Сегодня в интернете ища чтобы почитать на досуге случайно наткнулась на эту социальную сеть. Поползала по форуму и мне понравилось. И вот я тут. Посмотрим что из всего этого получиться, но надеюсь найти друзей именно по переписке и которые тоже хотят как и я просто общаться в свое удовольствие.

бесит, когда у тебя идет важная переписка, и заходит мама.
встает над тобой, а ты как лох начинаешь пасьянс раскладывать

бывает сидишь грустишь,включаешь веселую музыку и
ДИКИЕ ПЛЯСКИ ПЕСНИ Я ТАНЦОВЩИЦА ГОУ ГОУ ИИХАА несколько минут потанцевала,сидишь дальше

За сегодняшнюю ночь я изменился так, как наверное никогда в жизни не менялся...
Такое ощущение, будто я теперь совершенно другой человек.
сам себя не узнаю. не понимаю. точнее нет, именно сейчас то я себя и понял.
а ранее не понимал.
смотрю вокруг. на явления, что меня окружали, на поступки, которые я совершал, на людей, что стояли со мной бок о бок...
всё будто чужое. Было. будто и не я это был. будто я спал. а теперь проснулся.
и стал тем, кем я являлся. только сейчас.
глупо, наверное, звучит. но по другому как сказать не знаю.
о таком вообще тяжело говорить. да и стоит?.
чуть бы мне побольше пафоса - назвал бы расширением сознания. или.. но полагаю тоже не совсем то.

по факту ничего не изменилось. но на самом деле изменилось совершенно всё. изменился я сам. а значит - и всё вокруг изменилось.
а нужно то было...

хмм, нет, я ничего не употреблял. и вообще вполне в здравии.
просто другой.

и ещё я всех вас люблю) мир люблю. людей люблю. и себя. тоже.
так то =)

мну воистину непредсказуем =)
посмотрим что дальше будет.

что ещё, что ещё.. курить бросил. не охота совершенно. валяются передо мной.. хех.. пойду выкину. не нужны они мне. будто и не курил эти 7 лет.
нафига я раньше.... столько всего? я? я ли?
тоски тоже нет. тоску я тоже бросил да. странно как-то) всё очень странно. и очень хорошо. и не очень понятно. ну и ладно.

Я знаю, что всё будет хорошо. Всё уже хорошо.
И это главное



P.S. /нет, я ТОЧНО ничего не употреблял. тока это. есентуки, минералочка такая =)/

Однажды, сидя на подоконнике, я смотрела на мрачных и скучных людей, которые шли куда-то по своим делам. Они были такие серые, на их лицах были только гримасы проблем. Они, казалось, сшибали друг друга ненавистью, своим безразличием, своей гордостью, своим величием. Но прятались за масками грусти. Я смотрела и думала: "Ну почему сейчас люди забыли, что такое счастье?" Они не замечают, что всё что они делают это настоящее счастье... Ну вот, например, некоторые люди не могут видеть, это настоящее горе, а те кто видит этот свет, своих любимых, эту природу, весь мир...они...они не ценят этого...Некоторые люди не слышат, они никогда больше не услышат шум реки, радостную весть, слова любимых...а те кто слышат, просто не представляют себе как им повезло...Но я верю, что они все обретут своё счастье...Можно много приводить примеров, ведь мы люди...хоть и с недостатками, но ЖИВЁМ...и это, поверьте, настоящее счастье...

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Я ненавижу просыпаться одна...Особенно если просыпаюсь в чужом месте. Я знаю,что скоро Он будет рядом. Но это не утешает. Потому что нужен прямо сейчас.
А еще я ненавижу то,что ему приходится смотреть на меня в таком состоянии. И то, что он меня жалеет...
А еще я терпеть не могу когда на меня смотрят...Никто не говорил вам что это неприлично? Сегодня утром в палату перевели девушку. Сказали, что не хватает мест и они больше не могут оставлять меня одну...Она постоянно пялится на меня. и постоянно говорит. Пытается узнать что случилось. можно подумать ей есть какое-то дело до меня...обычное любопытство. Она сводит меня с ума.
Я ненавижу просыпаться одна. Чувствую себя потерянной. И нет ничего,что порадует...Только боль от которой не отвлечься.

В светлый праздник дня рождения.....

Утро ... хоть бы не просыпаться. Но нет, возврат из сна на мгновение и я снова во власти спазма грудной клетки от которого хочется лезть на стену, и спать дальше невозможно. О нем не хочется говорить, чтобы не зацикливать себя на том, что мне плохо, но и молчать невозможно...он сам говорит за себя.
Ну и куда с ним? Как с ним жить?
Как жить с причиной этой боли и как жить без него? Как сделать выбор между плохо и очень плохо?

Знай, что птицы летают не потому, что у них есть крылья, а потому, что у них есть земля