изо всех сил
держит осознание того, что оч многие люди меня поддерживают и на моей стороне
молитвы, уговоры, попытки не думать

но стресс выходит снами...
замаячила возможность снова лечь на диван....

как бы, как бы выдержать неделю и один день...
и свобода
и порядок дома
и ухоженные дети
и спокойная довольная я...............

держусь.
не позволяю себе думать.
постоянно вспоминаю слова, которые поддерживали меня прошлую неделю...

Этот город будто дразнится,
шепчет твои секреты на ухо какой-то юле,
а тебя заворачивает в подарочные стены.

и по пятницам
варит тебя в кипятке в кастрюле,
и ставит на тебя специальные цены,
расфасовывает в магазины.

и нет особой разницы,
что ты режешь утром в июле-
себя или апельсины.

Моим друзьям я не нужна.Что это означает?То,что они мне не друзья?Почему я просто не могу на это забить?Мне так плохо,если по-честному.Я все принимаю близко к сердцу.Пойду к алгебре,быть может она меня утешит..

Вот допустим жили Вы, жили и умерли...и тут пред вами Бог....Он говорит:"я отвечу на любой один твой вопрос"...а что б Вы спросили?

Что-то писулек много...сегодня, треклятый интернет, добралась таки до компа.

Завидую я немного людям, которые легко и просто могут о своих достижениях сказать, похвастаться...как Вам это удается?

Или те, кто несмотря на все мои заморочки умудряется смотреть в одном направлении со мной, и вопреки всем трениям и разногласиям не упрекать в "саморазчлененности" моей натуры...от филологически каверкательного "чекатилить".


Замечательные люди, просто потому, что они есть. Даже понимая, что едва ли я кому-то из них позвоню в случае больших и малых атомных бомб, сброшенных на мой мир, они всегда будут безумно любимыми.

Наверное, самый запоминающийся комплимент в мой адрес, это слова самого циничного человека на моей работе: "Как бы я людей не любила, мне противно признавать, но ты мне нравишься".

У меня замечательные друзья. просто потому, что мне все равно, что скажут о них мои знакомые и прочие ... Много тех, кто задает вопросы: "И как ты с ними общаешься..." . Легко! В них столько "настоящего, искреннего, теплого и нежного"..С чудинкой, психинкой и прочим изюмом. Ах, дорогие мои, хоррошие)

Ну началось!....так я сегодня подумала....крик ребенка..подъем! ребенок болеет...бегу готовить еду....пока готовила вспомнила, что не приняла лекарств что мне прописали..ни вчера ,ни позавчера...усмехнулась, достала на скаку капсулу открываю....справа на расстоянии больше метра мусорка...капсула вылетает из упаковки, пытаюсь поймать(дорогая между прочем,а денег нету нифига)и попадает точнехонько в ведро...начинаю смеяться...бегу за второй..включаю свет в зале..лопается предпоследняя лампочка....полумрак...ура! день мой начался...ребенок кричит..у него на все аллергии сейчас...никак не сварю еду...овощной отвар ..экзотика...сама наелась капсулой....разбирает смех...истерика чтоль не знаю....начался глупый день еще один....

Я боюсь пауков, просто панически, тут еще ночью заснуть не могла..слышу какой-то непонятный звук...паук..махнатыми лапками по потолку ходит...

С головой под одело, чтобы случаем на меня не упал.

Голова кругом...и дома совсем ничего не меняется.
Жесть..до слез и самоуничтожения.
Хах, мне ничего не поможет...радостно от осознавания того, что я ничего сделать не могу и помочь ничем...так радостно, что хоть кричи.


Теперь ходи и жди ножа в спину ... стоит отказать, как тебя начинают ненавидеть, несмотря на все твои предъидущие заслуги...люди...такие люди.

Мне бы небо выпить,да облака мешают..да...пористые и кучевые.
Мне бы уехать на радугу, да транспорт не ходит...


Не вдумывайся...


Ночь такая длинная и холодная, такая беззаботная была несколько лет назад, когда можно было без тени стеснения до утора вести диалоги и том, что все так жалко, терпко и горько...пока "почему мы здесь" так грело, так мягко согревало бредом двух бессониц.
А сейчас...мы больше хотим молчать, молчать о том, что оба знаем, о чем всегда говорим между строк и встреч взглядами. Это так понятно, так молчаливо громко звучит все то, что уже никогда нас не свяжет, что отбросит нас на миллионы часов назад, до той минуты, когда я прочла первые слова с таким непонятноным сожалением...что уже поздно.

И пока время падает, мы летим вверх туда, где на самом дне еще пеплом лежат наши отчаянные мечтания о том, что все будет хорошо.


Без густых слез ... с таким отчаяньем, ненавистными пальцами ... колотить по клавиатуре.

Понятно, что чем больше, тем лучше. Интересно было бы знать от скольки? У кого какие аппетиты?)