Ах да, я совсем забыла, в Железном человеке 3 я ни разу не услышала AC/DC. Признаюсь меня это огорчило...

Однажды,когда я вновь привязалась к тебе,когда я снова отказалась от всех, ты стал моим единственным смыслом жизни.
Я ждала тебя,мечтала о тебе,заботилась и плакала о тебе.

Тебя раздражала моя опека,мои переживания,мои наставления.
А мне становилось больно от твоих колких фраз.

Я простила тебе побои,я простила тебе измены,я простила тебе все твои ошибки и наконец приняла тебя таким какой ты есть.
Я не говорила о своей ревности,о своей ненависти к тем,кто постоянно пытался тебя куда-то выдернуть в тот момент,когда ты был со мной.
Я надеялась на твой разум.
Я думала ты поймешь,что я нуждаюсь в тебе сейчас,но ты не понимал,ты срывался и уезжал к своим друзьям,которые еще полгода назад и не вспоминали о тебе.

А я оставалась в пустой комнате одна.
Наедине со своим давно потерянным "Я".

Я не понимаю,почему сейчас находясь на майских праздниках дома и не видя тебя,меня не напрягает то,что я тебя не вижу.
Мне спокойно и чувствую я себя нормально без тебя.
Но вчера встретив тебя,мне стало так радостно и так остро ясно,как я скучала по тебе.

Но оставшись с тобой наедине,ты меня взбесил.
Это вспышка ненависти быстро прошла,но чувство неприязни осталось.

Господи,я не знаю,что мне делать...
Я схожу с ума,у меня крыша едет!
Ну почему ты?!
Почему все эти 7 лет только ты?!

Я так тебя люблю,но ты сломал меня и за это я тебя бессильно ненавижу..

У нас не серьезно...Просто...Знаете,просто? )))Свободные отношения) ))Как?Да вот так)))Я даже сама предложила)))Ему так легче...Ему не нравиться когда-а ты где?А ты с кем?А что?А почему?А когда? А у тя клюет?А у меня клюет?А сейчас?Он любит свободу!А я...а я засунула свои огромные чувства в свою маленькую попу...Теперь мучаюсь...Неудобно то сидеть,епти!!!(((Помогите советом-как влюбить и подтолкнуть на что-то большее свободолюбивого человека???(((

Вспомнил как однажды я разнес кухню,Ну там стулья,лампу,стол,шкафы за 5 минут.Такой припадок был,я бы не смог повторить этот фокус в спокойном состоянии.Наверное у меня состояние аффекта включается как-то слишком резко и почти без повода.Вот сижу и вспоминая..и понимаю что в каких-то сложных ситуациях я мыслю трезво.А по всякой мелочи начинаю кипеть прямо бесконтрольно.Надо бы меня в лес отправить.

Я поняла, насколько сильно его люблю, когда он не отходил от меня три дня во время моей простуды. А последней каплей стало то, что я проснулась ночью от прикосновения его руки к моему лбу. И сижу реву. Что со мной, блин?? Эх, видать, нервы во время болезни сдают...

Меня зовут Форрест Гамп...

Сегодня, собираясь на прогулку, вдруг решила серьгами свои ушки украсить. Тк давно не носила серьги, а тут решила, было как-то больно. Пытаясь попасть сережкой-гвоздиком в еле заметный прокол смотрела в окно...пыльно. На меня напала какая-то непонятная легкая печаль. Сразу вспомнился день...три года наза я проколола уши. Как пришла в универ в серьгах и в черном платье в горошек.
Именно это фото, гдя в платье в горох украшает мой паспорт, который лежит в сумке, вместе со всеми документами и копиями документов. Копии документов я решила сделать учась на четвертом курсе университета, когда с пар меня чуть не увезли на "Скорой".
Я страдаю жуткими головными болями (возможно, это связанно с проблемами с сердцем), в последнее время особенно часто, еще внимание рассеянное и что-то непонятное с орфографией.
...
Наверное, отдай свою жизнь кому-нибудь другом, он прожил бы ее более достойно.

вот что я за человек.ко мне подходят,заговаривают.односложно отвечаю.молчим.я встал в такой ритм жизни,=(. ни капли свободного времени потому как все время я занимаюсь ерундой и прочими художествами,из которых давно пора вырасти.я догоняю,что это защита от вредных эмоций,тоски да печали.но не до такой жеж степени чтобы даже не потрындеть с мужиками .
не могу.не прет меня общение.разговоры кажутся нудными и неинтересными.а мне вот пофигу. надо что-то делать,а мне по-фигу.
реально не трогает отсутствие радости,смеха,интересного собеседника и веселой кампании.я предпринимаю попытки вернуть хоть малую толику разнообразия,но мне никогда не идут навстречу.

ненавистные кафе так быстро плодятся. куда не сунешься везде они, со своими большими светящимися окошками.
манят,зовут.
зайдешь : попадаешь в ловушку грязных столов и стульев.меня так пугает большое количество пустых стульев.кажется,будто это не свершившийся праздник. и ты стоишь в центре,такая красивая,платье,фартук , духи.
время идет. никто не приходит.стынет кофе,сохнут пироги,свечи на торте плавятся,гаснут.
я как никто другой знаю такие праздники.

автобус увозил меня от этого полупустого кафе,подняв глаза,я увидела надпись : выход.
а кругом родной курган.такой яркий по своей природе,весной он всегда сереет. будто остатки обгоревшего больничного покрывала,такого забеленного,лежат кругом и сияют своими темными красками.
я не хочу,чтобы мой выход был там.

я не хочу выходить в него.

и оставаться в автобусе с кондуктором - женщиной с такими усталыми голубыми глазами,ярко обозначенными синей подводкой,с ее фиолетовой кофтой,мне не хотелось.
конечно,не место красит человека,а человек место.
но я ничего не смогу украсить.
только разукрасить всех,все,что меня окружает в бутафорский серый цвет.
высохнув,он начнет сыпаться.
окажется грязью.