Ну вот и я оказалась тут. Не знаю куда больше податься. Мне ужасно одиноко! Надоело навязываться с разговорами людям, которым совершенно не хочется со мной разговаривать и меня слушать. Я не сижу спустя рукава, не жду, пока всем вдруг захочется со мной пообщаться. Нет! Я тянусь к людям, пытаюсь завязать отношения, но все темы общие, всё посредственно и неискренне, эти отношения так поверхностны. Почему люди ко мне не тянутся, а когда к ним тянусь я, они отталкиваются как одно полярный магнит? Я устала получать смс только от билайна, а сообщения вконтакте только рекламного характера. Так было не всегда. В школе была большая компания, много хороших знакомых и достаточно действительно близких друзей. Но потом все разъехались в разные города, как это бывает. И вот уже 4 год в институте как у меня нет друзей. Есть одногрупники, с которыми вообще мало что клеится, про однокурсников я вообще молчу. Что во мне не так? Тяжело жить, когда никому не можешь рассказать все плохое и хорошее, что происходит у тебя в жизни день за днем. Тяжело, когда не с кем поделиться. Причем совершенно не с кем!И дурацкий Новый Год то справить не с кем. Ни одного человека. Вся моя жизнь это институт-компьютер. А так хочется сходить куда-нибудь с другом, поговорить. Наверное так люди и становятся алкоголиками, когда происходит что-то плохое, а ты остаешься наедине со своей печалью. Единственным моим другом в этом городе был мой парень, с которым мы пробыли вместе более трех лет. Но в последнее время наши отношения совершенно расклеились и вот мне теперь совсем некому позвонить. Никогда не думала, что одиночество это так тяжело и бесконечно.

Зачем со мною так
Ранишь словами больно
Ты вовсе не дурак
Но не могу я жить спокойно
Ведь я Люблю тебя
Так сильно и безумно
"Ты просто не моя!!"
Ты говоришь разумно
Всё было хорошо...
Но вдруг такой уж случай
Всё было и прошло
Ты уходи!!!!Не мучай!!!
И слёзы сквозь туман
И боль не человечья
Зачем такой обман
Мне душу покалечал
Ах..вдребезги любовь
И небо просто плачет
Бреду по снегу вновь
ЛЮБОВЬ УЖ НЕ ИНАЧЕ!!!!!!!!!

Кто сказал, что вселенные бесконечны? Даже у бесконечности есть предел. Это как виртуальное пространство Интернета. Оно тоже не бесконечно и у него есть лимит. Лимит на пространство. Лимит на время. Лимит на деньги. Мы живем во вселенной лимитов.
И жизнь имеет тоже свой лимит.

Интересно, у меня одной возникают мысли при этой картинке, что пельмень-то так не сварится внутри?
А вот еще...

Ну это напомнило флешку с поста ниже...)) Забавное противопоставление, по-моему)

Эх... просто схожу с ума)) Не хочу быть серьезным человеком. Я же псих)

Нравитесь ли вы себе такими, какие есть? Или все-таки что-то поменяли бы в себе? Если так, то что? Всегда интересно мнение других людей на этот счет.

"У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или ещё что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведётся новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к её услугам. Вернее, были бы к её услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту".

мне очень плохо что делать?

Апатия...
сколько в этом слове подходящего...

Последнее время моя жизнь одна сплошная апатия. И вроде бы все есть - неплохая работа, достаточная зарплата, верные друзья, любящая семья...
И в то же время я ничего не хочу и все раздражает.
На работе кажется, что никто не ценит то, что я делаю. Никто не видит как я стараюсь. Никто не хочет понять меня и помочь.
Дома все такое обыденное и привычное, что каждый вечер просто зарываюсь под одеяло, чтобы ничего и никого не видеть...
Друзья... Каждый раз, когда я к ним собираюсь в гости задаюсь вопросом - хочу ли я к ним ехать? ведь это нужно ехать на общественном транспорте в другой город... видеть других людей, которые наверняка будут раздражать...

И вот сегодня у нас рабочий корпаратив. Людей будет не много и будет весело. Но вот я сижу и мысли у меня апатичные... не хочу я собираться туда, ехать... видеть людей...
Хочу под одеяло и спать...
и новый год... Ощущение что я его уже месяц назад отметила и просто лень снять все украшения...

Да-да...до сегодняшнего дня я бы спорила до победного, что таковая дружба существует, но..ничего не вечно, даже мнение. Сегодня я потеряла своего друга, похоже навсегда. Знакомы мы года 3, из них 2 года близко дружили, причём он поочерёдно был безнадёжно и безответно влюблён сначала в одну мою подругу, потом в другую, и я, честно говоря, опасалась, что очередь и до меня дойдёт. Но время шло, и я как-то успокоилась по этому поводу, вроде как застолбилось, что мы хорошие друзья. Очень удобно и клёво иметь друга-парня, именно друга. Я рассказывала ему и о своих проблемах, часто связанных с отношениями, моими также безответными чувствами обычно к кому-то из наших общих знакомых. Но последние месяца 1,5-2 что-то резко поменялось, мы стали часто ругаться из-за всяких пустяков, моя интуиция подсказывала, что что-то поменялось в его отношении, отдельные моменты поведения также говорили об этом... Где-то на подсознательном уровне я начала ставить от него стену, как бы закрывая в определённой степени личное пространство, он меня стал частенько раздражать, чего раньше не было. Друзья (в первую очередь, его друзья) отбрасывали какие-то шуточки, как будто знали что-то. Всё это бесило. Я только хотела, чтоб он молчал, ничего мне не говорил, чтобы сохранить дружбу, может переболело бы, прошло бы это наваждение у него..он решил по-другому, выложил мне всё, и, понимая безнадёжность всей ситуации сказал, что необходимо сократить общение до минимума...В душе у него наверно есть надежда на что-то, раз всё же решил, что лучше будет сказать...но эта надежда бессмысленна, он только друг, никакие другие отношения неприемлемы, как мужчину я его не воспринимаю, не допуская даже мысли, что можно завязать с ним отношения, для меня это чуть ли не равносильно тому, что поменять ориентацию.
Ступор..

а разве есть еще надежда для того кто остался во тьме.......навсегда.....