Никому не доверяй
Наших самых страшных тайн,
Никому не говори, как мы умрем.

Моя история начинается с 1 курса техникума. Я с первого дня приметил одну прекрасную девушку , я боялся познакомиться с ней. Думал что я не ее уровня. Она всегда была так нежна ко мне , помогала мне . Но однажды на спортивной базе где у нас проходили спортивные зантия на лыжах.Все должны били приезжать и быть там, но делать там было просто нечего. И мы как все студенты пили в свое свободное время. Мы были там все групой , и я смог увести ее на некоторое время из общей толпы. Когда мы разговаривали , я слушал каждое слово . Мне действительно было важно что она говорит, я хотел сказать ей как сильно она мне нравится и поцеловал ее. Она не оттолкнула меня. Она рассказала мне что я с первого дня ей нравился, но она не сказала как сказать и очень стестнялась.У нас начались отношения♥. Я был влюблен до безумия, я ревновал к кажодму но не подавал ввиду и держал в себе. Мы первый раз занялись любовью, я лишился девственности с любимой девушкой дома при свечах на родительской кровати. Так как всегда мечтал, а не на диване пьяный не понятно с кем. Через несколько дей я вижу ее в групе и она сидит грусти, и смотри все время в низ. я понял что то случилось и стал ее распрашивать. Она отдала мне бумажку что беременна и у нее 2 неделя беременности, я растерялся . Я говорю что будем делать ? Оборт или будем заводить с тобой семью, я ведь люблю тебя. Она сказала " я не стану делать оборт, а то потом не смогу рожать детей. Я его оставлю". Я совсем не знал что делать ведь в 16 лет становится отцом я не думал. Я поехал к другу взяв с собой эту справку. Хотел поделиться с кем то близким обрушившимся на меня фактом моей жизни. Я показал ему справку, он просто опешил. Мы с ним долго говорили, он меня не бросил и предложил занять денег на оборт, но перед этим настоял на том чтобы показать справку его соседке которая работает в роддоме. Мы принесли ей справку и показали. Она начала читать и сразу же начала смеяться во весь голось. Это была поддельная справка , нечего нельзя было узнать на второй неделе. Я так рассердился позвонил ей, продолжили разговор о ребенке, она настаивала что будет рожать. Я спросил ее как она будет рожать если справка из роддома фальшивая. Я сильно ругался, Она говорила что просто хотела проверить меня. Я послал ее на три буквы и сбросил трубку. Я всю ночь переживал не мог найти себе места. Прийдя на учебу я увидел что она вырезала лезвием на руке мое имя. Мне стало так ее жаль, я обнял ее ругал и целовал. Мы помирились , я был счастлив как ни когда . Проходит время, у нас все хорошо. Новый год, я не могу приехать к ней ведь это в другом конце города и родители забирают с собой на дачу. Приехав утром с дачи, мне звонит мой друг и одногрупнник с техникума. Он живет рядом с ней, и она пригласила его к себе ночью нового года. Он согласился и пришел. Она была без семьи, но дома была сестра с подругами. Она была выпившей и начала к нему приставать. Он оттолкнул ее и сказал что она девушка моего друга. Он этого не опустит и ушел. Я был в истерике, я знал как сильно она ему нравится и мне совсем неверилось что он так поступил. Я устраил скондал скриками, она извенялась " Я говорил как я могу тебе это простить ?! Ты ведь к другому лезла, я люблю тебя, но шлюха мне не нужна" Она начала плакать, что то сломалось в этот момент внутри меня. я обнял ее. мы стояли так минут 15. она плакала, я молчал. Я простил ее. не сразу. Но то что я чувствовал к ней, помогло мне это забыть.Было еще несколько случаев. Но в основном переписка, я сразу присякал. Я даже проверял контакт и телефон, я перестал доверять но не перестал любить. Она начала выпивать и курить. Я сначала пытался понять ее и не стал все запрещать, я не из таких. Но я так боялся что она станет дешвой шалавой, или попадет в беду. Я боялся этого очень сильно. Она совсем не умеет пить , я несколько раз приезжал когда она напивадась и увозил ее домой. Я стал ей запрещать и перестал пить сам. Прошл еще один год, у нас все не плохо. я уже учусь отдельно от нее. Она стала очень жалостливой,она жалела двух парней с ее техникума. с одним я застукал ее дома не много выпившую. я приехал просто так с цветами. а дома увидел друго парня ( который хотел меня посадить , у него на голове 6 швов от моих рук. но это было до этой истории с ней) он прятался от меня в ванной . совсем не ждал что я так приеду. я чуть не выломал дверь он вышел из ванной. я думал убью его. вытащил его в подьезд. стал разпращивать что он тут делает. Он оправдывался что привез ее домой потому что они выпили вместе и он из вежливости повез ее домой. А оказавшись у нее дома хотел переспать так как она нравилась ему. Мое терпение подходило к концу, но когда он попросил у меня денег на дорогу домой я чуть не упал с лестницы. Я сыпнул ему мелочи из кармана , кинул ему вещи и сказал " проваливай" у нас с ней был долгий разговор. она начала плакать и извенялась. И во мне снова что то сломалось, я простил ее.А второй парень которого она жалела с ним тоже не простая ситуация. я ехал к другу и выходя из автобуса увидел как он обнимает ее ( или поддерживает чтобы она не упала. как это она мне потом обьяснила)я выпрыгнул из автобуса.Меня там совсем не ждали. я разбил ему все лицо на ее глазах прямно на остановке. долго ругались . она говорила что ему щас очень плохо и что ни кто его не любит ( с его слов) я ревновал,он не переставал ей писать даже когда я подрался с ним ( ну как подрался, в меру моей комплекции и подготовки бил только я) он писал и писал . я сбежал со своих лет и приехал к ней , вощел в аудиторию и при всей групе и учителе ударил его несколько раз, сломал нос и что то еще. Но после этого он перестал ей писать и навязываться.Все мы люди, все мы ошибаемся.Если любишь закроешь на все глаза. Она была очеь скованна в постели и не разделяла всем моих желаний и любопытсва попробывать с ней . И я дурачек . толкал ее к этому. Находил причину для скандала и на перемирии заставлял делать ее то что мне хотелось. (она говорила что этим сломал ее душу и личность заставляя ее деалть то что не хотела ) Я сам виню себя за это. И однажды у нас все опять было плохо . и я познакомился с другой девушкой которая была старше меня. Я изменил ей, но наш роман продлился не долго и я рассказал ей про то что у меня есть девушка и мы разошлись ( не знаю почему я это сделал . Может быть потому что хотел отомстить. Или потому что она осуществила все что я хотел в постели. Я даже сейчас не могу найти ответа) Однажды Ира ( девушка с которой у меня был роман) выложила фотографию где мы были вместе и отметила меня . Моя девушка света увидела ее устроила скандал и почти полгода переживала на эту тему , но она нашла ее и говорила с ней от моего имени и узнала все что хотела , устроила скандал, даже прыгнула на меня с ножом. Я ударил ее по руке где был нож, она упала на пол и плакала , я взял ее и отшлепал. Прям как маленького ребенка, я не сдерживал силы и бил по попе лодошкой.Так как ударить в серьез не мог ни когда. Мы помирились но она даже сейчас приводит это как агрумент( ведь я не знаю был ли у нее секс на стороне с кем то , а она знает )Потом наши отношения стали заходить в тупик , секс несколько раз в месяц , и почти не видимся только по смс общаемся. Я решил сделать ее сильнее чтобы ее ни кто не обидел. Что бы она не боялась потерять меня , я знал что наступит это день когда мы растанемся . Чтобы она была сильной и ни кто ее не обидел. И у меня это получилось. Я уехал в москву . думал так будет лучше для нее.Мы почти не виделись , а если и виделись только для секса. Я постоянно курил траву и даже начал ей приторговывать. у меня дела пошли в гору . Но я всегда боялся за нее, и хотел и хочу защитить от всего. Я внушил ей отвращение к алкоголю и наркотикам. Научил быть жеской и жестокой. Я чтобы ее ни кто не обидел ( каким же дураком я был) Но когда я был москве я постоянно думал о ней , я очень скучал по ней . Я понял что люблю ее больше жизни. Я работал сутками, но в голове постоянно была она ...Я не смог ни есть ни спать. Я все бросил и вернулся в красноярск к ней . Я хотел вернуть ее , я делал все что мог . постоянно звал ее куда ни будь .Сходили поиграли в боулинг, попили несколько раз кофе. На мое люблю я слышу только - я тебя больше не люблю . Я дарил ей синие и радужные розы. На день всех влюбленных я приехал к ней в автошколу.Привез руджную розу, а вечером приехал домой к ней и хотел запустить с ней огромный воздушный шар в форме сердца. Она не хотела выходить говоря что там холодно , но все же вышла . Я очень хотел запустить щар вместе с ней , мы простояли на улице 20 минут , она поддерживала шар , я поджигал и расправлял. Но он прогорел и с не смог взлететь. я так растроился, аж чуть не до слез. Она увидела и сказала мне " все будет хорошо . но я оставила тебя там в пролом . для меня ты на всегда уехал в москву " я сто раз проклял себя за то, что туда уехал. Я не переставал стараться наладить отношения. Я очень сильно изменился. Я сделал предложение, она отказась и сказала " когда у тебя будет своя квартира, хорощая машина и хорощая работа мы поговорим с тобой об этом " ( и ведь не кого обвить в том что она стала такой, ведь я сам сделал ее такой) она знала что у меня нет этого , и это звучало как издевка. У меня опустились руки . я написал ей прощальное письмо ( выложу его позже)... Я отпустил ее ... но все ровно люблю ее ... Я сходил на свидания с другими девушками. Я вижу и чувствую как сильно я интересен девушкам с которыми общался. Но мне они совсем не интересны, все ровно тянет к ней. Я хожу и мне постоянно одиноко... Я просто замерзаю... Вот теперь после тяжелой рабочей недели, в выходной день я еду покупаю синие розы. Делаю дома открытки, пишу в них черной геливой ручкой строки от души. Чтобы каждый кто прочитал и улбнулся. А я сижу по за крайним столиком , читаю книгу, пью карамельный капучино и смотрю как каждый кто заходит обрашает внимание. Подходит прочитает и поставит на место. Или девушка прочитает и заберет себе . Я так прохожу по трем разным кофейням . Мне нравится это делать, приносить такую мелкую романтчискую случайность. Странно но меня почему то тянет к ней и я сильно волнуюсь за нее. Как там она без меня, не угрожает ей чего ни будь.Ведь она мне не чужой человек. Почти 5 лет ведь были вместе .... Вот так я стал одиноким романтиком... Любите и не делайте ошибок ...Цените тех кого любите... И поступайте правильно , даже если будет больно вам...

Наверное,в жизни каждого человека должен быть такой этап,когда ты встречаешь человека,умудряешься его полюбить, и в какой-то момент понять,что вы говорите на разных языках. Ни он,ни ты не плохие,нет. Просто разноплоскостные. Ты говоришь с ним по оси оХ,а он существует в оУ. Вы и общаться начали только в той точке,где линии ваших плоскостей сошлись. Только тогда вы увидели друг друга по-настоящему. А теперь каждый опять расходится в свою плоскость. Ты для него непонятна,хотя он думает,что ты такая же как все,что ему понятно чуть ли не каждое твоё действие,что ты глупая. А ты просто любишь. И в этой плоскости любви,которая не сочетается ни с твоей,ни с его жизнью твоя линия искажается. И вроде это ты,а вроде и не ты-как кривое зеркало.
С такими моментами надо смириться. А мне никак. Я хочу найти общий язык,я не хочу верить в умение существовать только в одной плоскости. Но я не слишком сильная, у меня самой не получается с ним существовать в 2х плоскостях одновременно. Поэтому рядом с ним я как в кривом зеркале:что-то говорю,делаю,а с его стороны это выглядит совершенно иначе,нежели вижу я или кто-то из моей плоскости...
И я пытаюсь вырваться за пределы и снова бьюсь головой об его жизнь,его мировосприятие,его взгляды, которые вросли в плоскость его жизни. И выскочить за ее пределы он не то чтобы не может- не хочет. Вот и живу я сейчас в полуплоскостях:и не там,и не там. Не выдерживаю. Находясь рядом с человеком, существующим в другой системе координат,я почти не могу рассуждать о жизни. Я не могу быть мудрой. Может быть,именно этому мне надо рядом с ним научиться? Или научиться уходить и отпускать таких людей? Я не знаю.

Сурово, но правда)
Надеюсь, нормально продержусь этот месяц, напишу заодно дипломную, подготовлюсь к экзамену, сдам его и уже официально устроюсь после проверки...
Конечно, мать его! Жисть не дает выбора - либо живи, либо... ничего))
А еще мне нужен утюг... -.-

Наверно, этот тест ничего не значит. Подцепила его на форуме...ну, более позитивных людей, наверно. И стало интересно, а какие результаты будут здесь....

А я иногда так вот сажусь, и мечтаю, какая бы она была жизнь, чтоб я ощущала себя такой счастливой... Чего я хочу в общем...
И выглядит это примерно так... Своя квартира. А лучше дом. С большой лужайкой. Может быть садом. Огород не хочу, нет. Работу свою я итак люблю...устаю, конечно, но люблю... Муж любимый, которому я захочу печь пироги по воскресеньям... И который будет меня любить, ворчать что одеваюсь не по погоде, и любоваться мной без макияжа... Которого я буду уговаривать ложится раньше спать, чтоб он высыпался... И иногда мы даже будем спорить, куда поехать в отпуск. И дочку мою он непременно любит, да... Они вместе на той полянке около дома играют в футбол, пока я готовлю ужин или обед... А еще, у нас сын будет. Тоже непоседливый, как и дочка... И во дворе мы наверное заведем собаку...добрую и большую. И в этом таком нашем мире все внешние проблемы не будут страшными... Ведь мы все вместе...

http://www.youtube.com/embed/gd3wR0rWAN0"

Turn around, I can smell what you don't see
Close your eyes ... it's so clear
Here's the mirror, behind there is a screen
On both ways you can get in


Don't think twice before you listen to your heart
Follow the trace for a new start


What you need and everything you'll feel
Is just a question of the deal
In the eye of storm you'll see a lonely dove
The experience of survival is the key
To the gravity of love


The path of excess leads to
The tower of Wisdom
The path of excess leads to
The tower of Wisdom



Try to think about it ...
That's the chance to live your life
And discover what it is,
What's the gravity of love

Look around just people, can you hear their voice
Find the one who'll guide you to the limits of your choice


But if you're in the eye of storm
Just think of the lonely dove
The experience of survival is the key
To the gravity of love, love


Перевод:



Оглянись вокруг и почуй то, чего не видишь,
Закрой глаза... всё так очевидно:
Вот зеркало, а за ним экран -
Ты можешь попасть внутрь с обеих сторон...

Не раздумывая, слушай своё сердце -
Иди на его зов к новому началу...


То, что тебе нужно, и всё, что ты почувствуешь,
Лишь вопрос количества.
В самом центре грозы ты увидишь одинокого голубя...
Опыт выживания - это ключ
К важности любви...


Путь излишеств ведёт
К башне Мудрости.
Путь излишеств ведёт
К башне Мудрости.

Попытайся подумать об этом...
Это шанс жить своей жизнью
И понять, что это такое,
В чём важность любви?..

Оглянись - вокруг обычные люди, ты слышишь их голоса?
Найди того, кто станет твоим советчиком в выборе...

Но если ты в центре урагана,
Просто подумай об одиноком голубе...
Опыт выживания - это ключ
К важности в любви...

Здравствуйте у меня вобщем такая проблема начну с самого начала но в кратции лет в 15 когда я при сильной злости ощющала слабость в ногах головокружение тряску в запястьях это продолжается до сих пор но только не так слабенько как раньше!! Лет 6 назад я баловалась наркотиками но не то что бы героином или заменителями а покупала в аптеке препараты сильно обезболивающие но это дало о себе знать потом через год я родила ребенка здоровье ухудшилось после родов болела 4 месяца потом опять типа наркота потом отобрали ребенка и все началось сильная депрессия попытки суицида и при каждом волнении температура 38 -39 губы синие пальцы синие головокружение тряска и многое другое. Ребенка не вернули я отчаилась парень не работал на шее сидел в итоге разошлись мы с ним . Три года назад нашла себе другого парня, бросила колоться, но ощющения при злости и при депрессии остались. У моего парня есть машина он очень любит гонять на ней я раньше не боялась скорости но все началось после смерти моей соседки по коммуналке очень хорошая тихая бобулечка она ходила на костылях курила очень много и просила постоянно купить ей водки нет она не алкашка это ей заглушала боль в желудке там была какая то опухоль она мне была как родная бабуля очень по ней скучаю умерла она от АРТСКЛЕРОЗА как мне объяснили курить надо меньше мы с парнем бросили курить и тут то началось мои опасения я сначала стала бояться за парня что бы он не разбился сны ужасные снились что я не могу его найти а родственники мне говорят что его уже нет, я в слезах просыпалась. Он всега а мне звонил в час дня когда с работы выезжал, а как то один раз не позвонил я ждала до 4часов, писала смс, звонила, но была тишина я чуть не умерла от страха, поднялась температура ,потемнело в глазах , но все обошлось я в пять дождалась его звонка и вот потом стала бояться ездить с ним в машине боюсь мимо проезжающих машин особенно больших в голове такие картины как мы разбиваемся что он не выживет либо что яне выживу как он будет один.А в последние месяцы как мне кажется сердечко стало пошаливать давление 80 на 50 ложусь спать с мыслью с что с утра я уже не проснусь каждый день говорю милому что я его люблю как в последний раз плачю по ночам боюсь умереть я с ним 13 февраля поругалась сильно потом четыре дня с кровати встать не могла губы с пальцами синие трясет всю давление ужас низкое при низкое вот после ругани оно не поднимается уже две недели головокружение слабость боль в голове боюсь что это мои последние дни ПОМОГИТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА переубедите меня что я все себе накручиваю не могу с собой справиться не могу прогнать этим мысли МНЕ НАДОЕЛО ПОСТОЯННО ВО ВСЕМ ИСКАТЬ ЗНАКИ О ПРЕДВЕСТИИ СМЕРТИ В ПЕСНЯХ ,ВО СНАХ, ВО ВСЯКИХ ДЕЙСТВИЯХ МЫСЛЯХ И СЛОВАХ голова просто гудит ОЧЕНЬ ЖДУ ВАШЕЙ ПОДДЕРЖКИ,

Ну вот,кажется нашла его..Идеальный человек. почти год вместе, никого не замечаю,никого не слышу. Только он. Мне с ним хорошо. Мне с ним прекрасно. Когда я с ним, я - это я. Я не замечаю часов, я счастлива.. Но сколько продлится ещё оно,счастье это..Осталось несколько месяцев. И мы расстанемся. Он уедет после университета на отработку в два года, далеко-далеко. Варианты увидеться - 0,000000001%. В отношения на расстоянии не верим оба. Мы уже обсуждали это не единожды. Каждый раз больно говорить об этом, но пытаемся. Нужно ведь как-то будет жить дальше. А я пока не понимаю, как. Хоть у нас есть ещё впереди счастливое время, каждый вечер я сижу,утираю слёзы и не верю..не верю. Видимо опять для меня не судьба. Горько, больно. Будто отбирают его, хотя так и есть. Я не могу поехать с ним, у меня ещё учёба. В общем всё плохо. Он просит,умоляет не грустить. Я отвечаю "хорошо". Ведь знаем,что повлиять никак на это отъезд не можем.Но я плачу как маленький ребёнок, у которого отобрали игрушку, мою самую любимую игрушку... как так?? мысли о том, что он там найдёт себе кого-нибудь -убийственна. Да и ему в этом плане непросто. Теряю себя по кусочкам. Каждый день теряю. Каждый день от меня отрывается кусок души и пропадает навсегда. Я верю,что в будущем всё наладится, но сейчас....мне плохо.

Я встречался с девушкой больше года. Мне 28 ей 22. Она очень любила меня. Я не отвечал ей тем же потому, что не любил её так же. Но очень уважал ее, и она была мне дорога, старался отвечать ей взаимностью как мог. У нас у обоих сложный характер. И 3 месяца назад мы решили вместе жить. Я думал потихоньку привыкнем друг к другу я полюблю её как полагается мужу и жене,поженимся, наделаем детей и все будет ок. Первый месяц был адом для нас обоих. Дальше стало вроде проще. Но мы больше держали в себе, стараясь не ругаться. Мы никогда друг друга не обманывали и доверяли. И вот 2 дня назад. Почувствовав в ее поведении много изменений и недоговоров в мою сторону. Я увидел что она болтает с близкой подругой по магенту. На след утро я зашел и прочитал разговор. Я узнал, что она уже месяц как хочет съехать на др квартиру и смотреть на меня не может, что я ей противен. Что у нее есть другой парень на примете, с которым она крутит шуры муры в интернете и уже 1 раз сходила на свидание. У меня был шок. Вечером она вернулась и мы говорили со слезами очень долго. Говорили и на следующий день. В итоге пришли к тому, что останемся до конца учебного года жить вместе. Чтобы сейчас у нее не возникало лишних проблем. Она пообещала ни ходить не на какие свиданки пока я есть в ее жизни и просто дать ей время. Оказалось, что она очень сильно обижалась на меня последнее время и закрываясь плакала в ванной, страдая и думая что все будет лучше, но лучше не становилось - только хуже. И она решила на все забить. И жить дальше без меня.
К этому времени я начинаю понимать что люблю её уже всем сердцем и не проживу без нее и дня.
Конечно со стороны покажется почему бы не разойтись прям сейчас, удалив все общие контакты. И перетерпеть какое то время пока все не пройдет. Но это сделать пока что не возможно. И мы так же живем вместе. Просто как соседи. Опираясь на время.
Сама история намного длиннее и подробностей многим больше.
Но факт в том что я живу с девушкой, которую люблю больше жизни. И не могу к ней даже прикоснуться. И даже поговорить о нас. Мы живем в разных комнатах. И я готов на все ради нее. Мне сейчас очень трудно у меня серце на части разрывается, на душе ком стоит и не как не хочет проходить. И постоянно тянет поговорить или просто посмотреть на нее. Но тем самым я нарушу договор и это ни к чему хорошему не приведет.
Если здесь есть человек который сможет выслушать меня и поддержать меня в этот момент или дать какой-нибудь совет. Я буду очень признателен