В детстве обожала праздники, особенно новый год. Это было волшебно, папа приносил из леса несколько ёлок, нам и соседям и втыкал в снег во дворе, утром будил меня- Ира, смотри, Дед Мороз ёлки к Новому году вырастил, выбирай, которая наша. И дарил ёлочные игрушки. Мама шила костюм снежинки, и мы клеили корону из толчёных ёлочных игрушек. И появлялось много пакетов с конфетами и мандаринами. На 23 февраля и 8 марта я с гордостью несла родителям сделанные на уроках труда открытки и подарки. А 1 мая я счастливая с папой за руку шла на демонстрацию с колонной от его завода. Проходя мимо трибун он сажал меня на плечи, мы кричали Ура.
Конечно, сейчас праздники проходят по другому. Только они давно не радуют. Дежурные подарки, дежурные поздравления, стандартно накрытый стол. К чему я это? Ах, да 8 марта скоро. Это самое особенное 8 марта, блин, заснуть бы 7 и проснуться 9!

я давно не заходила сюда,потому что не разрешали пользоватся компьютером.Но скажу я устроилась на работу после школы.Я работаю промоутером................раздаю листовки...)Еще пошла в спорт зал,ведь появились деньги.Но хожу я туда редко.5 марта было мое день рождение,я его не отмечала.,хотя некоторые в классе меня поздравили)в общем живу почти как обычно.Тому мальчику я нафиг не нужна я убеждена.(Чтож,очень жаль.

Дарья
так это! если я тебе не нужна- ты мне скажи об этом!
скажи, пожалей блин хоть раз в жизни
мне будет легче
Тем
пожалуйста
я прошу тебя...умоляю..
я не могу так больше
в неизвестности

Артём
Даш, я щас злой, трезвый, и у меня куча ещё не просранных дел на носу. Вот поймаешь меня, когда я успешно просру 8е марта, и буду бухой до блевоты и потери сознания, тогда и задавай провокационные вопросы... Сегодня просьба больше не теребить...


Друг....
Кажется был

до безумия странное чувство... вот ты будто вот-вот сорвешься с огромной скалы...держишься за край самыми кончиками пальцев... но при этом другой рукой ты пытаешься удержать от падения других, стоящих на этом краю...

здравствуйте) мне 16 лет. мне кажется, что я схожу с ума. с января я начала худеть. разными способами: сначала голодовкой, потом диета, потом вбила себе в голову правила "правильного питания" с таким успехом, что уже не могла ничего есть, казалось, что я всегда переедаю. я не ела почти ничего и вот в последний четверг меня сорвало: я сидела на кухне, ела творог (я ем почти только его, постоянно), пришла мама и спрашивает:"у тебя цикл-то уже не сбился?", я помялась помялась и сказала, что да...я тогда очень задумалась резко и тут ещё она села рядом и начала рассказывать как она худела в молодости и дошло до того что ей чтобы иметь детей пришлось колоть гормоны чтобы восстановить цикл. я как посмотрела на этот творог, у меня накатились слезы и в голове резко схлопнулась память последних двух месяцев. я резко вспомнила в подробностях этот период, оказалось, я и не заметила, что я почти ничего не ела и "этих дней" у меня не было давно. я ушла в свою комнату и расплакалась. с этим похудением я загнала себя, не только физически, но и морально. я постоянно думаю какая же я толстая, как не съесть лишнего и так далее.
у меня есть любимый человек. в интернете. и вот он как раз "сидел" и я стала говорить ему про наши с ним проблемы. (а мы ведь в интернете и у нас отношения, хотя мы никогда друг друга не видели, мы живем в разных странах)это меня всегда беспокоило. то, что мы можем оказаться не теми, кто мы есть. но он всё-таки мой родной человек и всегда понимал меня и утешал, и поэтому я решила с ним поговорить. поговорить...я просто была в истерике и в письменной форме кричала на него. со мной такого никогда не было и он не узнал меня. говорил мне чтоб я заткнулась. я тогда просто не ожидала...человек, который пол года спокойно выносил все мои плохие настроения, просто оставил меня одну (вышел) с моими проблемами. ну я понимаю, парень просто испугался...и вот, уже почти среда, его до сих пор нет, но что меня больше расстраивает это то, что я не могу разобраться с мыслями. мама говорит, в 16 худеть нельзя, тело растёт, это просто опасно, да ты и так худенькая. в школе подруги говорят: "куда тебе худеть??". но я то вижу, что есть куда худеть! я уже ничего не соображаю и не понимаю что делать....я постоянно, садясь за стол, стараюсь не съесть лишнего, кушать то, в чем поменьше калорий, кушать столько, сколько хочется. ни так, ни так не получается, я всё равно какая-то жирная...Господи, да как же мне уже успокоиться? как же похудеть без вреда для здоровья и психики?
Уважаемые читатели(если кто-то это будет читать и дочитает до сих пор, в чем я сомневаюсь=) ), подскажите пожалуйста, может у вас есть какой то личный опыт похудения, или как привести в порядок мысли. у меня каждый день из-за разных мелочей наворачиваются слёзы...что делать я просто не знаю...(((((
если кто-то прочитал, спасибо. заранее благодарна за ваши ответы..

ты как? нашел, наверное, любовь
а ей быть может хорошо с тобой
смотри ,что бы не получилось вновь
как получилось вдруг со мной

прошу, люби ее всем сердцем, все душой
не отпускай в холодный день ее в короткой юбке
и когда ссоритесь, кричи ей в след «постой»
читай любовь в ее улыбке

я хриплым голосом тебя прошу
ты полюби ее как я тебя любила
ты знаешь ,я ведь одного хочу
что бы тебя не покидала сила

ты не теряй ее нигде
носи в постель ей теплый кофе
а главное ,даже не важно где
если обиделась – забудь свой гордый профиль

я на обрыве жизни без тебя стою
но прежде чем сказать тебе прощай
знай, ведь об одном тебя я лишь молю
что будешь счастлив ,мне пообещай

Давным давно, когда не было больших интернет провайдеров. А были маленькие локальные сети. С собственными общими чатами. Я сидел на одном из таких. Общался по интересам, спорил и находил друзей. Мне написала личное сообщение девушка, я даже поверить не мог что такой прекрасный ангел обратил на меня внимание.Ее звали Аня, я даже до сих пор помню ее ник Greta. Это была красивая, стройнькая девушка , с рыжими волосами. Я так волновался когда разговаривал с ней. Я подбирал каждое слово, постоянно переживал что она подумает что то не то и перестанет со мной разговаривать. Но как ни странно, она всегда понимала меня правильно. Мило шутила, нашлись общие интересы.Она показала мне аниме которое ей нравится, и я так проникся им что смотрю до сих пор .Мы договорились встретиться. Она с легкостью согласилась. Я бегал по по квартире, подбирал лучшие вещи, гладил. взял денег из копилки. Встретившись с ней мы гуляли, общались. Все что она говорила мне было интересно, я мог быть самим собой. Мы гуляли и болтали часами, первый раз поцеловались на фонтане в парке. я провожал ее до дома, и словно пьяный шел домой. Все наполнялось светом и смыслом. Сказать что я был счастлив, не сказать нечего. И так прошло две недели, мы гуляли каждый день. Говорили обо всем, я потратил все деньги из копилки. Все что я копил почти пол года, ушло за 2 недели. Я был рад тратить эти деньги. Я сам предлогал ей все что могло ей захотеться. Это были 2 недели бесконечного счастья. Но эти две недели прошли, в один прекрасный день. Мне написал не знакомый парень, сразу с матов и игроз. Я отвели ему тем же добром, но он сбил меня с толку фразой " Почему ты встречаешся с моей девушкой?". В ходе разговара он показал мне переписку, я не поверил. Но когда он скинул мне фотографию сделанную три дня назад. На ней моя возлюбленная целовалась с ним. У меня все рухнуло... Мы договорились о встрече, выпили поговорили . Решили встретиться с ней в троем. Я позвонил, договорился о встречи. Мы сидим на лавке , она между нами ... Я молчу, она плачет, он ее ругает .Он ставит ее перед выбором я или он. Она молчит. Он встает и говорит, если ты молчишь тогда я уйду и начинает уходить. Делает несколько шагов, она бросается за ним в слезах, обхватывает его за ногу и кричит " Саша прошу не уходи" И это все на моих глазах... Я встал и ушел ... Напился в хлам... Хотел покончить с собой... Не хватило храбрости... После этого мы с этим сашей некоторое время общались. Он показал мне видео как лишил ее девственности и бросил ее. Показал даже смс где она умоляет его не уходить... Мне тяжело это далось... Через полгода она предложила мне встретиться. Я согласился, ведь я очень страдал по ней и любил ее ... Мы сней провели замечательный день вместе погуляли, покушали пиццы в центре Красноярска, посмотрели фильм. Но я чувствую что она встретилась со мной только ради того чтобы вызвать ревность у сащи. Я понял и сказал ей об этом . Она выслушала и сказала что я прав и она все ровно его любит...Я отпустил ее, хотя было очень больно... Я несколько лет переживал и думал о ней... Даже когда встречался с другой все равно время от времени вспоминал о ней ... Даже один раз видились... Я очень обидел девушку которая меня любила... Эх дурачек... Но когда я встретился с ней, то понял что не люблю ее ... А все что было в ней того, чем я восхищался . Я сам и придумал...Как жаль что ничего нельзя вернуть... Любите тех кто вас любит, и вы не ошибетесь и будете любимы... А я шовчик за швочком буду зашивать тот кусок рваного мяса что называю сердцем ....

не бывает случайных знакомств в интернете,
и в супермаркетах аварий тележками тоже.
нет случайности на третьей от солнца планете,
это все нужно было кому-то, похоже.

человек - это кадр из фильма магии судеб,
тот, кто захочет понять - тот поймет.
если поезд должен прибыть - он прибудет,
тот кто должен уйти - тот уйдет.

Вот и вечер... Подведем итоги дня... Весь день практически убиралась... Причем половину дел завтра делать снова - брат не заботится о соблюдении малейших норм чистоты и плевать на чужой труд хотел... И в процессе моего мытья пола может в грязной обуви по всей квартире туда-сюда прошляться... И на посуду в раковине на кухне, которую я по каким-то причинам сразу не вымыла может высморкаться (фуфуфуфуфу)...... А пока убиралась, дочь взяла и сломала 3 машинки из моей коллекции... В итоге все дела переделала, и от осознания, что завтра-послезавтра-и через неделю все точно так же будет, уложив дите спать села и расплакалась... Устала я......жутко устала...