я ненавижу ее и тут же тянусь к ней всей душой. что за странные отношения, мы вроде и находимся рядом, но тут же мы так далеки друг от друга. она играет, а я рисую себе. тварь, что она со мной делает. она не моя девушка, но и не чужая мне. любая мысль о не приносит мне сильную боль. мне становится так больно. я давно не встречался с кем либо, боялся вновь неоправданых надежд. а тут решил. и зря. мне оченть больно, люди. я не видел ее 2 дня, я не знаю, гдк она и с кем. я знаю, что она появится и будет вести себя как будто ничего и не случилосмь. тварь бездушная. я ненавижу ее и тут же не могу без нее.
люди, мне больно. больно. больно. больно. больно. больно. больно. больно. больно. больно.больно. больно. больно. больно. больно.
я ей поверл, понадеялся, что все будет хорошо, а она? она украла у меня мечту. своей холодностью она убивает все мои чувства. ей нравится играть. играть моими чувствами. сукка. я ненавижу тебя.

Не пытаюсь выглядеть лучше или хуже, признаю свое несовершенство. Не считаю себя не выше и не ниже других, я имею свое положение, пускай и такое, но свое, настоящее. Не гонюсь за удачей, не стремлюсь превзойти, делаю так, "потому, что хочу".
В меру застенчивая, но спокойная. Многие мне доверяют, умею ценить это (хотя, лучше многих вещей не знать).
Мне нравятся люди, ищу в них вдохновение, люблю музыку - но не популярную, люблю живопись - Кинкейд.


Очень часто переживаю по пустякам и без, ценю все, что имею.
При этом отлично понимаю, что и для чего нужно,по головам не иду.

сейчас я не оправдываюсь, просто понимаю, что большинству по сути - то все равно, не чувствую на этой почве разочарования. Это нормально. Был бы кто-то для меня значимый - я бы переживала, а так..тратить эмоции на тех, кто тебя в глаза не видел.
Удивляет меня способность судить людей, даже не зная кто они.

с декабря 2012 года я поправился на 6 килограммов. набрал нормальный вес.
и я рад, потому что совершенно точно знаю по себе, что в хорошем теле хороший дух. насчет здоровья вопрос другой уже.
иногда перед сном принимаю отвар пустырника, чтобы спать без задних ног, больше никаких седативных и антидепрессантов.
не пью.
не курю.
сил прибавилось.
часто, особенно в маршрутном такси,вспоминаю, как было тогда.
ну когда я не мог даже из машины выйти на прямых ногах. ноги всегда или заплетались, или дрожали. голова тряслась.
-похмелье, сэр.
бррр! вот отстой-то был.
но может, так надо было? ну селяви такая и всё прочее?
да, так и надо было. такова селяви и всё прочее. shit happens. иногда медведь ест тебя.
ах да, вот еще что: когда вам будет стремно, найдется очень мало людей, которые искренне будут пытаться вам помочь.
для абсолютного большинства всё сведется к наблюдательной позиции. "выплывет - не выплывет". сам себе ты поможешь навряд ли. мозги не работают на это обычно.
еще вот что: я ведь сейчас не держусь изо всех сил. я просто спокойно живу. не как те люди, что алчно косятся на прилавки с пивом, проклиная себя за то, что закодировались. просто не хочется повторять. и круг собутыльников потихоньку рассосался.
смотрите, это возможно. может, кто порадуется со мной, может, кому это сил придаст маленько.

и руки больше не дрожат.
thank You.

Сегодня гулял в одиночестве.. слушал свою любимую музыку.. и решил сделать фото... получился вот такой "кусочек лета"..

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить xулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

ну чтож,как то быстро месяц пролетел,так вот..играть стала.
опять заболела,ухо простыло,спина и шея болят..(эх погребла на лодке да кротовники поровняла на даче)
ну как обычно..
а вообще настроения нет.
и ничего нет.
зачем я собираю хлам в виде микросхем,проводков,кнопок от клавиатур и о да,лампочек..хлам же..
но душа упорно требует этого хлама.да как в хендмейд ченидь заделать..
а так скучно.
и почему то все теряет цвет.либо мне просто проще видеть вечную осень без ярких красок?
ловлю себя на мысли что одиночество не так уж и плохо.
и что когда нет друзей это вполне нормально.
хотя да,признаюсь может и не хватает друга,но..но зачем?! у меня не выходит быть таким человеком как все,чтоб бегать,крутиться,что то делать..все мои попытки..эмм тщетны.настолько что и браться за что-либо не хочется.
да и всегда находится препятствие..и скорее всего потому практически бездействие во всем.
а еще из-за этого человека я чувствую себя ничтожеством,почти всегда унижая меня,упрекая..мне просто не хочется существовать в этом гребаном мире. живу в себе.

Эта нумерологическая методика имеет хождение более двух веков. Ряд источников утверждает, что она была предложена самим Пифагором.

К примеру, вы родились 11 июля 1953 г. Пишем: 11.07.1953.
Складываем: 1+1+7+1+9+5+3=27. Это Первое рабочее число.

Вновь складываем его цифры: 2+7 =9. Это Второе рабочее число.

Из Первого рабочего числа отнимаем удвоенную первую цифру вашего дня рождения:
27-(1*2)=25. Это Третье рабочее число.

http://www.youtube.com/watch?v=iwQM40VYUCo
http://www.youtube.com/watch?v=Q8JnLVLhRPA
http://www.youtube.com/watch?v=dRbPZwYyHWY
итд

последнее что я ему написала: "я тебя ненавижу"..я была зла на него. все было вроде нормально. все стало приходить в норму и мне казалось что я не так часто о нем думаю. но вчера вечером накрыло-я поняла, что мне нельзя оставаться одной дома, нужно чтобы кто то постоянно был рядом, говорил со мной, отвлекал. всю ночь я проплакала в подушку, зная что нельзя нервничать. утром встала, умылась и пошла.вернувшись домой, я села за ноутбук, зашла на его страничку Вконтакте и поняла, ничего не изменилось. я все так же скучаю. все мои чувства на месте. как их прогнать от себя? выселить? снова грустная музыка, слезы..

ну во-первых я жиртрест((((((((
во-вторых я снова в дурном психоздравии(((((((((((

завтра к дохтуру.