Написала, поделилась.... чего-то ждала.... а. к черту.

Мы будем жить всегда, на сайте ФСБ

В 07:05 на 87 км автодороги «Екатеринбург – Тюмень» водитель ВАЗ-21011 1996 года рождения (водительское удостоверение не получал) не выбрал безопасную скорость, не справился с управлением и допустил столкновение со встречным автомобилем «ЗИЛ» под управлением мужчины 1976 года рождения. В результате ДТП водитель ВАЗ-21011 скончался на месте. Также пострадали трое пассажиров данной автомашины: молодой человек 1994 года рождения получил закрытую черепно-мозговую травму, сотрясение головного мозга, перелом лучевой кости, молодой человек 1993 года рождения получил открытую черепно-мозговую травму, ушибы, молодой человек 1989 года рождения получил закрытую черепно-мозговую травму, сотрясение головного мозга, ушибы.

Это очень больно когда хоронишь дорогого тебе человека, который ещё совсем молод...7 часов подряд сотреть на него, и понимать что он больше никогда не обнимет, не покатает на ручках, не скажет "не парься, мы вывезем", что больше никогда не увидешь его улыбку, не услышишь его смех, его голос. Не передать словами те чувства которые испытывали все твои родные и близкие 18.06.12. когда ты лежал в гробу...такой холодый...бледный. И всё равно казалось что ты дышал, улыбался. Гошенька, прости за мои слёзы, это очень сложно с тобой прощаться, самым сложным было слушать тот звук когда земля ударялась о твой гроб...я безумно люблю тебя...и пусть тебя даже сейчас нет в живых...я всё равно знаю что ты всегда будешь с нами рядом...мы будем помнить тебя всегда...всю жизнь...каждую секунду. Я верю что ты сейчас в раю.
Дай Бог что бы тебе было лучше на небе чем на земле. Мы тебя никогда не забудем, ты останешься навсегда в наших сердцах. Пусть земля тебе будет пухом. Помним любим скорбим...

у кого нибудь есть страшные истории? расскажите мне что-нибудь страшненькое на ночь

Все вокруг твердят: забудь! - но так ли легко это сделать?! иногда хочется спросить, где есть такая кнопка, что стирает все, что было?!

Все говорят : время лечит! - правда? и сколько должно пройти? год, два, десять?!

Кинутся с головой в новые отношения? - это не выход, так можно принести боль не только себе, но и тому, кто рядом.

Копаться в себе? - тоже не вариант, иначе с ума сойти можно или свести счеты с жизнью, ибо выяснится, что нет смысла жить дальше…

Что делать?

Иногда так хочется поговорить с кем то, вылить ему всю душу, но не кому….
Друзья не понимали и не поймут, они дают советы, которыми сами не руководствуются…

Держать все в себе — это медленно убивать себя же изнутри, выжигать все по клеточкам…

До сих пор помню: «забей», «забудь», «пройдет»…. смешно все это…

Время не лечит. Оно притупляет боль. У некоторых эта боль остается навсегда.
Время проходит. Но ничего не меняется.
Если это была любовь, а не мимолетная страсть…

Просто однажды понимаешь, что нужно двигаться дальше, жизнь продолжается, какой бы она не была…Как хочется проснуться и почувствовать,что мне всё равно,что тебя нет рядом...Швырнуть куда нибудь подальше все воспоминания и да....я так рада,что Голландия проиграла все матчи и отправилась домой!!!!Простите,господа болельщики!!!И вообще пусть у тебя будет всё хорошо...

"В комнате с белым потолком с правом на надежду. В комнате с видом на огни с верою в любовь"

Лежу и делаю вид,что сплю. Лишь изредка открывая глаза. Надо мной обычный белый потолок больничной палаты. Но если приглядеться видно, что кто-то написал на нем простым карандашом "выход есть всегда". Интересно как это было сделано.
Кровать жесткая. Ощущение что лежу на полу. Иногда погружаясь в дремоту мне все еще кажется,что я лежу на том холодном полу, в подъезде...
Я печатаю одной рукой. Левой. Бесконечно медленно. Злюсь. Плачу. Хочу домой. Хочу забыть...это место. Эту боль. Этот день...

Я блять не понимаю,как в фильмах
жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным еб@лом просто идет за ней НО ВСЕ РАВНО СУК@ ДОГОНЯЕТ

Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато

Чувство такое тяжелое что ли...
Плакать - это так странно. Даже не совсем плакать, скорее слезы капают сами из глаз, тихонечко, аккуратненько. Мысли спутались, чувства - почти.
Правда в том, что я не умею отпускать людей. Или не совсем так.
Я любила Его отвратительно сильно, Он вероятно любил меня. Возраст сыграл свою роль. Разница в 12 лет, по крайней мере на тот момент казалась пропастью... для Него это была пропасть. Разошлись, остались друзьями.
По прошествии почти пяти лет, когда я смогла полюбить другого, Он все еще любит меня. Я знаю это наверняка. Это в каждом его жесте, слове, взгляде...
И наша последняя (на данный момент) встреча, когда он на прощанье обнял так, что стало понятно, что Он никуда не хочет меня отпускать, хочет оставить рядом с собой навсегда.
На самом деле, люблю Его и сейчас. Но уже какой-то иной любовью, я бы сказала "стерпевшейся", если так можно описать данное чувство.
Прошло всего неделя с нашей встречи. Сегодня я узнала, что у Него так-таки появилась девушка. И я боюсь. И я ревную(?).
И одна мысль в голове: Наверное, Он просто устал меня любить...

ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ!!

Близился вечер, мне становилось как то не по себе. Тьма, казалось, побеждала в борьбе со светом, на одном небе, в одной вселенной. Всё это происходит на моих глазах, взрывы заменяли сумерки, звёзды, как пули, мелькали, не переставая. Чуточку загадочности придавали и говорящие деревья, они на языке листьев не смолкали до утра. Птицы летали низко, это видно к дождю.Чуть позже и он присоединился к борьбе. Тучи сгущались, становилось всё темнее. Маленькие капельки- грусть Богов, летели храбрыми воинами, разбиваясь об асфальт. Кажется, ночь побеждала. Но впереди ещё немало сражений. Тьма не значила зло, за ней всего лишь скрывается раненная луна, которая оживает на ночном небе. Смысл в том, что война, даже среди людей, ничего не решит, лишь только ранит...