Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, -
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, -
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, -
Внимай их пенью - и молчи!..

Ф.Тютчев

Чем занимаемся, народ? Банально, да? Ну давайте не банально..

Чем вы занимались час назад?
А сегодня утром?
А в прошлый вторник?
А в первую неделю прошлого месяца?
А в первый месяц прошлого года?

Странное вот у меня ощущение. Я не знаю. А вы?
Время то - вот оно. Оно идёт своим чередом.
А память? Беспамятство - это тоже время? Иногда кажется, что это какой-то отдельный пласт реальности. Точнее выпадение из оного. И времени там нет. Точнее есть только время. А нас в нём - нету.
У меня такое чувство, что не было бы этого вторника, января или осени.. ровным счётом ничего не изменялось бы. Логичен вопрос. А Зачем этот вторник или осень тогда вообще были? Что они в нас оставили? А если ничего не оставили - были ли они для нас вообще? Или просто прошли стороной? Убиваем время? Убили? По-моему даже в него не попали.
Вот сидите вы в нете, пялитесь в телик, курите, болтаете о погоде... И я сижу, курю, болтаю.. Да мало ли чем ещё занимаюсь. Время? Убиваю. И вы, вероятно, тоже убиваете. Убиваете день, убиваете месяц, убиваете год...
И это, что уж греха таить, нам похоже прекрасно удаётся.
Только в итоге несколько иначе всё получится. Никогда нам время не убить. Это время нас убьёт. Рано или поздно. Точнее даже не рано там или поздно. А просто убьёт. Убьёт ли оно нас завтра, убьёт ли нас через 50 лет. Рано? Поздно? Убьёт. И уже неважно будет, кто раньше а кто позже. Всё едино.
Почему сейчас то тогда нам это так важно? И важно ли...

Мне 39 лет, работала себе и работала в рекламном агентстве больше семи лет. И тут мне видите ли не понравилось новоен руководсто. Ну и взяла и ушла на другую работу. А тут ничего не получаестя! И назад пути нет! А мы тольок ипотеку взяли, еще переезд был тяжелый. Что мне теперь делать? Пытатсья что-то сделать здесь? Искать другую работу? Как начать жить нормально!

Я устала от печали,
Отого,что я одна
Всё меня уже достало,
Впереди печаль моя
Мы,как корабли в тумане,
Кто куда плывём на миг
Мои мысли все в обмане,
А в душе писклявый крик
И скребуться где-то кошки,
Ночь в тумане,боль в вине,
Моя жизнь в твоём окошке
Посмотри....возьми себе
А душа,как вялый странник
Всё бредёт,бредёт в темне
Всё прошло,как белый бантик
На яву,а не во сне....

Кажется, я поняла призвание психотропных: смягчить угрожающую деградацию потенциальных алкоголиков, наркоманов, шизофреников... Я стала любить лежать в кровати, мягкость и ничего больше не нужно... Сегодня принимала ванну(делаю это теперь пару раз в неделю) и ловила настоящий кайф от благоухающей пены, от того как она взбивалась под душем, такую нежность, не перебиваемую грустью от моего новоиспечённого живота, я не помню, когда последний раз мыла посуду, я запрятала сироп с эфедрином далеко - далеко, я не задумываюсь об экстази и не хочу выпить (а ведь обидно, что сейчас, через 2 месяца паспорт начал бы мне в этом способствовать!) И всё потому, что мне больше не нужно расслабляться, мне не нужно уходить от мыслей, от одержимости мечтами, что бы почувствовать себя должным образом мне нужен лишь 14 - часовой сон и благоухающая хвойная пена. Я больше ни к чему не стремлюсь, я разучилась хотеть, "бежать" куда - то... если бы я могла бы почувствовать стыд, то стыдилась бы как в аду... боюсь это не закончится... sos...

Что же я сделала опять? Такое разящее разочарование в этих словах... какая такая непростительная ошибка была мною допущена? Как можно говорить такие жестокие слова, если любишь, может можно если не любишь а только хочешь себя убедить в том что любишь? Похоже, у нас обоих слишком много проблем, для того чтоб быть вместе, слишком много претензий. Мне так жаль, и смертельно грустно от этой мысли. Видимо количество тараканов в голове может иметь критическое значение для отношений. Мне не свойственно сдаваться после первых трудностей, но свойственно разочаровываться после таких слов... Я видимо, причиняю ему боль, раз он так реагирует, и не могу себя контролировать, раню его, мы раним друг друга. Мне так не хочется его ранить, он дорог мне, он ранимый и сам ранит меня, я чувствую, что опять стремлюсь к одиночеству, чтоб не чувствовать боли. Не могу понять себя и его, он ищет во мне изъяны, обижает меня словами, все повторяется, и видимо дело во мне, моей нелюбви к себе? Я путаюсь еще больше, не могу бороться, спутаны руки, мысли. Не могу изменить, не так быстро(кажется будто времени не хватает, нужно измениться прямо сейчас), все так ригидно, и запущено...

Пишу здесь а не ему, потому что не знаю, что ему еще сказать, и знаю что сомнение разрушительно, но поделать ничего не могу с собой, наверное он тоже, иначе бы не писал мне таких слов. Не знаю кто начал, но остановиться мы не можем. Неужели не сможем?

Все рассказала.
Начала с другой темы, еще одной детали обо мне (о которой мало кто знает), потом перешла к главному. Восприняла вроде нормально, даже очень я бы сказала понимающе. Но потом...
Когда мне надо было уходить она стала очень апатичная, почти ничего не говорила, не отвечала мне ничего толком... Так я и ушла.

У меня опять тихая паника...

П.с. я понимаю, что ушла в 2 часа ночи, и что она устала, но

Нет ничего проще, чем вытащить человека из огня. Но нет ничего сложнее, чем суметь погасить при этом пламя в нём самом.

очень хочется что бы эти молодые люди покопались в своих корнях

я, глупая, некрасивая, никому не нужная, отчаявшаяся найти свое место в жизни, зависящая от таблеток, употребляющая наркотики, пьющая, неуверенная в себе, стрессонеустойчивая, сижу на полу у батареи и рыдаю, потому что все конец нет сил терпеть. моя жизнь - дерьмо и я дерьмо. и я сама виновата. я сама себя довела. я так боюсь начать что-то новое, впадаю в панику. нервозное состояние - мое обычное состояние. я боюсь темноты, высоты, лифтов, боюсь открыть рот в незнакомой компании, боюсь, что меня неправильно поймут, боюсь выглядеть глупо. редко выхожу на улицу, долго не могу собраться, все время опаздываю, уже даже не знаю почему. не хочу устраиваться на работу, потому что все эти люди как они будут на меня смотреть. общественное мнение - царь и бог. и скорее наглотаюсь таблеток и сдохну, чем скажу что-нибудь против. любая критика, даже самая незначительная, загоняет меня в депрессию. бесконечные упреки невыносимой ношей ложатся мне на плечи. мне страшно идти к психологу, я даже не знаю, что говорить.