Порой слепой способен видеть лучше зрячих
Он смотрит сердцем - это очень много значит
А мы не видим тех чудес, что окружают
Наш кругозор пустые ценности сужают.

Мы ценим то, за что оплачено деньгами,
А важно то, о чём молились со слезами.
Мы бережём в своих шкатулках украшенья,
Не сохранив друг к другу даже уваженья.

Мы, замерзая, одеваемся теплее,
Не понимая, что бессильны батареи.
Мы получать хотим и греться...греться...греться.
Но излучать тепло не хочет наше сердце.

Любовь мы путаем с потребностью коварной,
Но нет отдачи для души... элементарной.
Любовь - не брать, а отдавать, ведь счастье в этом!
Мы ценим фантик, но важнее вкус конфеты.

Без доброты и сострадания друг к другу,
Наш поезд жизни мчит по замкнутому кругу.
Глухой способен слышать то, о чём молчите.
Услышьте сердце, верьте в Бога, жизнь цените.

8 апреля в возрасте 87 лет умерла Маргарет Тэтчер

Все так стало одинаково. Хотя нет, оно было так всегда. Просто заметнее стало сейчас. И иногда даже хочется что то поменять и выбраться (все реже уже), но я не знаю как. Я не могу не чего поменять. Устала от себя. Надоело все совсем. А никто моего абсолютно искреннего желания уйти не понимает. Говорят, те кто хочет уйти, уходят молча. А я так не могу. Возможно где то есть во мне еще надежда. Но очень глубоко и почти умирает. Те, кто делает это молча, спонтанно как правило просто из за чего то одного, просто вывившей эмоции. У меня все не так. Все обдуманно.
Я - для себя свой главный враг, я это знаю. Но сделать что то уже очень трудно. Видимо запущенно. Все только слова. "Надо захотеть, радуйся солнцу, ветру"? Да что за глупость? Вы издеваетесь? Какое солнце если я уже "дальше своего носа видеть" перестаю.
Меня бесят люди. Абсолютно все. Любые. Родные, знакомые, прохожие. Видеть я не кого не хочу и говорить тоже. Что мне плохо, признаться не могу. Но от этого только хуже. Тогда тут бы логично было сказать: "так сделай!". Ну не могу я. Не могу.
На самом деле я уже мертва, и тут лишь так, остаток тела.
Выйти из дома - для меня хуже казни. Хочу покоя. И он уже почти есть. Но чего я этим добилась, не понятно. Вроде как должно было быть - легче, но стало опять только хуже. Я себя убиваю. Пусть пока не физически, морально убиваю. И мне наверное это нравится. Но столько боли терпеть не возможно. Я устала.
Еще говорят, что нудно просто заполнить эту жизнь чем то. А если не чем? Все пусто совсем. И не хочу я не чего. Совсем не чего не хочу.
Есть ли шансы у меня, чтобы спастись? И что же для этого все таки делать, если каждый день, такой тяжелый, но пустой. Я не могу больше так.
Боль.
Такая едкая, не выносимая боль.
Откуда во мне ее столько? Я не вытерплю, ее так много.
И говорить про нее теперь совсем не кому. Те кто был, стали бояться. Я не хочу их расстраивать. Пусть для них, у меня "все хорошо". А те кто не понимал, и думал что шучу, тем более мне не нужны.
Я задыхаюсь.
Мне не хватает воздуха. Я схожу с ума.
Я доведу себя. Когда нибудь, точно доведу...

Господи, как я устал от этого однообразия. "Ничто так не утомляет нервную систему, как однообразие в мыслях, чувствах и движениях.
" И главное, что это однообразие во всём, абсолютно одинаковые дни. То же хорошее настроение с утра, тот же завтрак, включающий в себя одну и ту же еду, те же 5 минут опоздания в школу, те же учителя, которые дают все, кроме знаний, тот же приход домой с твёрдой уверенностью сегодня сделать что-то полезное, а не просидеть целый день в интернете. Те же ссоры, разве что действующие лица меняются. Та же невероятная сильная лень и желание развиваться, учиться. Та же борьба, в основном заканчивающаяся победой лени, те же упрёки самому себе, то же одиночество, та же скука, то же обещание самому себе, что завтра "я начну заниматься делом, а не просирать свою жизнь", та же агрессия, та же ненависть к своей семье. То же чувство отсутствия радости, отсутствия самой жизни. Те же надежды, те же мысли, те же мечты, то же разочарование, та же ненависть к своим недостаткам. Как же меня всё это достало.

...Осенний сад. Промокшая скамейка.
И листья подметает, не спеша,
Усталый дворник в ветхой телогрейке.
А под скамейкой съёжилась душа.

Да, да, душа. Обычная, вот только
Промокла и от холода дрожит,
И вспоминает, как хозяин колко
Сказал: «Душа, ты мне мешаешь жить.

Болишь по каждой убиенной мошке,
Сжимаешься от плача малыша,
Мой завтрак отдаёшь бездомной кошке —
Я больше не могу с тобой, душа.

Мои глаза давно устали плакать.
Прошу тебя, как друга, уходи».
Она ушла в сентябрьскую слякоть,
И с нею вместе плакали дожди.

Блуждала долго мокрыми дворами,
Заглядывала в окна и глаза.
Над нею осень хлопала ветрами,
И вслух с судьбою спорила гроза.

Осенний сад. Промокшая скамейка.
И листья снова падают, шурша.
Работу кончил дворник в телогрейке.
А под скамейкой умерла душа…

Вот у нас в Алмате уже все цветет, даже урюки уже отцвели, немножко не успела сфоткать) Листья есть, цветы лезут, в общем, тепло и хорошо, +20 где-то. И я вот хочу, чтоб в Россию поскорее тоже весна пришла, а то там люди сильно мерзнут и грустят, ну куда это годится?((
Пусть, пусть покорее приходит, чтоб такая же красота была)))

ну Привет , меня зовут Лера .
я сама простая обычная девочка , мне 14 лет
возможно , я не большая
и не умная .
но я уже знаю что значит боль в душе .
это плохо , когда тебя предают близкие , родители не любят , а друзей таки нет .
особенно когда тебе одиноко , тебя не кто не поддержит..
я очень люблю , думать и мечтать .
я не хочу казаться крутой , но и слабой быть я не могу , я много матерюсь .
я не эмо , и гот , я самая обычная .
моя мечта , быть кем то .
найти себя , и вылезть из этого дерьма .

Я Миша, мне 35 . Болею псориазом 21 год. Высыпание покрывало до 70% тела. За это время что я только не делал, (проходил курсы лечения в больницах, народная медицина) доходило до того что приходил в аптеку и брал все мази которые мало мальски были связаны с псориазом. Лечился комплексами с мёртвого моря, заказывал всякую ерунду по рекламам с газет и ТВ. Короче испробовал всё. И я уже отчаялся что - то найти что поможет.
Как то, идя по улице меня, остановил мужчина, увидев мои высыпания. Мы разговорились, оказалось он тоже болел. Но у него были только пятнышки, едва отличающиеся по цвету. И он дал мне рецепт курса лечения, и я попробовал, и вот пользуюсь. Псориаз отпускает на 3-4 месяца (в моём случае, у меня осенне-зимнее цветение)
Если интересует, звоните 0506267965

Псориаз "Мазь и рецепт курса лечения".

У меня та же проблема, что и у Ilka: не могу комментировать чужие записи, отвечать на сообщения, а так же редактировать или удалять свои записи.
-
Уважаемый Turncoat1985. Надеюсь, Вы читаете этот пост. Я прочла Ваше сообщение и подумала, что идея дневника и фотографии отличная. Принимайте благодарности