Если б в мире не было самоиронии, то как бы резко подскочил процент самоубийств...

Многие сознательно,или не очень ,хотят оставить после себя след на Земле,большинство довольствуется простым воспроизводством себе подобных и уверенностью что их миссия на этом закончена.
Но со времен промышленной революции,человечество да и каждый индивид по отдельности,стал активным участником в оставлении следов не только на Земле,но и во Вселенной - почему? Все просто.
Если ты пользуешься электричеством,газом,водопроводной водой,ездишь на автомобиле - ты расходуешь энергию ископаемого топлива,на образование которого ушли сотни миллионов лет. Процесс накопления органического топлива (угля,нефти,газа) имел очень низкий энергетический КПД (если считать от самого Солнца как источника энергии). Возвращая эту энергию в атмосферу,мы все обогреваем Вселенную,увеличиваем количество тепла излучаемого планетой по сравнению с тем что она получает от Солнца.
А со времен атомной эры,мы еще больше "наследили".
Уран,который естественным образом распадался бы миллиарды лет,на АЭС расщепляют за год. Используя электричество произведенное на АЭС мы по сути своими действиями сокращаем количество вещества во Вселенной,переводя его в излучение (дефект массы ,Е=мс2).
Взрывы термоядерных бомб и эксперименты по управляемому термоядерному синтезу - еще больше оставили наших (человеческих) следов.
Порожденные синтезом ядер, частицы нейтрино - отправились в вечный свободный полет по Вселенной - и это сделали люди, биологические существа,недавно только бегавшие за мамонтами!

Радиоволны - все мы звоним по мобильному телефону,отправляем СМС пользуемся интернетом,говоря по рации или даже играя в радиоуправляемые игрушки - мы посылаем радиоизлучение. А ведь часть энергии этих сигналов уходит в космос! С момента первых радиосигналов,земляне излучили в космос уже сотни гигаватт-часов энергии радиоволн!

И когда эрозия уничтожит наши памятники архитектуры,а Солнце погибая - поглотит Землю - наши голоса и излучение порожденное нашей деятельностью будут лететь по Вселенной практически вечно.

У меня не самая кошмарная жизнь. На мое "кошмарное" найдутся миллионы "кошмарнее кошмарного". А сейчас - всего лишь очередной этап, когда думаешь: "Ну сколько еще можно? Сколько еще можно начинать?..". "Начинать, чтобы продолжать" - как-то так выглядит сюжет моей жизни. И я всего лишь не знаю, откуда взять силы для очередного шага.
А самое забавное, что я даже знаю, что делать, чтобы повернуть свою жизнь к лучшему. Но я, похоже, выдохлась.
Просто разучилась жить, а потому так тошно.
Если немножко потерпеть, то та штука глубоко в груди, что ноет и дергает, как больной зуб, перестанет причинять неудобства. Как будто на время впадет в анабиоз. Хотя я каждый раз надеюсь, что отомрет и отвалится окончательно. И каждый раз до глупого удивляюсь, насколько сильно это напоминает приступ физической боли: если много не двигаться и дышать совсем неглубоко, то волна может откатить; если уже накрыло с головой, то нужно дышать очень размеренно, спокойно; и самое главное - не дать себе заплакать. Потому что если начнешь, то прекратить будет очень сложно, а в результате - ни сил, ни остатков самоуважения от очередного доказательства отсутствия самоконтроля, настроения не улучшит, легче - не сделает, да еще и близкие могут в очевидцах оказаться - обеспокоются, разволнуются, всем неприятно. Поэтому - лучше не плакать. Не хочу плакать. Не хочу быть настолько несчастной и утопать в жалости к себе. Тошнит от жалости к себе.
Хочу быть счастливой. Ну или на крайний случай - настолько целеустремленной, чтоб шкура - толщиной в черепаший панцирь.
Всего лишь усталость.

Казалось бы: личные записи - зачем?.. Устала сдерживаться. Устала думать о том, чтобы не причинять никому неудобств. Да, я - чертов комок нервов, сгусток негативных эмоций, депрессивная жижка, но это уже - не моя печаль.

Никогда бы не подумал что буду сидеть в общаге и слушать Михаила Круга. Только вот не надо сейчас гнать типа "Фууу, гопник". Мало кто поймет такое ощущение. Сосед мирно спит, а я расслабляюсь под вполне неплохую музыку. Друзья, а как вы расслабляетесь?

Решила написать, может кто поможет разобраться в себе.... Нет сил сдерживаться, мне плохо, одиноко и не радует ничего. Родилась в не благополучной семье, где все пили, кроме мамы, которая что было сил пыталась нас тянуть....перед глазами были вечные скандалы, драки...все то, что не должно происходить на глазах у ребенка. Росла без отца. В школе особой успеваемости не было, училась на тройки, так как контролировать было не кому. Мама на 2-х работах перебивалась, приезжала поздно, уезжала рано. Я была всегда предоставлена сама себе, тихо сидела в комнате, боясь нетрезвых бабушку и деда. Подружек почему-то всегда было мало. В старших классах мама приняла решение съехать в деревню, перевести меня в другую школу. Она всегда боялась, что я попаду под дурное влияние сверстников, поэтому запрещала мне общаться с ними, считала, что с ними я начну пить, курить и еще Бог знает что. Поэтому я по-прежнему сидела одна, читала книги и не ходила гулять, чтобы маму, единственного близкого человека, не расстраивать. В новой школе отношения с одноклассниками не сложились. Потом мы вернулись в город, я поступила в колледж... Были просветы... И новые друзья, впечатления, первая любовь... Все как положено. А когда мне исполнилось 18 - мама переехала в другой город, так сложилось... И я осталась одна на съемной квартире. В нашей квартире осталась к тому моменту уже одна бабушка, которая и по сей день беспросветно пьет, и жить с ней не представляется никакой возможности.. Начались тусовки, клубы... Не правильные молодые люди.... Жила особо не заморачиваясь, думала что все впереди. Читать далее...]
Сейчас мне 28. Вот уже 2 года я живу с М.Ч. Он снимает квартиру. У него есть ребенок от первого брака, вся любовь и ласка уходит туда. Как я не пыталась объяснить, что мне так хочется тепла и заботы, что так хочется чтобы просто кому-то быть нужной - все остается по-прежнему. Я не чувствую заботы, не чувствую особой любви с его стороны, не чувствую в нем близкого человека. Замуж он не зовет, с родителями не знакомит, по выходным - ребенок. На мои периодические срывы -"я так больше не могу, ухожу" - он отвечает -"куда ты пойдешь? Тебе же некуда"! Как-то так и живем, по инерции. Мне ведь действительно пойти НЕКУДА!!!!!
Мне ежедневно делают комплименты мужчины, женщины, что я мол, красивая очень... Я и сама знаю, что со внешностью у меня все в порядке, но так же ежедневно выслушиваю, что злая, неприветливая, хмурая, грустная и т.д. Понимаю и это. Но если жизнь не радует, если нет женского счастья, если чувствуешь себя какой-то пустой единицей в мире - глаза выдают это все. Еще один из моментов от которого меня клинит - это что в мои 28, у меня каждый раз спрашивают паспорт, когда я пытаюсь купить сигареты. Я знаю, что не выгляжу на свой возраст, но не на 17 же я выгляжу!!!!!! Мне кажется, что это еще один момент, из-за которого все так... Я как будто застряли на определенном этапе внутреннего развития, во мне все видят подростка принеси-подай, на работе не воспринимают всерьез, и от этого я замыкаюсь. Я вроде не глупая, но у меня нет сил как-то работать над собой.... Я уволилась с работы, так как ненавидела ее всеми фибрами своей души. Ушла вникуда, осталась с кредитом на машину. Как-то кручусь. М.Ч. Не помогает финансово вообще. Считает, что съемной квартиры и продуктов с него хватит. Я пыталась одно время донести, что я все таки девочка, что хочется хоть изредка чтобы меня баловали, но он начинает говориться своих финансовых проблемах, и мне становится ясно, что дохлый номер что-то до человека донести.
Итог такой- я живу с мужчиной, которого образцом мужественности не назовешь, семьи своей и детей не предвидится, у меня нет собственного жилья, у меня нет работы, Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ИНТЕРЕСНО, я запуталась, я отчаялась, в голове беспорядок, в душе тяжелый шар. Как-то так.

боюсь всего, и это невыносимо
какая-то навязчивая идея.
я даже не могу написать кому-нибудь сообщение - даже здесь, например. Хотя, казалось бы, 1) это всего лишь интернет и 2) я не собираюсь вступать в перепалки. я заведомо жду какой-нибудь гадости, и когда мне приходится говорить с кем-нибудь - я тупею и не могу выдавить из себя и слова, а уже потом, по завершении разговора, придумываю остроумные ответы.
я себя ненавижу за это. я хочу говорить с кем-нибудь и жаловаться на жизнь, когда мне плохо, и быть уверенной в том, что мои секреты не выйдут за пределы диалога, но я ничего для этого не делаю.

Кто мы друг другу? -Не решусь ответить.
Не пряча глаз и не кривя душой.
Все потому, что мы уже не дети -
И я -большая, ну и ты большой.
И оба понимаем, - неизбежно...
Взаимных провокаций нам не счесть)
Рискуем мы остаться без одежды...
Я, улыбаясь, говорю, как есть.
Мне мил мой город- и моя свобода!
все эти скверы, парки и дома!
И не боюсь я твоего ухода...
Я все себе придумала сама.
Твой интерес, как интерес к игрушке,
Лежащей высоко на антресоли.
Ты очутился сам в своей ловушке.
Я тоже здесь. Но я- по доброй воле.
Мой интерес- вся авантюра эта.
Мне ярко, ново, дико интересно!
Но я боюсь - немного больше света...
И все у нас окажется нечестно...
Мы оба знаем - ничего не будет.
Мне не в твоем теряться отражении..
А знаешь, победителей не судят...
и всякий раз - стрельба на поражение!

Жизнь так скучна и однообразна,почему в ней так мало всего происходит,или я просто не успеваю за ней?
С каждым днём я чувствую,что угасаю...Угасаю телом,духом,сердцем,душой....всё до тошноты одинаковое. Дом-школа,школа-дом. Где-то может проскочить кино или прогулка,но всёравно это так одинаково,как будто это одно и тоже.

Никогда не понимаю и не могу понять людей,которые радуются каждой мелочи. Как говориться- Радуйся каждой мелочи, и не нервничай из-за каждой сволочи. Но сволочей в этом мире достаточно,что бы испоганить весь день...

Мне все быстро надоедает,и это убивает меня ещё быстрее чем скукота и однообразие.Неужели я настолько безнадёжный человек,что уже ничего не сделаешь...

Я люблю тебя! слышишь? Петербург! пусть это невзаимно, пусть...я снова и снова буду кричать, шептать о любви твоим набережным, мостам и площадям, вновь и вновь отправлясь в паломничество от моста к мосту...от льва ко льву, от собора к собору...
Ты встретил меня лицемерным предательством, дважды показал, что есть настоящее разочарование...тут же завораживая шелестом бесконечного дождя и приглушенными красками белых ночей.
Ты видел мою веру,ты видел мое отчаяние...ты был жесток и давал силы жить. Я часто рвусь прочь от тебя, но лишь только поезд отправляется, начинаю скучать...
Улыбнись мне, мне очень нужна твоя улыбка

сил нет.
дети вымотали всю душу.
на работе непонятно что ...

сил нет ни на что вообще. даже на то чтобы лечь...

нужна помощь.

а/д закончились 2 недели назад. с доктором решили попробовать без них, раз уж я все слопала и не купила больше...

ад это пустота....