться, любимый человек лежал рядом, обнимал, целовал и все время спрашивал, что еще ему сделать.. Я почти плакала, оттого, что обо мне заботились. Оттого, что это происходит. И знаете.. Это одно из моих самых счастливых воспоминаний.
Сколько я вкалывала, сколько меня унижали, сколько я мучилась из-за любви.
Сколько всего было. Всего и не расскажешь. Ребенком я бы этого не переварила. Нет, я точно не захотела бы взрослеть.

Лежу одна в своей комнате в темноте и отчего-то совсем нет сил. Все думается и вспоминается.
Тоскливо. Не по себе. Плохо.
Любимый в командировке и увидимся мы аж 19 числа. Или 20го.. А потом снова придется уехать. А мне его так не хватает.
Очень сложно все время бороться.
Поскорей бы сентябрь. В сентябре, быть может, я смогу начать новую жизнь. Нормальную. Хотелось бы верить.

Извините за "много текста".

Хорошо, что вот так наткнулась на этот сайт. Это похоже точно лучше обычного дневника, как на начальной странице написали... то, что надо как раз..
и идеально подходит под моё вечно хреновое настроение.. пожалуюсь кому-то хоть тут и перестану заниматься самокопанием
может даже найду единомышленников
хотя после стольких попыток уже сомневаюсь.. даже не знаю сколько раз пыталась кому-то открыться, рассказать все, что накипело и надеялась на понимание, но почему-то его не было. Теперь жалею, что вообще рассказывала. И вот из-за этого я перестала пытаться. Просто сделала для себя вывод, что лучше вообще никому ничего не рассказывать, пережить и переосмыслить в себе, без посторонних, так даже лучше. И хоть оно меня грызёт изнутри каждый день, я привыкаю. А все думают кругом, что у меня всё зашибись.
А вот тут такой превосходный сайт. Сижу и пишу всё в открытую без всякого. Может кто-то увидит и каким-то магическим образом вообще окажется что я не одна такая с такими проблемами.
Это радует.