Привет, мой блог, мои гости. Когда я сегодня пришла домой, мне хотелось кинуться на постель и рыдать, сколько сил хватит. В душе все сжималось от безысходности - лишь это чувство я ощущала уже две недели. Мне срочно надо было с кем-нибудь поделиться, высказать всё, найти утешение. Ещё не раз придет ко мне такое состояние. Именно для этого я решила завести блог. Одной тяжело. Но, пока я регистрировалась, как луч солнца после ливня, в аську влетело сообщение. Так что мой длинный и занудный рассказ про меня и моего любимого человека откладывается. Сейчас мы помиримся (ненадолго, к сожалению), и я наконец-то смогу спокойно провести ночь.

Отсюда: http://www.mneploho.net/forum/thread645-1.html

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.

Когда она молча уедет,
Не взяв ничего из вещей,
Оставив тебе у соседей
Ненужную связку ключей.

Никто… Ни жена, ни невеста.
Подруга… Да мало ль таких!
Ты вдруг не найдешь себе места
От дикой звериной тоски.

Которая вцепится в горло,
Лишая оставшихся сил.
И мертвым покажется город,
Который Ее отпустил.

Спасительный сон не приходит.
Отчаянье – ядом в крови.
Ты Ей говорил о свободе.
Теперь бы сказал о любви.

Но поздно. На сердце как камень.
И жизнь, словно серая мгла.
Ушла ведь с пустыми руками-
-Как есть все с собой забрала.

Ну как так можно жить??? Я не понимаю этого человека... Я не могу без него находится.... Да, это наверно любовь... А у него тогда что? Я по нему скучаю очень очень... Я на работе думаю о нем... Постоянно звоню ему, чтобы хоть минутку послушать его голос... А он... А он просто огрызается... Да и еще вопрос задает такой странный: ты вообще зачем мне звонишь? Сейчас на работе... На глазах слезы... Сдерживаю себя как могу... Ну как так можно? Разве нет у этого человека никаких чувств. Я конечно психанула и положила трубку... Потом только осознала, что он сейчас еще не будет со мной разговаривать... Домой идти теперь нет никакого желания... Опять эти нервозы... Все нервы вымотает... Не понимаю я ничего в таких отношениях... Чувствую себя третий лишней... Как будто я ему и не дорога вовсе... А он все вздыхает и страдает по своей прошлой любви... Я все понимаю... Но меня то зачем мучать?! Ведь это так все мучительно и не понятно... Устала...

Жили-были — сдохли-похоронили.
Мир как зеркальное отражение. Круг нашего общения формирует сознание, книги это тоже общение. Вспомнить себя, значит остановить внутренний диалог, забыть про роли. В зазеркалье нет отражений. Там пустота...
Даже и описать не могу что внутри. Просто боль. пустота. ничего больше нету.
Я хотела помочь ей, я хотела научить жить ее через боль, она ушла..та девушка Сильвия...я называю ее так. Она оставила последнее сообщение и ушла,ушла бесследно..Как будто ее и не было. Не спасти того,кто не хочется спасаться, верно..но все же я не хочу это признавать...почему я не смогла как-то ей помочь, чтобы она не лишала себя жизни...может вообще не стоит кому-то помогать, если у меня это не получается,может все спасибо что мне говорили, так на отстань...я не понимаю...Сегодня мне плохо, а завтра тоже. И так, пока не сдохну.Просто с каждым днем все тяжелее делать эти чертовы вдохи… с каждым днем…
и на любой вопрос отвечай, что у тебя все в норме,
и лишь наедине с собой кричи, ори до боли в горле.
Надо делать так, только сначала научится. Найти в себе силы. И я научусь.
Просто сейчас такой возраст, когда у человека весь мир болит.
Я просыпаюсь каждое утро. Открываю глаза и думаю: вот, опять все сначала…
и завтра ничего не изменится.ты так же будешь умирать...

Вопрос к мужчинам, юношам, мальчикам, дедушкам... и прочим карлсонам. В общем особям мужского пола. неизменно в расцвете сил.

Может кому-то и интересно будет)

1) Когда у меня был момент полной неуверенности в себе и я думала, все это пипец полный, ничего уже не исправить и не изменить...я также сидела тут например или, когда еще не знала сайта, на дайри или еще где-то. Сидела там и ныла. Один из таких моментов был совсем недавно.

2) Я всегда считала себя человеком, ну, которому пофигу на развлечения основной массы людей. Клубы, например. Почему именно клубы, спросите вы? Не знаю, просто тема больная. То ли потому что меня туда родители не пускали, когда в школе училась, то ли потому что для меня там тусили люди глупые и падкие на всякие "ложные ценности" (поправила очки).

Правильно говорят мы предполагаем а Бог располагает. Муж ушел, заявление в загсе на развод лежит,а я узнала что беременна. Долгожданный наш ребеночек,теперь останется без папы... Сказала мужу... Встретились... Он пришел с чистыми намериниями... а я... дура, со зла наговорила ему гадостей, обидела сильно. Ушел, проглотив все это. Решил уехать куда-то, решил оставить меня в покое.Сказал что бы не писала и не звонила.

Странно, но почему-то сейчас задумалась, а не глупо поддерживать и жалеть людей, мир ведь злой, тут любят попинать и обидеть, а как с ними справляться или лучше стать такой же?... И почти сразу как-то себе ответила, нет, такой стать не смогу... Улыбку ведь гораздо приятнее в ответ видеть, слышать элементарное спасибо и пожалуйста, ты молодец Так почему мы все не делаем другим то, что хотим получить для себя?

Ну что ж,я в отпуске,что делать не знаю(. Седня голову мне трахали родаки,то фигня с окна улетела я за неq бегал с 4 этажа,то за долбаными болтами ходил которых там не было,а были чуть короче. Ну и наконец то оставили меня с инетом впокое,сижу базарю с фанаткой ДДТ,пытаюсь подкатить,а не вышло,ей по фиг,что она одна! Е маё как же так?! Неа я не понимаю людей,начала она меня тролить зо морй статус "родаки задолбали",я ей в ответ,"я ж тебе не читаю мораль,что у тебя есть дети,а мужика нет,но в ответ она мне сказала,что это племянник,оказалось у ней нет ни парня ни детей,а лет ей 21,что ли,короче я непонимаю девушек,мож я страшный,что они не видя меня не хотят со мной мутить( не знаю,мож у меня "венец" какой ни будь? А черт его знает. Короче под алкоголем,начал я ей плакаться как мне плохо,что я один одинешенек,короче,договорились,что мол я создаю группу вконтакте фанов ДДТ,но кто туда будет заходить? Да и эта группа вмоих планах не только
ДДТ будет посвящена,но и фанатовскому творчеству,тобишь стихи и каверы,вот такой у меня абстрактный день(
Так мало того,она из-за жалости предложила добавить кого-нибудь из своих друзей,ох уж эта жалость(.....

И все же я в отпуске ....отдохну от начальства