По-моему, какртинка прекрасно иллюстрирует вред от неправильной оценки себя. А вы что думаете об этой картинке?

Честно, хочу просто выговориться. Потому как не с кем, поэтому лучше здесь. Очень не хочу осуждения. Мне его от самой хватает. Вот об этом я и хотела написать. Я излишне самокритична, в отличие от моей критики других. Это уже у меня давно, с первого или второго класса это состояние не покидает. Все ползет вниз, только изредка мне везет и беру себя в руки. Но держится это совсем недолго. Я ничем не довольна. Даже фоткаться не могу, такое ощущение, что на фотках какая-то нереально больная, кривая, уродина, у меня даже нет ни одного фото с улыбкой, хоть я и улыбалась(я помню). Я никому не верю, когда мне говорят, что хорошо выгляжу, думаю, что меня просто успокаивают.
А еще меня природа наградила очень тихим голосом. Мне так приходиться надрывать свой голос, причем не один раз, чтобы правильно услышали. Это так бесит. Меня часто за это ругали(родители), что не понимают, что я говорю. Мне физически трудно говорить, произносить слова, высказывать свою мысль. Что уж говорить о непринужденном общении. Творчеством занимаюсь, музыкой. Но и его критиковали. Поэтому я сочиняю только для себя.
К моему мнению никто никогда не прислушивается. Может и мне оно не нужно, ведь все правы, а я - наиполнейшая дура для этого мира.
Не раз хотела покончить ссобой(таблетки, лезвия). Но чаще всего избиваю себя кулаком или другим предметом, по рукам, по лицу, по ногам, царапаю себя. Если стукнусь обо что-нибудь, то автоматом стукаю сильно кулаком по этому месту "вотместку". Я работаю, но наверняка я заменима.
Единственные 2 моих плюса: я абсолютно неконфликтна со всеми, хотя обычно срываю свою злость на дочку и гражданского мужа, особенно на мужа. Могу побить даже его, но пока отыгрываюсь на стенке или подушке в эти моменты. А еще я приношу удачу, чаще всего тем, в кого была сильно влюблена. Теперь они нашли свою любовь, но далеко от меня. В результате я уже боюсь влюбляться. В мужа не влюблялась, это так, отдушина за мое разбитое сердце другим человеком. Мы далеко не пара, даже обнимать его не хочу. Многие во мне видят только сексуальный объект "на одну ночь", а я уже в свои 27 стала фригидна, равнодушна к сексу.
Иногда чем-то увлекаюсь, но меня хватает недолго. Уже не стараюсь что-то делать, это никому не нужно и мне радости не приносит.

Критерий истины — практика. Так учила морально покалеченное советское поколение «материалистическая диалектика». Не знаю, насколько это верно в общем смысле, равно как и не знаю, что есть «истина вообще». Знаю только, что любые ссылки на собственный ум, силу, активность, красоту, доброту, справедливость и прочие человеческие достоинства по дефолту не работают и работать не должны.

Ну вот и рухнула моя жизнь... Как ни старалась я, ка ни пыталась, не сберегла свою семью... Думала самое страшное позади, а оказалось наоборот. Как жить дальше незнаю. Вроде все налаживалось... Отношения с мужем были немного холодноваты, но я думала пройдет. Ребенка начали планировать. Он перестал со мной спать... Когда я спрашивала что случилось, он говорил что не хочет сейчас ничего, что в душе у него сидит что это он ребенка убил... Я плакала, переживала, предлагала к психологу сходить... А вчера случайно наткнулась на переписку... У меня был шок... Опять! Он уже другую нашел себе и в любви ей признается! Я позвонила ему, сказала что все знаю, плакала, орала, спрашивала за что он так со мной, говорила что предал меня опять! На что он сказал, не предавал, я с ней не спал. А в любви признаваться другой это не измена?!!! Он сказал что они похожи, оба беззаботные, дурачатся, им легко вместе, что ко мне как к девушке у него больше нет чувств, а к ней есть.Я спросила у него- хочешь развода, он сказал-да. Какое страшное слово "развод" Как рушится мир после этого слова...Я покидала в сумку первые попавшиеся вещи и ушла к брату. Мужу сказала что бы не звонил, не искал, и что вещи мои заберут мой папа, и его брат. Прибежала к брату, ревела... Он с женой меня весь вечер откачивали...В этот же вечер поменяла сим карту. Боже как тяжело... Сколько всего он мне сделал, я его простила, а он опять так со мной. Я не верю что это он! Мой любимый бы никогда так не поступил! Что с ним стало? Как мне теперь жить то без него? А я как дура люблю его, того каким он был, и не верю что все кончено...А сердце рвется к нему, и душа в очередной раз рвется на части...Но теперь назад дороги нет, я давала ему шанс, я боролась за нашу семью, а он променял меня на другую... Ближайшее время надо подать на развод, и попытаться не сойти сума от горя, Ну и конечно гнать от себя мысли о суициде.

Заработался я с этой работай,ужас я так устал!(,что аж забыл,что 21 06 днюха Цоя!( Как не странно,но его творчество меня иногда спасает от депрессии,когда я вижу его концерты по тв,я шепчу устами его песни как молитвы....Да наверно я спятил,может не стоит из человека делать идола,как это сделали коммунисты из Ленина,Но все равно,я продолжаю его почитать,в его творчестве стока анархии,веры,правды,депрессии.Только его песни нельзя слушать как попсу,его стихи нужно читать "между строк",меня бесит когда люди говорят,что песня восьмиклассница самая лучшая,а как же СТУК,КУКУШКА,НОЧЬ,ЗВЕЗДА(не та ЗВЕЗДА другая С Ч.А.),но не буду набивать свое мнение.... И все же он стал "Иконой Русского Рока". (сорри за карявое выражение мыслей)

У Цоя, который лидер Кино, сегодня днюха. А я только сейчас тут об этом оповещаю. У Цоя юбилей, ему сегодня исполнилось бы 50. Ипонный бох!!!
Я все равно уезжаю в сентябре на сессию, хотя это трудно назвать сесией - студнческие посиделки..

Как же все плохо. Мне один раз сказали - изыди. О,ужас.

Короче я не мастер писать,да и философия у меня абстрактная в стиле Тарковского,но я решил просто завести подобие блога,мож хоть кто нибудь прочитает,здесь я собираюсь писать,то что происходит у меня в голове и в жизни....

Закончила курсы. Жду получения сертификата. Хочется работать начать, хотя с покрытием надо много тренироваться, умения освоены самые базовые, а для работы в салоне надо бы и рисунок освоить, и наращивание.
Внутри не отпускает щемящее сердце ощущение тоски. Воспоминания о том, как я гуляла ночи напролёт с подругами и парнями создают впечатление, что я старая стала и говорю как бы в шутку "Хочется как в молодости: прогулки в парке, сидеть на лавке пол ночи..". Моего парня крайне сложно вытащить на улицу, мы если ходим, то в кафе или в кино, или очень редко с его друзьями во дворе сидим. И меня всё не покидает чувство не насыщенности, вот хочется...не хватает.

Сегодня я шла по улице, во время дождя, по пустому и, кажется, совсем одинокому парку, где навстречу мне дует новыми потоками прохладный ветер. Мне стало холодно. Но я всё шла, и капельки дождя, как слёзы, скатывались по моему лицу. На асфальте, где совсем недавно бегала детвора, появились огромные лужи, рядом с которыми сидел маленький и беззащитный котёнок. Его маленькие и смешные глазки, как пуговки, засияли при виде того, что дождь заканчивается, а мои нежные, ласковые руки, берут его. Придя домой, накормила и приласкала. Спустя дни, между мной и котёнком возникла настоящая привязанность, под названием Любовь! А всего надо было? Дать понять, этому маленькому существу, что он кому то нужен. Что я его не брошу. Что он мне дорог. Так бывает и с людьми. Любите друг друга! Ведь любовь - это самое главное, что есть на этой планете!))

Добрый вечер всем, кто прочтет. :)
Поведайте, кто живёт у Вас дома? Приветствуется фото, можно вместе с хозяином) Кого бы хотели завести в будущем или просто мечтаете?
Спасибо. :)

Мне бы хотелось жить вот с таким прелестным котом, как на фото, которого хотели отдать, но забрали на дачу. Дома не все были "за", не смогла взять. Очень жалею, ищу похожего.