Периодически натыкаюсь на его странички...и если бы мне пришлось выбирать, я бы дала согласие...зная, что оставшуюся часть жизни проведу в псих.больнице.

Не верится мне в искренние отношения и в любовь тем более, в глубокую привязанность верю, в симпатию тоже...Все же идет из расчета да с личной выгодой. И это нормально. Быть одному в соврменном обществе тяжело, вдвоем то проще и жить и бытовать. Она готовит, он- полки прибивает. Потом они привыкают друг к другу, пото появляются дети, тут уж приходится жениться. Детей-то надо на что-то содержать, растить...Поэтому женщины ищут состоятельных мужчин (это еще хорошо, если женщина о семье думает, а ведь может быть и так, что только о себе: как бы молодость продлить, да куда бы съездить), чтобы их дети ни в чем не нуждались. А потом сад, школа, институт, и прощай родители. Это нормально, так у всех.

Только, знаешь, я не хочу детей и семью не хочу...не смогу я дать детям всего того, что следует, да и здоровье у меня не очень...и дети, воспитанные в современном обществе не особо отличаются гуманностью.

Ночь....сейчас...и так хочется жить....хочу красиво выглядеть и хочу работать, хочу проводить время с мужем, хочу сходить с ним куда-нибудь,хочу быть здоровой и с красивой фигурой...ПРосто хочу быть, а не существовать...но..невозможно...маленький ребенок с множеством проблем...неправильно покормила...передала ложек...плохо..недодала...голодный....неправильно одела...простыл...не досмотрела упал....я схожу с ума...смотрю на ухоженных мам на улице , которые везут коляски с пальцами с маникюром и думаю все...что во мне не так...что в моем муже не так...почему мы так живем? почему мы не успеваем одеться нормально...накормить дите вовремя...ведь...мы из кожи вон леезм...спим по три часа....сами-вечно голодные...чуть ли не бредем от усталости...а дите все равно болеет...все равно кормлю непрально...все равно не успеваю часто искупать....что же с нами такое?

в последнее время я много думаю, голова уже идет кругом.
он догадывается о малыше, но точно не знает.
я боюсь, что когда мой малыш подрастет и спросит:"мама, где папа?", я не смогу ему дать ответ, т.к. мы уже не вместе, а я только беременна.
мы живем рядом,боюсь что когда он меня увидит с пузиком, затем с маленьким, и захочет с ним видеться??! стоит ли разрешать ему??

Сегодня был отличный день, моя любимая девушка Анн была всё ещё в ссоре с моим другом. Мне было хорошо на душе, когда они ссорились. Но сегодня они помирились, и мы гуляли втроем, причём они шли за руку! Меня конечно эта ситуация напрягает, но жить без нее не могу. Так что буду жить до следующей ссоры((

Я не считаю, что гомосексуальную ориентацию выбирают. Общество заставляет думать, что это твой сознательный выбор, но в действительности человек такой от природы. Станешь ли ты следовать своей природе или всю жизнь будешь обманывать себя и других, — вот что предстоит выбрать...

Такие дела:
когда я сильно нервничаю или боюсь, или переживаю из за чего - то, у меня может просто парализовать кисти рук. Я не могу ими управлять. Они словно застывают, превращаются в камень. Пальцы на ладонях как бы растопыриваются, ладонь пробивается. Мне кажется кровь перестает поступать к ладоням, хотя они ни чем не пережаты. Я становлюсь беспомощной. Не могу открыть дверь, вообще что то взять руками не могу. Обычно я бегу к раковине, что бы опустить их в воду, тогда начинаю успокаиваться, только это может помочь, и руки отпускает. . Но мне каждый раз, когда такое случается, становится очень страшно, а рядом ни кого, я не могу успокоится. . . . . Мне страшно. . Мне страшно . .

я хочу признаться.задинамил хороших людей.и мне теперь стыдно.я знаю,что об этом лучше забыть и думать о хорошем.но я такой человек,что либо вообще не делать ничего дурного,либо нужно,чтобы были ответные репрессии.
не думаю,что признание поможет,но попробую.

Моя главная проблема - страх. Я испытываю постоянный, удушающий страх перед людьми. Наверное, все началось с того, что однажды я ощутила себя недостойной общества других. Это комплекс неполноценности, который порождает отчаяное желание понравиться другим и в тоже время есть первопричиной всепоглощающего страха быть осмеяной. Получается замкнутый круг. Я хочу обратьтися к окружающим чтобы меня заметили, но меня сковывает ужас. Он проникает под кожу и связывает мышцы, когда я хочу к кому-нибудь прикоснуться. Он вливается в глотку и заставляет давиться собственными словами. И он же заставляет меня отталкивать людей, которые каким-то чудом обратили на меня внимание и проявили ко мне интерес.

Почему я пишу сюда. Шанс быть услышаной. Возможность высказаться. Надежда справиться с собой. Здесь я смогу быть честной и хотя бы где-то оставлю след своих искренних чувств.

Срываем маски, господа, - отступать некуда.