В голове опять обрывки строчек, которые я не могу оформить в стихотворение.
Мне не плохо, моя душа жаждит воплощения. Не могу понять только, в чем.
Мне хочется обрести свою истинную сущность, себя в полном смысле.

Не так давно мое поле полностью восстановилось после тяжелых повреждений. Я прямо-таки видела, как дырки и трещины заростают. Видимо, Все-таки отработаны какие-то уроки, пройдены экзамены. Я начинаю заново переоценивать свою семью, свои отнощения с друзьями, свое отношение к людям.
Я люблю свою маму. Я люблю семью, братьев, сестер. Да, они далекие для меня, да, мы не понимаем друг друга достаточно часто, но они семья. Их нужно уважать. Наверное? Они хорошие люди, почему бы их не любить. Многие из них вложили в меня частицу себя.
Я люблю друзей. Они у меня уж точно замечательные. С каждым из них можно говорить на разные темы, можно обсуждать разные ситуации, но у меня прекрасные друзья.
Я люблю людей этого мира. Некоторых мне жалко, некоторые меня раздражают, но в общем я их люблю.

за окном какое то непонятного цвета небо. толь серое, толь синее. и звезды. они божественны.
3.21

Подруга уехала, приезжала на денек, большее ее плотный график увы не позволяет. Более того постоянно звонки. Дела, обязанности и так далее. Может я не слишком практична, или вижу мир еще по детски наивно. Но зачем все это? всех денег все ровно не заработаешь. Совещания, встречи, бумажная работа, затем дома, заказ еды на дом. Мелкие бытовые дела, часок другой у зомбоящика или ПК и спать. День за днем, словно день сурка. Годы потраченные на учебу, на стажировку, на карьерный рост, и вот и жизнь прошла. Как и не жила вовсе. И вспомнить то особо нечего будет. Что заставляет людей так жить? Куда уходят наивные мечты? куда уходит тяга побывать в новых местах, попробовать что то новое. Все откладывается на завтра. Словно сейчас жизнь на черновик. Но ведь другой не будет. Что то я так расстроена..давно сюда не заходила кстати.

"Меня окружают злобные, нищие духом люди, порой я и саму себя могу причислить к этому разряду людей… к разряду людей, у которых холодные сердца, пустые головы, бесконечно ленивый поток мыслей, чересчур надменный взгляд, который выдаёт их глупость и скупость доброты. Той самой первоначальной человеческой доброты, которая не требует никаких особенных талантов и умений, кроме одного – любить ближнего."

Да-да, вот так и живём...
Мы сидим на широких подоконниках, мы смотрим за окошко, где стучит по стеклу такой серый-серый дождь. И смотрим куда-то вглубь себя.. Мы думаем о ком-то...своём, слишком-слишком близком. Об одном только нём...
Я всё пытаюсь понять, почему я так много переживаю..так мучаюсь и страдаю... А вот он, сейчас где-то там.. Занят своими делами.. Или, может, ещё чем.. Отдыхает.. И не думает о том, что мог бы позвонить, например... Ну да ладно, я пойду сделаю себе крепкий-крепкий кофе. Буду сидеть у окна и смотреть на стекающие струйки воды по стеклу...
Буду сидеть и думать. Что почему, почему же всё так сложно в моей жизни? Куда ни глянь - всё так тяжело и беспросветно. Где вот родительская любовь ко мне? Вечно у меня с родаками какая-то недомолвка.. Не понимают они меня, да и не поймут никогда! Ну, может, потому что они уже какие-то...Не знаю... Им-то, конечно, не хочется сейчас пройтись по улице под руку со своим любимым человеком... Ощутить его близость... И ещё почему-то они вечно всё делают не так! И хотят, чтобы я делала всё так, как хотят они, и не думают о том, чего хочется мне. Нет, родители меня никогда не поймут... Хорошо хоть, что у меня есть мои близкие и родные друзьяшки.
Хотя моя подруга... Я тут с ней поругалась, это просто капец как! А всё из-за какой-то ерунды, не понравилось ей, как я с ней разговариваю. Подумаешь, какие фифы у нас стали расти. Вечно она о своих проблемах парит мне мозги. А том, что у меня, может, не всё хорошо, никто даже и не подумает. Да, мир стал невыносимо жесток - всем совершенно, просто абсолютно наплевать на твои чувства, сопереживания... Нет-нет... Не вижу я ничего в этом мире такого хорошего и светлого. Даже мой любимый - он так остыл ко мне в последнее время... А вдруг у него появилась другая??

Неуёмные вы мои, бедные, несчастные, исстрадавшиеся души.

Я хочу умереть. Очень сильно хочу. на коленях петля. всё как надо. просто встать. встать, залезть, просунуть голову и оттолкнуться. раз и навсегда. всё просто.
От чего же так страшно? от чего же так сложно.
Эхх блин... тварь дрожащая. или право имею?

Знаете, я очень общительный по своей природе человек. У меня куча друзей, постоянно звонит телефон и приходят сообщения в соцсетях. Но несколько часов назад я удалилась отовсюду и выключила телефон. Наверное, это никому не интересно, но я просто хочу выговориться...

Я поссорилась с парнем, уже несколько дней не общаемся. И да, конечно, как и все сопливые девчонки, я в свои 21 (!!) год тоже сижу дома и ною. Ну периодически конечно отвлекаюсь, на всякие погулять-покурить, но как только ночь.. Завтра экзамен, я ни в зуб ногой. Ну и хрен с ним, сдам как-нибудь, раньше же как-то сдавала. Так вот о чем я хочу порассуждать в своей первой записи в этот непонятный блог.
Друзей у меня много. И все они - замечательные! это признают все, даже родители и просто знакомые.есть те, которых я могу назвать сестрами и братьями. мы прошли через многое, через огонь, воду и последнюю сигарету. В общем, проверяли нашу дружбу как только могли. Но почему-то так получалось...что куча нерешаемых проблем всегда были у моих друзей. И я решала эту кучу, давала советы, утешала, была всегда рядом. К сожалению, мы уже три года в разных городах, наша дружба ни капельки не пострадала от этого, но быть рядом стало сложнее по территориальному признаку. Нет, вы не поняли, я не хочу сказать, что когда плохо было мне, рядом не было никого. Все были. Все! Но все равно как-то я сама справлялась..Сложно объяснить. Я сама находила выход. И мне никто и никогда не помогал. А проблемы были серьезные.
А сейчас я всего лишь поругалась с парнем. мы любим друг друга и я думаю у нас все наладится. Поэтому рассуждать тут на тему несчастной любви я не собираюсь. Возможно, мне еще предоставится такая возможность, но не сегодня. Я хочу обратить внимание на тот факт, что сейчас, когда мне нужно было лишь минут 10 успокоительных сообщений, и я снова была бы в порядке! Но..увы и ах. Самые близкие мне люди, два самых дорогих человека, ограничились лишь "ну это уж вы решайте сами.." и "я не хочу влезать в чужие отношения". Меня как ножом по сердцу. Это было так неприятно, что я расплакалась не на шутку. И, плача, я в голове перебирала кандидатуры, которым я бы могла сейчас позвонить и просто пореветь в трубку. И понимала, что почти каждому могу. И все поймут, сначала испугаются, но поймут. Но я не хотела звонить почти каждому, для меня признаться, что тебе плохо - это такая разновидность слабости. Я хотела поддержки от двух самых близких мне людей. И я ее, к сожалению, не получила. Это заставило меня задуматься о дружбе.. А есть ли она, настоящая? Или все же не стоит судить так категорично? Просто видимо на расстоянии все тяжелее чувствовать друг друга...
Что за бред! Если бы мне написали, что кому-то из "моих" плохо и кто-то плачет уже два дня..я бы не задумываясь "влезла" бы! потому что моя поддержка действительно помогает. и от поддержки такой никому еще не было плохо. Влезать в отношения - это одно, а просто поддержать..неужели сложно?!
Так что повод задуматься-таки есть...

4 - 5 дней назад отправил сообщение президенту РФ о внедрении в России японской программы "Здоровье нации". Актуальная тема для всех, особенно для грядущих поколений. Я выдал такую нелицеприятную статистическую инфу о положении дел в российской медицине, что смысл заключён в том, что в демографическом плане страна подошла к краю пропасти, особенно на фооне той инфы, которой владею я. Первые лица страны великолепно об этом осведомлены, но путей выхода из создавшегося положения не знают. Я и предлагаю пути выхода.
Именно такой негативный общенациональный фон и способствовал созданию портала с таким странным названием:" А плохо мне, понимащь ли?". Всё правильно. Экономическая необустроенность почти 95% населения страны, отсутствие работы и перспектив на будущее, на этой почве постоянные склоки в семьях, запои, наркота вскрывают низменные пороки. Я имею ввиду грабежи, убийства, развязывание войнушек на югах, афёры, обманы, мошенничества, работорговля женщинами, проституция... Сия обстановка больнее всего бьёт по женщинам: им приходиться вкалывать на работе похлеще мужиков, либо опускаться ниже придорожного бордюра... Времечко: мужиков при совдепии обабили, а женщин омужичили. Тьфу, мерзость. До сих пор продолжается. Вместо заботы о детях балансирование на лезвии бритвы: выжить бы!.. Часто времени на отдых нет. Где уж тут рожать здоровых детей, растить здоровое поколение... Положение явно требует вмешательства сверху. Я 4 марта 2010г. провернул такой трюк. На пользу ВСЕЙ стране. И мне радостно видеть, как соответствующие долностные лица в поте лица занимаются реальным делом служения людям. Пусть пробуксовывает где-то в глубинке, но, как говаривал Горбачёв, процессу ложит начало... Так что, дорогие форумчане, взбодритесь, будет праздник на всех улицах страны, лишь бы не омрачали свои праздники мы сами. Успехов Всем!

доделала свою прелесть) почему-то не получается вставить картинку...кину тогда в альбом) кому было интересно посмотреть тот посмотрит на то, что получилось)

В машине с папой. Послушала весь шансон за 10 лет!!

это было самое начало. я переехала в какое то место далеко за городом, должна сказать что это достаточно печально. там познакомилась с 2 девочками юля и наташа. изначально, мы с ними хорошо общались, они познакомили меня со своим другом Владом. он раньше встречался с юлей. теперь они достаточно хорошо общаются.немного позже юля и наташа начали отдаляться от меня. сейчас мы очень мало общаемся. а влад мне очень нравиться. но у него есть девушка. цитирую его "я люблю её как девушку, но когда мы видимся, я начинаю относиться к ней как к другу." на данный момент мы с ним очень хорошо общаемся в аське, но он не знает что он нравится мне.

это так тяжело всё.