Проснулась в 16:44. Сама решила спать пока спится. Спать хорошо, не чувствуешь боли и не думаешь... Пришла мысль в голову вступить в фиктивный брак. Порылась на эту тему в инете. Оказывается, не всё так просто. Это опасно и деньги нужны немалые. Блин! Такая идея хорошая была. Обидно... Напечатала фотки этой. Хотя они двухлетней давности, но всё же пусть будут... Завтра иду к психологу. Хотя знаю, мне всё это как мёртвому припарки. Я всё равно всю жизнь буду одна... Напилась пива. Когда пью становится легче, боль отступает. Даже смогла убраться и постирать. Вот, кто-то наслаждается счастьем, а я дохну. Построили счастье на моих костях называется... Так прошёл день... А, вот ещё что: зарегилась на сайте знакомств, положила денег. Тупа, да... Отчаяние...

...Пусто в душе и тяжело одновременно, даже плачется чем-то твердым. Снова скандал, снова мои слезы, которые его давно не цепляют.Каждый раз звоню и хочется расшевелить его, хоть какие-то эмоции вызвать. Вызываю, но только злость. Кричит, как сумасшедший. Да и я не лучше. Просит не устраивать истерик, но когда я узнаю, что снова обманул - я вспыхиваю, как спичка. Изо дня в день одни скандалы, слезы - вот уже 1,5 года. Когда это закончится??? Или когда я найду силы все закончить?? А я не найду, не смогу просто... Скорее всего он психанет и исчезнет из моей жизни, а я буду медленно подыхать...
Даже сейчас, в душе такая обида дикая, но все равно, разговаривать не хочется ни с кем, кроме него, видеть - никого, кроме него...
Невыносимое это чувство. И мысль в голове - только бы завтра дозвониться и услышать его голос...

Нас всегда накрывает то, чего мы так боимся. Боимся одиночества, будем одни. Боимся создать семью, семья обязательно создастся. Для чего всё это?..

Ха, так глупо, говорить людям что у тебя все хорошо, а внутри хоть иди и вешайся,тупое чувство внутри однако.
Спасибо музыке в наушниках за то, что я не слышу всего того пиздеца, что твориться вокруг...Пусть мне будет невыносимо плохо, но я лучше умру от горя, чем поделюсь им с людьми. Людьми, которые растерзают все мои чувства и выставят их напоказ.А еще странное чувству внутри, вообще не понимаю что со мной, что внутри, вроде как улыбаешься наигранно кому-то - верят. Еще убило вообще, спросили как дела, написала плохо, меня начали жалеть, да мать вашу сами себя жалейте, а мне и без ваших жалостей нормально. Музыка в наушниках заменит весь мир, и никто не нужен. Много говорит тот, кому нечего сказать. В мыслях много, пишу четвертую часть, вот не идет изнутри что-то такое, не дает выплеснуть все что внутри, ну и черт с ним.. А мне все хуже и хуже с каждым новым днем...

Когда за одни сутки почти вся жизнь полетела к х*ям, остаётся только рыдать от бессилия и жрать просроченный йогурт, который остался в холодильнике с прошлой недели.

Клубничку, что ли выложить? Это не то, что все подумали. Ягоду классную с грядки сорвал, на фотомодель смахивает. Аппетитненькая!!!

Пару дней назад спросила у него: "Ты мне не врешь?" На что получила ответ: "Стараюсь не врать."
Теперь думаю об этом...

Что это такое? Подруга уехала в Москву,вчера вечером узнала что она лежит в больнице, тот на кого они шли на православных проде короче сломал ей челюсть и сотресение мозга у нее. И вот хотелось бы узнать что это вообще такое,в поиск набираю какие-то блоги выдает.Мож кто с Москвы более доступно мне расскажут.

Прошёл очередной день моей жизни. Просто взял и прошёл, как кот проходит мимо. Ходила в церковь на субботнюю службу. Мне было очень плохо. Не могла стоять, сидела с закрытыми глазами. Дома всё как обычно, еда, интернет. Посмотрела фильм "Хранитель времени". Не понравился. И надо же такому случиться, что и там про кино! Куда я ни пойду, где ни буду, всюду натыкаюсь, как на красную тряпку, на напоминания о нём и о нашей жизни. Смотрела фильм и в сердце нарастала боль. Сейчас прочитала акафист Перту и Февронии в честь праздника... Время почти 4 часа... Сегодня один знакомый прислал мне вдруг смску с Сахалина. А я не ответила... Как прожить завтрашний день?