Мне сейчас очень нужна мама, её женская поддержка. Физически она тут, рядом. Но то, как она ведёт себя при мне вышибает меня из равновесия. Мне очень нужна взрослая, зрелая женская поддержка. И вот я хожу по всяким тёткам, по психологам, знакомым, космоэнергетам. Зачем? Вроде как за реальной помощью. На самом же деле просто за женской поддержкой. Я покупаю её за деньги. Когда моя родная мама совсем рядом, в соседней комнате. Мама, очнись! Стань взрослой! Тебе 57 лет. Ты не моя дочь, ты моя мама!

друг - это тот, кто не побрезгует придержать тебе волосы, пока ты будешь радостно прощаться с накануне выпитым. либо не накануне.... пофиг. не в том суть)
ещё у друга можно стрелять сигареты. если куришь. или карамельки, например) есди нет. хотя если куришь - тоже можно. кто запретит то Х)
ещё другу можно взять и позвонить часа таки в три ночи. просто потому, что захотелось.и спросить, спит ли он. а на утро не получить за это в eбальник.
или соорудить ему гнездо на голове. чтоб успокоиться.после чего, опять же, никуда не получить. даже если распутать то творение так и не удастся. хехе, меня прикалывает чьинить волосы теребить. реально расслабон)
или тот, кому не впадлу сгонять ради тебя за каким-нибудь там анальгином. либо не анальгином х) посреди ночи, например. мало ли чего бывает. чтоб повеселее - на другой конец города. хотя ты его об этом и не просил.
а ещё тот, который не пошлёт по известному адресу, когда ты третий раз на дню начнёшь канючить чтож за жизнь такое у тебя дерьмо. и как ты хочешь всё закончить прямо здесь и прямо сейчас. к примеру на этом замечательном подоконнике. кстати тут в глаз получить уже реально. но, как говорится, заслужил.
остаётся тока позавидовать его нервишкам)
друзья это клёво.
ага. эгоист. а вы?

Все таки человек - странное существо. Всем сердцем желать чего-то, получить это и расстроиться... После того как прошел первый всплеск позитива после расставания с бывшим, до меня таки дошло почему женщины терпят, но не уходят "ни к кому". Когда моя знакомая до разрыва говорила мне про страх одиночества и прочее, я ей не верила. Мне казалось, что стоит только решиться, стоит только уйти - и сразу принцы вокруг на конях загарцуют, сразу похорошею сказочно, сразу все наладиться..... Хренушки... ))
Я не собираюсь возвращаться к нему и я не столько жалею о сделанном, сколько не могу привыкнуть к одиночеству. Есть, конечно, друзья, родители, но я за 7 лет привыкла быть рядом с мужчиной, каким-никаким, но все же...
С другой стороны, я еще хорошо помню, что рядом с ним ощущение заброшенности было примерно тоже )) Как сказал незабвенный: "...я лучше буду голодать, чем что попало есть, и лучше мне быть одному, чем вместе с кем попало!"
Дурацкая бабская натура в сочетании с мужским характером дает поразительный эффект... )))

Опытным путём было установлено, что нашатырь - это крайне дефицитная блять штука. три аптеки обошёл. нигде сей прелести чёт нету. он ваще продаётся щас? или как? зато мне чуть ли не прилавками пытались втюхать всякие свистелки типа бадов.. вытяжки лунных нано-тараканов... целительная сила земли, ну ну бля. спасибо, обойдусь. пока что не совсем с катушек съехал. я на это надеюсь.
и так хоть с чем. марганцовки хотел- нету, нашатыря - нету, аспирина, блин, нету. обычного такого. расово совкового аспирина. чёёрд. ходи ищи.. вдруг где-то завалялся.
список бесконечен. зато аналогов полно. раз в десять- сто- etc.дороже. да фиг с ней с ценой даже.. просто если что-то точно ищешь... ток заказывать и остаётся. чё так сложно всё..
вазелин пытался раздобыть недавно. мне яростно решили втюхать смазки контекс. типа лучше. может быть покраска плинтусов - это и еботня, но чёт не продлевать, не согревать, не обеспечивать супер-скольжение с ними на пару меня вообще не тянет. наверное, во мне что-то не так. что-то... мне даже пофиг что они прикольно пахнут! не, мне может быть и не пофиг, мне может быть это даже нравится, но вот плинтусу моему бедному... особенно если вспомнить вонь эмали... это всяко всё изменит.
Нашатырь хочу. Хотеть не вредно..... толку правда нету


___________________________
Есть))) Шестая аптека) и я его нашёл =)
Моя сделала это
бред.. какой же бред. и пофиг.
главное получил чего хотел. а дальше пусть хоть трава не расти

29 дней назад погиб мой парень...мне тяжело...я впадаю часто в истерику...иногда просто ухожу в себя...

Живу одна, он мне всегда очень сильно помогал, поддерживал...а сейчас я осталась совсем одна. Его родственники пытались меня поддержать, но когда я с ними рядом я слышу только о том как им плохо и все в этом духе, пытаюсь поддерживать, а саму трясет всю...после таких встреч мне становится еще хуже...и я совсем отстранилась от них.

Появилось 2 человека, которые меня очень поддерживают. 2 друга...
1. его называю своим сыном..мы с ним очень давно общаемся..и он очень дружил с моим парнем...с Лешкой...он с самого первого дня отгонял от меня мысли о смерти, они правда все равно возвращались...но он всегда был рядом...я могла позвонить ему ночью...и рано утром...он в любой момент брал трубку и заставлял держаться..и заставляет держаться за жизнь...
2.С ним меня познакомил мой Сын...я ему очень нравлюсь..он мне говорит о любви...дарит цветы ..ухаживает..и поддерживает...Всегда выслушает когда мне плохо, запрещает думать о плохом...Когда он рядом. мне хорошо...я забываю про то что случилось ...и начинаю чувствовать жизнь...

Я не знаю что мне делать...Хорошо ли то что у нас что то завязывается? Можно ли это? Все родственники Леши уже узнали об этом молодом человеке...и все сразу стали негативно ко мне относится....


Подскажите пожалуйста...верно ли я поступаю...

Женщина вышла из дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их, Она сказала: — Наверное, вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте. А муж дома? спросили они. Нет, ответила она, его нет. Тогда мы не можем войти, — ответили они. Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся. Иди и скажи им, что я дома и пригласи их в дом! — сказал муж. Женщина вышла и пригласила стариков. Мы не можем пойти в дом вместе, — ответили они. Почему же? — удивилась женщина. Один из стариков объяснил: — Его зовут Богатство, — сказал он, указывая на одного из своих друзей, и сказал, указывая на другого: — А его зовут Удача, а меня зовут Любовь. После чего добавил: — Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме. Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. Как хорошо! - сказал он — Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством! Но его жена возразила: — Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу? Их дочь слушала спор межу отцом и матерью сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: — А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь! — Давай согласимся с нашей девочкой, — сказал муж жене. — Иди и попроси Любовь стать нашим гостем. Женщина вышла и спросила троих стариков: — Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Двое других стариков последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: — Я же пригласила только Любовь, почему вы идете? Старики ответили: — Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!

Ну все, удали из друзей, теперь буду бороться с собой, чтоб не искать его страницу, чтоб не думать когда был, почему ночью с телефона и прочее....пусть делает что хочет....глупо говорить себе , что смотришь, чтоб убедиться, что у него все хорошо, а потом еще чуть что реветь...что держишь его в друзьях чтоб своими фотками подразнить смотри у меня все хорошо....не для этого ...для надежды что там есть сигнал что он тоже скучает....Кончаем с этим....С одноклассниками же смогла уже больше месяца не заглядываю, а контакт теперь моя территория...думаю стоит продержаться недельку без его новостей, а дальше будет легче, тем более через 2 недели на море. Я смогу...должна смочь....Вчера ужинала с бывшим мужем, и было почему то не очень странно обсуждать свою боль от развалившейся на кусочки любви и сравнивать, его боль от развалившейся нашей с ним семьи....Извинилась за все что сделала, когда обида захлестнула....Что-то встало внутри на место, какое-то еще неосознанное понятие чего-то главного, но основа есть, ничего хорошего в этом направлении ждать нечего, нужно собрать себя и не искать новостей о нем и не тешить себя что это он чтоб меня задеть, все....жирная точка, кнопка удалить. Главное не растерять нахлынувшую уверенность. Так что судьба я жду тебя может за новым поворотом и может совсем скоро, но надо конечно настроиться на главное что ожидание нового может затянуться а мне нужно держаться иначе ни один психиатр не спасет. Вот так с утречка себя и настраиваю....Первый шаг сделан, теперь главное сила воли уверенности и не сойти с пути а делать шаги только в этом направлении!!

После всего пережитого стресса меня положили в больницу с угрозой выкидыша... Как страшно это звучит... А живот все болит, очень боюсь. Написала на сводного брата заявление в милицию, уж незнаю что они ему смогут сделать,но оставлять это так просто нельзя. Муж послал свою пассию, приезжает в больницу каждый день, привозит передачки, таблетки, беспокоится очень за нас с малышом. Я решила пока никаких решений по отношению к нему не принимать, решила выждать время, а там видно будет. Лежать в больнице мне долго, так что время есть. А в больнице немного жутко... Вот лежишь в палате,переживаешь, лишь бы все хорошо было с ребеночком. А рядом на соседней кровати девочка которая жаждит избавиться от беременности, и плачет от того что ей сказали что у нее близнецы, и срок большой, и аборт делать нельзя. Ужас просто. Врачи пока ничего неговорят, все станет видно на УЗИ а на него меня записали только на следующую неделю. Господи, лишь бы твое сердечко продолжало биться, лишь бы с тобой, малыш все было хорошо. Как страшно ждать в неизвестности что с тобой.

После разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными. Город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски

Прошёл ещё один день. Я его протянула, как тяжёлый прицеп. Чувствую каждую секунду. Сижу и ощущаю боль ежесекундно. И так каждый день. Только сон меня спасает, даёт ненадолго забыться. Впереди два выходных, вымерший город, жара и весёлые компании гуляющих людей. Как дожить до понедельник? Как пережить эти два дня? Да так же, как и переживала всю свою жизнь до этой минуты. Говорят, ко всему можно привыкнуть. А я не могу привыкнуть к этой боли. Она ноет и ноет во мне. Иногда хочется вскочить и убиться... Я всё жду чего-то, надеюсь на чудо. Надеюсь, что придёт и моё время для счастья, моя белая полоса. Знаете почему мне так страшно и тоскливо? Из-за возраста. Была бы я лет на 10 моложе, я бы так не убивалась. А то получается как в монологе Радзинского "Я стою у ресторана. Замуж поздно, сдохнуть рано"...