Просто тебе не понять, что чувствует девушка, которая хочет просто любви отца...Когда она вся в слезах лежит на полу, пытается вспомнить свои плохие поступки, обвиняя себя в чём то чего нет, ищет причину всех мучений...Проклинает БОГА в том,что он не видит её страданий...Смотрит в одну точку, не отрываясь...Всхлипы, новый поток слёз...Успокаивается и снова судорожно хватаясь за волосы кричит "За что?!"...То снова утихает...Кажется, что никакая боль не станет сильнее душевной боли...Этой пустоты внутри...Всё внутри горит...Снова всхлипы...Боль потихоньку угасая, забирает все мысли...Спустя минут 20 она уже забывает, что недавно произошло...Встаёт с пола, залезает на кровать, обнимает подушку...Боль перекрывая дыхание кидает воспоминания о детстве...Когда у тебя был папа...Ты вспоминаешь каждую мелочь...Как ходили на рыбалку, твоё первое 1 сентября, как ты, вместе с ним, смотрела фильмы ужасов......Эта девушка готова на всё, чтобы услышать от него нежные, как шелк слова...Подушка в туши, как и руки...Смотрит на себя в зеркало, копия отца...Зелёные глаза, линии губ, этот взгляд...Смотрит прямо себе в глаза...долго, не отрываясь...Думает, что справится...Села у окна, гладит кошку, посмотрела на небо...в это полное темноты и священности небо...Глаза заплаканные ждут чуда и молят о любви того БОГА, которого проклинала совсем недавно...Я не знаю, что с ней станет в будущем...Она сильная...Ей нужно держаться...

это уже превращается в помешательство.

Представьте...Ваша жизнь налаживается наконец-то! Вы наконец-то позволяете себе чувствовать себя счастливым и каждая струна вашей души с благодарностью отвечает вам незатейливой мелодией о любви играющей постоянно у вас в голове...
Каждая мелочь радует до невозможности. Любая погода хороша ! Будь то дождь или солнце...И даже летящая в пропасть работа,учеба...они не имеют значения. Да пошло все к черту! Работа найдется, учеба все ровно не нравилась...главное ты СЧАСТЛИВ! В-первые... по-настоящему.
И ты бредешь поздно вечером домой по пустой улице улыбаясь чему-то своему. В наушниках играет красивая песня. Мысленно подпеваешь. Вспоминаешь день и племянницу которая со всех ног несется к тебе с криками "Люблю тебя" И ты наверное впервые действительно понимаешь,что значат эти слова...А скоро в отпуск. Скоро море, о котором столько мечталось...
И так погруженная в свои мысли заходишь во двор своего дома. Привычным движением достаешь ключи. Открываешь дверь и заходишь. Удар. Темнота.
Приходишь в себя от жуткой боли и криков. Он кричит,что это наказание. Ты не можешь вспомнить откуда знаешь его лицо. А он все бьет. Ногами. По животу. По лицу. Ты сжимаешься в комок пытаясь защитить себя. а он поднимает тебя с пола и со всей силы ударяет об стену. Ты не можешь дышать. Стоишь на коленях перед своим мучителем и получаешь последний удар ногой. в солнечное сплетение. Начинает душить кашель. А он уходит. И ты падаешь на пол. Холодно. Знобит. Темнота.
Приходишь в себя от крика какой-то женщины. Не понимаешь что происходит. Тошнит. Приходят воспоминания. И осознание,что так и не было слез. Затем соседи. Милиция. Ждешь скорую. а ты сидишь...плюешься собственной кровью. И не понимаешь...Почему.

Я не понимаю почему. Но я прощаю тебя. За сломанные пальцы. И за подаренное Им кольцо,которое пришлось распилить чтобы снять. За белое платье, которое окрасилось в красный. За физическую боль. За мои слезы. За чувство беспомощности и унижения.
А за слёзы и боль в глазах матери и Любимого Мужчины... И за прерванную жизнь моего ребенка, который жил под моим сердцем ты ответишь перед Богом.

мантра мира и покоя. одна из моих любимых наверное.
примерно так:
:)
Хорошо, однако)))
Надоело психовать. и миталы свои надоели
вот и благо

черт. нельзя же так. она мне ничего плохого не сделала.

http://vk.com/public39648529
подпишитесь если не сложно.

Интуитивно-логический интроверт (ИЛИ) — Критик (Бальзак)

Здравствуй. Меня охватило с недавних пор чувство растерянности и неизвестности. Недавно я закончила школу, я сдала все экзамены хорошо. Казалось бы, живи да радуйся. а вот нет. Сначала была легкая эйфория, что годы труда в школе позади, впереди институт. Сейчас я мучаюсь неизвестностью, как же я буду жить одна, приеду в город, где нет никого: ни друзей, ни родных. Я чувствую огромную усталость, как в эмоциональном, так и в физическом плане.
Все болит, все тело, будто я мешки с картошкой таскала. Меня перестали радовать ранее любимые вещи, есть перестало хотеться, хочется спать... Меня периодически вытаскивают развеяться: шашлыки, речка, походы в кино и кафе. но как только я покидаю стены своего дома меня тут же охватывает желание все бросить и вернуться домой. Еще эта жара... Я не могу определиться с вузом, да и время так медленно тянется, что порой я ненавижу все вокруг. Пишу это, а на глазах слезы. Даже не с кем поговорить. Вот так вот.

черт черт черт! сходила в больницу сегодня. голова часто болит. эти врачи выписали мне кучу всяких таблеток и отправили к ЛОРу. опять. подозрения на гайморит. удачи мне.

В голове опять обрывки строчек, которые я не могу оформить в стихотворение.
Мне не плохо, моя душа жаждит воплощения. Не могу понять только, в чем.
Мне хочется обрести свою истинную сущность, себя в полном смысле.

Не так давно мое поле полностью восстановилось после тяжелых повреждений. Я прямо-таки видела, как дырки и трещины заростают. Видимо, Все-таки отработаны какие-то уроки, пройдены экзамены. Я начинаю заново переоценивать свою семью, свои отнощения с друзьями, свое отношение к людям.
Я люблю свою маму. Я люблю семью, братьев, сестер. Да, они далекие для меня, да, мы не понимаем друг друга достаточно часто, но они семья. Их нужно уважать. Наверное? Они хорошие люди, почему бы их не любить. Многие из них вложили в меня частицу себя.
Я люблю друзей. Они у меня уж точно замечательные. С каждым из них можно говорить на разные темы, можно обсуждать разные ситуации, но у меня прекрасные друзья.
Я люблю людей этого мира. Некоторых мне жалко, некоторые меня раздражают, но в общем я их люблю.