Стоит ли ревновать человека к прошлому? Пример: парень когда-то общался с девушкой из другого города по сети, прям связь у них такая была, жалели, что так далеко живут, могли часами общаться. А потом ему сообщили, что она умерла. И вот он до сих пор про неё с придыханием вспоминает. Я понимаю, что у каждого есть прошлое... но, блин, меня это нереально бесит!!! Да, я дура.

Доброй ночи.Не люблю выносить свои проблемы за пределы своего мозга,но там им уже мало места.Вот моя история.Жила семья мама,папа и две дочки.Дочки росли,учились строили личную жизнь и не замечали,как папа начинает все больше выпивать и найти управу на него невозможно,когда папа плавал все было хорошо.Когда возвращался 50 на 50,то пил,то все идеально.А мама начала потихоньку подзабывать,то это то то.Но дочки молодые амбициозные,на это внимания не обращали, у всех же бывает.Затем папа бросил плавать осел дома и окончательно осел в бутылке.Неделя,через неделю.Старшая дочь - т.е. я обратила внимание на маму.Что я только не делала,какие обследования не проходила и лечение,к каким врачам не обращалась,никто ничего толком не объяснял.Благо я тогда зарабатывала хорошо,все за мой счет было и питание и кварплаты и лечение,в общем все.Полтора года назад маме поставили диагноз болезнь Альцгеймера.Сначала,когда я жила отдельно и проводила только пару вечеров с родителями,вернее даже пару часов,я не так остро воспринимала эту ситуацию,как сейчас когда живу с ними пол-года.ПАпа пьет и не работает, при чем пьет три через четыре.Не работает так как прикрывается тем,что смотрит за мамой.Она к сожалению без нашей помощи уже обойтись не может.Хотя сейчас мы живем все вместе у нас 4-х комнатная квартира это: родители,сестра с мужем и племяшом и я.Т.е. помощь в уходе за мамой есть.Папа очень любит маму и когда трезвый идеальный и готовит и стирает и убирает, а когда пьет сущий дъявол,начинается белочка и агрессия.Кричит, что это его квартира,что мы нихера не делаем и все такое,меня выгоняет в свою квартиру,которую кстати мне подарил он, а я в свою очередь её сдала так,как мы по финансам не вытягиваем.Кварплату и еду - мы с сестрой вернее с зятем делим попалам,но у них маленький ребенок и их двое,естественно денег у них впритык.Я в нашей семье и кошелек и глава.Все расходы на мне,маме на лекарства,поездки,одежда,больница,еда,сигареты ну в общем все все.С работой тоже сейчас не очень,денег платят мало.Вот и сижу я такая в свои 28 лет,вроде как при квартире в одной квартире с родителями.Нервная система на пределе: во-первых очень тяжело видеть в таком состоянии маму, я до сих пор не могу смириться,что она стала такой;во-вторых папа,человек который должен нам щас и маму и папу заменить,пьет и забывается,кроме как по дому помощи никакой;в-третьих никакой личной жизни а я пупсика хочу и семью хочу;в четвертых из-за своих бывших отношений я мужчин сейчас к себе слишком близко не подпускаю и еще не знаю как потенциальному жениху рассказать о своем "веселом семействе"; в-пятых жить с родителями и чувствовать себя изгоем,не в своей тарелке папа командует там не стань тут не сядь; не могу бросить помогать родителям потому что это моя семья,не хочу чтоб они голодали и все такое;на себя уже забыла когда деньги тратила,ну не совсем канешно я что-то себе позволяю,но это такая малость.
Устала я быть старшей над семьей,а выхода другого нет и сил нет.Тайком плачу,иногда сбегаю к подружкам на бутылочку водки,так шоб временно забыться.Начались истерики,перепады настроение,домой возвращаться не хочеться.Читаю кучу литературы,но она мне не помогает,постоянное депресивное состояние.Подружки вроде как понимают.ну мне уже стыдно им что-то рассказывать.НЕ вижу цели в жизни,вроде и не стою на одном месте, а дальше чем есть не продвигаюсь.Ничего не радует и ничего не хочется.....

Жить на земле, душа моя устала,
В высь, в небеса ей хочется порой,
А на земле, ей места стало мало,
Но не пора еще и колит ,как иглой.

Душа мечтает крылья обрести,
И от земных забот уж оторваться.
Блаженства красоту хочу найти,
И в благодати этой искупаться.

Там чистота, любовь и свет,
Нет лжи, предательства и хамства,
Там молоды все, старых нет
И все красивые и яркие убранства...

Гармония, согласие, все тут...
Птиц пенье, водопадов звуки,
Спокойно, без хлопот все тут живут,
Не знают здесь не спешки и не скуки.

Душа устала, хочет отдохнуть,
Вот крылья б взять и в небеса вспорхнуть...
От всех невзгод, от всех земных забот,
Вот оторваться б в небо без хлопот...

Шереметьева Светлана

Пожалуйста, станьте мне кто-нибудь другом сегодня.

Может я и ошибаюсь, и не сомневаюсь что по вся всякому в жизни бывает, но я почему-то думаю что холостяки которым за 40, первый раз женятся, становятся более верными, надёжными мужьями, более ценят женщин, чем мужчины которые по второму и по третьему разу создают семью. Я ещё раз повторюсь, что у всех судьба разная бывает.

сколько нахожусь на этом сайте..никто меня толком не знает..мои проблемы да..но не меня..так же как и большенство здесь находящихся..но благодаря этому сайту я обрела таких прекрасных ангелов, а не людей, не хочу смешивать их с людьми, те что предают, поэтому ангелы..спасибо вам..правад спасибо..всем кто меня поддерживает, когда я плачу, убиваюсь, не знаю верного решения или наоборот когда радуюсь..я счастлива, что вы у меня есть с любовью, ваша Джерси...

Сегодня мне пришлось ехать в быдломаршрутке (упаси священная гора ещё раз повторить это), так как очень торопился. И вот, подъезжая к одной из остановок я увидел такую картину: на земле лежал бродяга (видимо, подскользнулся на льду и упал) и никак не мог подняться. Рядом с ним лежал его шарф и этот бедолага безуспешно пытался поднапрячься и дотянуться до него (возможно, одной из сил сопротивления было наличие в крови алкоголя). На улице сегодня довольно прохладно, а у этого мужика не было варежек, да и куртка его светилась дырками. А на остановке стояла куча народу, с таким "poker face" (как сейчас модно говорить) и даже в мыслях у них не было того, чтобы помочь этому несчастному. Правильно, кому руки то марать хочется! Только вот одно но: уголь от сажи чернее не станет! И эти "существа" ещё смеют называться "достойными людьми"? Да этот бродяга, со смирением со своей сущностью куда человечнее, чем вы, огарки дохлого обитания, шуты на маскараде лжеловечности!

23 февраля... есть кого поздравлять, а нет желания... странно... наверно, несправедливо, но... не могу сказать, что мне эти люди дороги. Поздравить потому, что "положено", общаемся ведь... а желания сделать им приятное нет... НЕТ! нет такого, чтоб радоваться встрече, получать удовольствие от общения... Я боюсь. И в целях защиты отгородилась от всех. Это, конечно, идет из детства, того, где единственные "друзья" предали, унизили. Понимаю: они тоже были детьми, но.... с этим страхом очередного предательства, насмешки я живу всю жизнь. Дружить не умею, потому как без доверия тут никак, а я просто психологически не могу открыться. Если и случаются в разговоре с кем-то приступы откровения, потом жалею об этом. Когда я, опять же, была маленькой, "на меня" оставляли младшего брата, справиться с которым было очень сложно, вкупе с другими ситуациями это породило комплекс того, что я не умею справляться с ответственными поручениями. Сегодня это выражается в том, что когда я берусь за что-либо ответственное, я подспудно думаю: "я же неумеха, все-равно получится плохо", с одной стороны, стараюсь, чтобы получилось (самой себе, наверно, хочется доказать, что могу), а с другой - в сознании словно что-то "не пускает": "успокойся, какой смысл напрягаться, все-равно хорошо не получится". В итоге, оценивая результат, вижу сама все недостатки, понимаю, что могла лучше, но..... иногда даже словно кто-то внутри радуется: "ну вот, ты такая, как есть, а то пыжилась чего-то, доказывала, хотела в "отличники" пробиться - сиди уж.." А тут еще такой момент: в том же самом детстве, когда я просила какую-либо игрушку, мама из-за того, что в семье не всегда хватало денег, говорила: " ну у тебя же есть вон та кукла, а если мы заберем, то другим девочкам не хватит." Я поняла, что нет смысл чего-то хотеть и мечтать, надо довольствоваться тем, что есть, нравится-не нравится. Причем, позже это стало относиться не только к предметам, но и к чувствам, отношениям .. Вот эта идея: все интересное и желанное - не для меня, а для других девочек, мальчиков, (теперь уже взрослых) прочно пряталась в моем мозгу до недавнего времени. Не скажу, что она ушла сейчас, но я ее вижу, я даже позволяю себе желать чего-то, не испытывая при этом чувства вины за то, что "покушаюсь" на чужое.
Я все время неосознанно пыталась "вылезти" из этих комплексов, но... не понимала, что надо переделывать мозги.
И только совсем недавно я вдруг открыла для себя, что я тоже ИМЕЮ ПРАВО.... Сложность в том, что за эти годы существования в своей раковине я не развивалась, я подавляла свои настоящие чувства и лишь иногда могла порыдать в ванной, скрываясь от всех и даже от мамы, чтобы не беспокоить ее и не показать свою слабость, порыдать над собой, маленькой испуганной девочкой, над которой можно посмеяться, которая не знает, что делать, которую никто не защитит. Такое чувство, что меня просто нет, а есть какой-то ощущение, что я не такая как все, ничего стоящего не умею, поговорить со мной не о чем, в общем, просто тело.

Зачем пишу все это?... Пытаюсь "выковырять" именно свои чувства, желания, мысли, избавиться от страхов, научиться слышать других, чувствовать. Найти и, может быть, "сделать" себя.

Спасибо, что дочитали.

Дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть…
Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть…
Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса,
я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!