Когда меня не станет, скорее всего все знавшие меня подумают: "И для чего вообще рождалась?". И это тоже будет враньем. Никто ничего не подумает.

Как полюбить людей

Каждый человек - целая Вселенная. Его внутренний мир может быть настолько непонятным, что это подчас раздражает. Нередко найти общий язык с людьми трудно, потому что они мыслят не синхронно с нами. Но тем не менее, мы живем не в изолированном мире, а в обществе. Любому из нас каждый день приходится решать вопросы с разными по статусу коллегами, приятелями, чиновниками и другими представителями нашего многослойного населения. Для успешного сосуществования в мире нужно уметь найти подход ко всем и вся.

Однако заставить себя полюбить некоторых представителей с гордым названием "Человек" - совсем непросто. Да что там говорить, иногда от одной мысли о предстоящей встрече с подхалимом, скупердяем или просто негодяем, мурашки разбегаются по телу и стресс уже на подходе. А что делать - все равно придется. Как себя настроить, чтобы получать продуктивный результат от общения с таким человеком, если избежать контакта не удастся.

1. Преждевременные выводы бывают обманчивы.
Пробуйте ставить себя на место другого. Если вы знаете, что данному человеку не свойственно хамское поведение, то появление такового может быть обусловлено неприятностями в личной жизни, непомерными требованиями начальства и другими возможными факторами. Дайте ему остыть, прежде чем вступать в споры и доводить отношения до критической отметки.

2. Трудное детство.
Жесткое воспитание ребенка может отпечататься на его характере и судьбе. Поэтому, когда вам встречается человек, который постоянно срывается на других, возможно, в детстве на него оказывали давление и теперь он отыгрывается на всех остальных. Помните: когда вперед выступает агрессия, за ней прячется беззащитное существо, для которого лучший способ защиты - нападение.

3. Глаза вам откроют тайну.
Посмотрите в глаза человеку, представьте его ребенком, и вы увидите, что он не так страшен, просто надел на себя панцырь серьезности, жесткости, в общем спрятался за мнимым образом. В разговоре с ним, обращайтесь к ребенку, который сидит в его душе. Вот увидите, вам будет проще договориться.

4. Когда раздражают все подряд.
Бывает и такое: вам кажется что все вокруг ненормальные. Ну это так и есть, а нормальных людей вообще не бывает. Ведь что значит нормальный, т.е. соответствующий какой-то норме. А как можно всех чесать под одну гребенку, если у каждого - свои родители (которых не выбирают), свои друзья, свои проблемы, один медлительный, другой - холерик. Одним словом, нет и двух человек, у которых в жизни все одинаково. Поэтому надо просто понять, что люди - разные.

5. Положительные качества есть у каждого человека.
Найдите положительные качества, они есть у каждого человека. И, общаясь с ним, делайте упор на эти качества. Тогда вам не будет казаться, что данный человек - набор сплошных ошибок природы.

6. Что видите в других - то есть в вас.
Между прочим, это давно доказано: что вас больше всего раздражает в других - то есть в вас самих, просто в своем глазу, как говорится, и бревно не замечаешь. Но это так. Если вас раздражает в других, к примеру, стиль одежды - посмотрите на себя. Не оттого ли вы стремитесь купить что-то новенькое, что вас не устраивает все старое. Если вас раздражают сплетницы, то уж не потому ли, что обсуждают вас, а сами-то вы, уж конечно, ни разу не обсуждали ни одну подругу в присутствии другой.

7. Образ другого человека - это продукт воображения.
Дело в том, что вы видите человека таким, каким вам удобно его видеть (опять же в силу вашего жизненного опыта, вашего характера). Например, вы встречаете бывшего однокурсника. Он скромно одет, потухший взгляд, выглядит не очень. Ваше впечатление: "Не видела его 100 лет и еще столько же могла бы не видеть. Опустился человек ниже плинтуса..." - Но когда он вам вдруг говорит, что вчера в его жилище случился пожар, вы вдруг начинаете жалеть беднягу, предлагать ему свою помощь. В общем, когда вы видите оболочку, ваш ум дорисовывает картинку на основе известных вам фактов. Но когда становятся известными подробности, вы меняете свое мнение.

Поэтому не верьте глазам своим, доверяйте своему сердцу. Совершенных людей нет, у всех свои недостатки. И если вам, в силу обстоятельств, приходится общаться с неприятными людьми, найдите в них что-то положительное, тогда вам будет гораздо легче контактировать и найти с ними общий язык. И полюбите уже себя, потому что любая ситуация получает вашу оценку на основе ваших же умозаключений. Никто не в силах сделать вас несчастными, если вы сами не позволите этому быть.

мы тонем зрачками.
мы люди слабостей, люди радостей локальных.
человечество казус поймет не сразу,
но мы все обратим здесь в страдания.
падать зданиям, ниспадать всему,
мы за дань выполняем задания.

Неужели я дождалась... Мне наконец-то спокойно на душе... Хорошо...Завтра все вернется на места. Раньше бы я все отдала, чтоб в жизни происходили изменения, хоть и не серьезные, но изменения. Сегодня же я очень рада, что жизнь приобретет стабильность уже завтра... Новая жизнь, как бы, с понедельника...

вот.
ну нравятся, чё там.

И вот опять... казалось бы, ничего нового. У меня каждый срыв чем-то отличается от других. Но тем, по которым я заморачиваюсь, не так уж и много. Здоровье, работа, родители, но чаще всего - личная жизнь.
Не удалась... не удалась моя личная жизнь. И чем больше я хочу ее наладить, тем меньше у меня это получается.
И вроде бы желание у меня благое: выйти замуж по взаимной любви, родить второго ребеночка и жить душа в душу... только, наверное, в планы моей судьбы это не входит.
Говорят, что к своей цели надо идти... если очень захотеть, то можно в космос полететь... только всё это не про меня. хочу ооочень, стараюсь сильно: знакомлюсь, общаюсь, к бывшему периодически возвращаюсь (а вдруг получится наладить), но!!!!!!! всё без толку!
уже никто не нужен, кроме него, а он... ему пофиг на меня: есть я или нет... какая разница? мне хреново? он считает, что мне всего лишь надо перебеситься. умом понимаю, что не нужна ему, а вот душа... сердце... болят, к нему рвутся!!! и всё бы могло быть хорошо.... если бы он полюбил меня! но вот уже три года над этим "работаю" и всё безуспешно.
Реву, истерю, хочется выйти в окно... ничего не надо... без него! День рождения у меня через два дня, а тут...
Вчера он не пришел, как договаривались и трудку не брал. Вернулся сегодня в 12 дня. Столкнулись нечаянно и так нелепо. Объяснять ничего не захотел.
Казалось бы: если у него другая, с кем он и провел ночь, то просто бы сказал... так не сказал же и отмазываться тоже не стал... Мне кажется, что я для него - пустое место, которым он иногда (изредка очень) пользуется.
Я никогда так не поступала с парнями. если чувств нет или прошли, то говорила напрямую. Всегда руководствовалась принципом: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Только вот со мной так не поступают!!!! от того втройне обидно!!!!!!!!!!!!
Не хочу праздник... не хочу ничего... хочу отключить мозг, сердце и унять душевные муки! только вот нет такого выключателя! НЕТ!!!!!! А боль есть! И слезы есть!

А еще на работе понизили и зарплату уменьшили, так как волна сокращений. Здоровье хреновое (даже напиться нельзя). И вот когда так всё наваливается, да еще и перед светлым праздником рождения, то думаешь: ЛУЧШЕ БЫ ЭТОГО ДНЯ (рождения) ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Последнее время все чаще стала наталкиваться на ошибку сайта. Новая запись в чужом блоге, минуту назад добавлен комментарий, перехожу по ссылке с целью почитать, а мне в ответ "Ошибка, запись была удалена или перемещена"
печаль

Я убегу на край света,
Где нет тревог и обид,
Где отголосками лета
Роса на листьях звенит.
Забуду тяжкое время,
Яд разговоров пустых,
Забуду мелочность племя,
Советы к сердцу чужих.
Мне в одиночку спокойно,
Я здесь сама за себя,
Иду по жизни достойно
На небо с счастьем глядя!

хотелось бы узнать .

Просто не с кем поговорить, а хочется высказаться. Еще до недавнего времени считала себя счастливой. Сейчас все по-другому. Каждый день причиняет столько боли, что мне кажется, что в моей жизни уже никогда не будет ничего положительного. Наверное это разочарование всему причина, горе от любви, не знаю, как и описать... Люблю человека, люблю всем сердцем и страдаю. Хотя надо все по порядку.
Больше 2 лет познакомилась с человеком, поначалу просто дружили, потом стали парой, почти год оба летали на крыльях любви, оба еще учились, я заочно, он очно. Родителям его я совсем не понравилась, потому что один раз не заметила его мать на улице и не поздоровалась, а она подумала, что я нарочно мимо прошла. Такая глупость, а она меня возненавидела. Я перестала бывать у него дома, приходил он ко мне. После учебы его должны были забрать в армию. Я забеременела. Для меня это было самое радостное событие, я так мечтала иметь от любимого ребенка, хотя он отреагировал не так, как я ожидала. Пришла к нам в дом его мамаша знакомиться, все закончилось таким скандалом, она заявила, что против нашего брака, довела меня беременную до слез. Любимый меня успокаивал, остался со мной. Мои приняли его к себе домой жить. Он устроился на работу, я сама до последнего работала, чтобы поддерживать нашу семью. Мы расписались. Он помирился со своей полоумной мамашей, стал к ней ходить. А она стала снова промывать ему мозги, о том, какая я "гадкая". Он слушал, и все меньше возражал. По дому мне перестал помогать, я с огромным животом ползала мыла полы, готовила, а он срывался, что я ему еще и рубашки не стирала... Наши отношения стали портится, он совсем перестал меня понимать. Меня рвало даже на работе, но я сидела, потому что знала, если не отсижу, мужу завтра на проезд не хватит до техникума. Ему зарплату постоянно задерживали... В один день снова приперлась его мамаша, устроила грандиозный скандал, который закончился вызовом полиции. Я еще тогда не понимала, что он маменькин сынок, и ходит у нее на коротком поводке. Когда эта полоумная бросилась на меня и мою сестру с кулаками, он мать принялся защищать, а не нас. Потом он снова вернулся, стал замкнутым, постоянно поздно приходил домой как зомби, у нас сынишка родился, а он пропадал у матери, ходил играть туда в компьютерные игры, а я баюкала наше дитя. Перестал приносить зарплату, постоянно твердя заученную от матери фразу, что мне от него только деньги нужны. Мы жили на мои декретные пособия. Я уже тогда стала замечать, что жизнь будто кончилась, встала на место и стоит. Мои родные после того скандала совсем разочаровались в моем муже и требовали, чтобы я развелась с этим "идиотом". Было еще много чего, конечно неприятного( Он ушел в армию, все было более менее. А через месяц он позвонил и прямым текстом послал меня матом, потому что его мать опять прочистила ему мозги на счет меня. Я хотела его бросить, но не смогла, он постоянно звонил, извинялся... Так и жили, доверия к нему у меня уже нет( Периодически мы созваниваемся, да и то умудряемся ругаться, снова его мать лезет, говорит, что будет делать экспертизу днк, на проверку отцовства (и носит ведь земля таких полоумных), вообщем нисколько он не изменился, бегает за своей матерью, как хвостик, но при этом утверждает, что придет, найдет работу, будем жить на съемной квартире, все будет хорошо... Я не верю, да он и столько не заработает...Я еще в декрете, он не потянет тянуть нас всех троих да еще и квартиру... Я и не знаю, хочу ли я с ним жить... Живу я сейчас с матерью, которая мне каждый день твердит что надо разводиться, да и дома воспринимает меня как маленькую, а она как диктат - как скажет, так и будет, меня это страшно напрягает... Так хочу уйти от нее, да ведь и некуда... Я с ребенком еще буду как минимум 1,5 года дома сидеть. Как жить? Я так мечтаю уехать от них, от всех куда-нибудь далеко-далеко, чтобы они ко мне не добрались, но не могу... У меня нет финансовой возможности, я завишу от них от всех... Пытаюсь который месяц найти работу на дому, но ничего не выходит. В лучшем случае заработаю на пачку подгузников ребенку за месяц. Живу мечтами уехать, жить одной с ребеночком, без этих людей, найти нормальную работу и не от кого не зависеть. Сердце разбито уже до такой степени, что совсем никак не склеить, доверия к людям тоже никакого. Лишь бы не видеть их лиц, уехать подальше, на край света!