город.
суд.
волосатый небритый человек в длинной черной куртке почти врывается с ветром в фойе, с ходу на полуавтомате объясняя охраннику, что нужно.
добро. проходи.
люди жмутся в коридорах, ожидая судебного заседания.
без стука. здравствуйте. по такому-то вопросу. невозмутимость судьи нарушена. ходатайство подписано. знакомься с делом.
канцелярия. куча народу пытается создать серьезную атмосферу, которая моментально разваливается. "а мы не так дела прошивали". "перешить?". "нет, для сведения". "поговорку знаете о незваном госте?". "да, хорошо, что я не татарин, не правда ли?". девушка, я знаю, что ты только и думаешь о том, как бы я свалил побыстрее, что ты меня сейчас ненавидишь, а ты знаешь, что кое-кто сейчас очень хотел бы оказаться на твоем месте? 10 минут устроит? уложусь.
фотографирование дела. край уха слышит обсуждение важнейших вопросов: у кого с кем что "серьезно" (в очередной раз, надо полагать), кто кому сколько должен, в какой клуб сегодня пойдем бухать, какого хрена судья подписала ходатайство.
10 минут - и все.
ушел.
жмущиеся к стенам серьезные люди в недоумении. "кто это? почему несется по коридорам? почему с дорожной сумкой? почему ботинки нечищены? что за хрень ворвалась в наш мир?".
тут надо быть дико серьезными, тут надо жаться к стенкам, тут надо говорить полушепотом и ходить на цыпочках, ведь решается судьба не понять чего, решаются вопросы, которые сводятся в итоге к деньгам - величайшей ценности.
идите нахер.
деньги даже в туалете негигиенично использовать.
город дальше.
шляться-шляться-шляться.
улочки изменились, все обновлено. где подворотня, в которой мы пили водку? где дешевые забегаловки?
нету. стерты, перекрашены, обновлены, позолочены.
старый добрый магазин книг, старый добрый магазин музыки. привет, Сергей, я вот эти возьму, передавай привет нашим, еще увидимся.
пронесся и уехал.
мы еще встретимся, иркутск.

Я не буду оригинален, хочу в первой своей записи немного поведать о том что лежит на сердце, а точнее давит на него. Конкретики совсем не хочется, так как каждый из нас всегда идеализирует свои отношения и свою вторую половину. Поэтому, по окончании отношений остаётся нечто эфемерное, красивое, вечное. Как правило оно даже не соответствует действительности и тому что было, память создаёт идеальный образ прошлого и уже этот самый образ заставляет страдать. Не обошёл этот нонсенс и меня, зародив в моей голове очень неприятную мысль-а зачем это всё? Смысл жизни распределился на мелочи и повседневный быт-наверно это способ защиты о суицида, ширма, призванная скрыть то, что смысла больше нет...

Доброй ночи всем! Я вот разбил у бабушки плафон в светильнику, теперь ета неприятность недает покачто мне уснуть. Еще у меня садится батарея в моем мобильном с которого все ето сейчас пишу. Хм, интересная ночька получается:)

Новое на сайте!

1. Превью пользователей - в любом месте сайта, наводим мышкой на ник пользователя и получаем:



2. Пришла почта! Теперь любой странице сайта будет звуковое и визуальное оповещение о новом письме.

оО я вышла с депрессии:D a еще у меня нос болит, сегодня так поигарала в футбол, блин:D

Читаю какие-то стихи...думаю...последнее время много думаю и все о прошлом..зачем??? впереди вся жизнь и все будущее. А оно все тянет..это болото..достало оно уже. вроде и все хорошо и ухажер классный и нравится мне с ним и тепло и уютно и мозг не выносит и лишних вопросов не задает, а все в голове мысли о бывшем муже. Встречалась с ним снова, на кануне дня рождения моего, пустые слова..потом откровение...объяснял мне какая я грязная и как ему противно...я объяснила, что он вообще последний кому я захочу отдаться..вызвала такси...сказал что не гонит, мол стели себе на кухне и ложись спать....офигел...на кухню я пойду только для того чтобы кофе приготовить , а не ночь там спать...оставайся....отпустила такси...тихо...сумасщедший секс. хочу от него ребенка. тогда отпущу его. дура. утром попрощались, созвонимся типо и пока. потом опять его эти бестолковые смски, о том что я тварь, что у меня другие были...милый, но мы же год уже не живем вместе!!!! ну к чему эти бессмысленные упреки! я же ЧЕЛОВЕК! обычный человек, девушка! я ЖИТЬ ХОЧУ! Полноценно! как со стеной...
новый парень уговорил сменить номер...вместе всего второй месяц, но я согласилась, хотя уже пару лет не меняла симку...сменила..как-то вроде и спокойней, теперь бывший меня не найдет, не напишет, не позвонит, а может и так и со старым номер не дернул бы меня больше, кто знает...в последнюю встречу он сказал, что ему становится страшно, когда я долго молчу, типа мысли плохие в голову лезут. знаю я его плохие мысли. боится что найду свое счастье с другим. эх, если бы.
Рассказывал, что нашел себе какую-то новую девушку, мол верная, любит его, дома сидит, ждет пока он приедет, ни чета мне, конченой суке. Да, конечно...знакомы неделю, ей 25 лет и она уже любит его не при памяти, что за бред???? Где доказательства??? Какая на фиг любовь с первого взгляда??? Что же ты ко мне бежишь к такой гадине, а не к своей святой? Господи!!! Ну где выход из этого всего? опять лабиринты...лабиринты мыслей...и иногда кажется, что вот секунды, минуты, дни, недели, месяца и так страшно, что все они перейдут в годы. годы без него...
Говорят, что в конце жизни люди жалеют больше всего о двух вещах, что мало путешествовали и не любили тех кого могли бы.... Я не хочу жалеть в конце своего пути. Не хочу.

мужчина мой норовит угробить мою самооценку, мечтая о 90-60-90 и ничтоже сумняшась сообщает мне о своих мечтах то в претензиях то в просьбах. Например: смотри,какая жопка, а кто-то у меня слишком вкусный. или: а ты не могла бы похудеть? до 44? за месяц? и прочее прочее. вроде и шутка, но обида от этих шуток вовсе не шуточная - трудно быть собой если тебя не принимают. а защититься трудно - как никак самый близкий человек. слова ранят напрямик. нет, я все понимаю - ищешь худенькую - вперед, но так не уходит ведь... и почему меня не смущают его несовершенства?

Люблю только себя.

И пошли все подальше.

Нормально быть эгоистом?

Короче. Я не хочу больше грустить, страдать, переживать. Достало.
Хочу думать только хорошее о себе, хочу себя любить, не критиковать, хочу чувствовать себя уверенно.

Или это не эгоизм? а так... нормальное человеческое желание...

П.с. да, и хочу послать всех, кто меня обижает на х"й.