Я встречался с девушкой больше года. Мне 28 ей 22. Она очень любила меня. Я не отвечал ей тем же потому, что не любил её так же. Но очень уважал ее, и она была мне дорога, старался отвечать ей взаимностью как мог. У нас у обоих сложный характер. И 3 месяца назад мы решили вместе жить. Я думал потихоньку привыкнем друг к другу я полюблю её как полагается мужу и жене,поженимся, наделаем детей и все будет ок. Первый месяц был адом для нас обоих. Дальше стало вроде проще. Но мы больше держали в себе, стараясь не ругаться. Мы никогда друг друга не обманывали и доверяли. И вот 2 дня назад. Почувствовав в ее поведении много изменений и недоговоров в мою сторону. Я увидел что она болтает с близкой подругой по магенту. На след утро я зашел и прочитал разговор. Я узнал, что она уже месяц как хочет съехать на др квартиру и смотреть на меня не может, что я ей противен. Что у нее есть другой парень на примете, с которым она крутит шуры муры в интернете и уже 1 раз сходила на свидание. У меня был шок. Вечером она вернулась и мы говорили со слезами очень долго. Говорили и на следующий день. В итоге пришли к тому, что останемся до конца учебного года жить вместе. Чтобы сейчас у нее не возникало лишних проблем. Она пообещала ни ходить не на какие свиданки пока я есть в ее жизни и просто дать ей время. Оказалось, что она очень сильно обижалась на меня последнее время и закрываясь плакала в ванной, страдая и думая что все будет лучше, но лучше не становилось - только хуже. И она решила на все забить. И жить дальше без меня.
К этому времени я начинаю понимать что люблю её уже всем сердцем и не проживу без нее и дня.
Конечно со стороны покажется почему бы не разойтись прям сейчас, удалив все общие контакты. И перетерпеть какое то время пока все не пройдет. Но это сделать пока что не возможно. И мы так же живем вместе. Просто как соседи. Опираясь на время.
Сама история намного длиннее и подробностей многим больше.
Но факт в том что я живу с девушкой, которую люблю больше жизни. И не могу к ней даже прикоснуться. И даже поговорить о нас. Мы живем в разных комнатах. И я готов на все ради нее. Мне сейчас очень трудно у меня серце на части разрывается, на душе ком стоит и не как не хочет проходить. И постоянно тянет поговорить или просто посмотреть на нее. Но тем самым я нарушу договор и это ни к чему хорошему не приведет.
Если здесь есть человек который сможет выслушать меня и поддержать меня в этот момент или дать какой-нибудь совет. Я буду очень признателен

почему то порой твои друзья тебе совсем недруги.
а порой ты для них груша для битья, козел отпущения, и остается неприятное ощущение, что тебе просто не на кого положиться.
как жаль, что друзья, это такое размытое понятие в наше время.

Здесь ведь тебя никто не знает... И можно говорить все, что взбредет в голуву или душу... Все невысказанные мысли, чувства, неотправленные сообщения... Все то, что нужно выпустить, но вроде нельзя...

Как бы ни было, я вспоминаю.
Тот момент когда тебя теряю я.
Нервы на исходе, не осталось боли.
Мы просто разные, игроки одного поля.
Полюса больше, не сойдутся наши.
Я не буду, повторять тебе дважды.
Ты ушёл, тебя больше нет.
И я счастлива, в этот момент.

Я столько раз падала, и только творчество помогала вставать. Самовнушение великая сила...

Я тут не так давно... И все вы пока - незнакомые чужие люди... Может потом с кем-то и сложится общение... может нет... Пару дней назад человечек знакомый-родной банально спросил, что я так поздно не сплю... А я эмоционально -честно возьми и скажи, что я незнакомым людям на одном сайте о том, что внутри рассказываю... Ответ меня выбил то ли в нирвану, то ли еще куда... "А зачем? А я...я тебя хотя бы понимаю..."

Я бы наверное поборолась за любимого... Но...есть страх проиграть... Проигрывала уже... Когда не знаешь с кем ты борешься...не знаешь сильные и слабые стороны соперницы... Это так сложно... Остается только быть собой, и надеяться на лучшее... Ведь ты даже не знаешь, чем она его цепляет, и чем ему дорого общение с тобой........

Я нервная личность. То ли от природы, то ли от одиночества. Фиг знает. Нервная и категоричная. Если мне чем-то плохо в общении с человеком, то я могу в стиле бабы-истерички внезапно одним сообщением поставить человека в известность, что мы больше не будем общаться - мне не комфортно и все. И я ведь после этого сообщения не напишу, не позвоню никогда, в самом деле. И как же я люблю людей, которые после хорошего общения, внезапно получив такое сообщение благоразумно молчат...а через день делают вид, что не было этого бреда. И пишут, и звонят...вот им я нужна... Даже такая долбанутая...

Всё!

Он сказал, что я ничтожество...

И самое страшное, что он прав. Я опустилась ниже плинтуса! Я так унижаюсь, что сама себя презираю.

НЕ ХОЧУ БЫТЬ С НИМ и НЕ ХОЧУ БЫТЬ БЕЗ НЕГО!!!!!!
Я хочу взорваться и разлететься на маленькие кусочки! ХРЕНОВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Обращаете ли вы внимание на случайно сказанные слова, вроде оговорок, или мыслей вслух? Или они ничегошеньки не значат?

Позавчера написал "друг"... Назовем его так. Хоть общаемся не так давно, а я безумно не сплю ночами из-за него... Люблю... А у него, говорит девушка есть любимая... Написал, сказал встретиться хочет... Вчера проспал и не приехал. Я не удивилась. Как-то ожидала... А сегодня бац и внезапно смс, что через полчаса он на станции будет, в электричку и в мою сторону...
Что ж... Я с дочкой. Погуляли. Меня внутренне перетрясало... А они с дитем мило игрались... Хотелось выть... Со стороны такая семейная идиллия. И одновременное понимание - что это на раз...общение сегодня и не факт, что еще хоть раз когда-то...
Да, мне было позитивно все это... А сейчас сижу с внутренним коллапсом, не понимая зачем вообще он приезжал... Есть девушка любимая...мы через 1,5 недели увидимся на работе...
Что ж за бред со мной творится...иначе не назвать...