Я, например, всегда верил, но в последнее время склоняюсь к атеизму. Однако знание того, что после смерти ничего не будет, отбивает всякую тягу жить честно. Атеизм - глупо жить честно, вера в Бога - глупо жить не честно. Вот и думаю, что выбрать, но думаю так и останусь агностиком.

Блииин))))))
Как хорошо когда умеешь готовить вкусно пожрать.
Сам себе всегда можешь сделать праздник. Хоть и ничего праздновать не нравится. Вообще.
Но сейчас просто настрой хороший, и на кухне потусил с большим удовольствием.
Надо бы подумать что завтра приготовить
И для хорошего настроения хорошая музыка.

Давненько здесь не была.То болела физически,потом как-то учебу надо было нагнать.В общем снова тут.
И,к сожалению,пишу сюда сегодня не от хорошей жизни.
В первые за долгое время,длинной почти в год меня по-настоящему накрыла пустота.
Я даже не знаю,как поточнее описать это состояние.Такое ощущение,будто меня связали по рука и ногам,закрыли рот,всадили нож в сердце и периодически прокручивают.Да,знаю,сравнение нелепое,но зато точное. Я ничего не могу сделать.Совершенно.Не могу перестать испытывать то что испытываю,не могу помочь облегчить боль своей собаки...я совершенно бессильна и бесполезна.И не вижу выхода отсюда.(знаю,что по идее он где-то есть,но...)мое бессилие и погружение в это состояние меня пугает.Действительно пугает.Твержу себе:Держись!Не сдавайся. Но силы на пределе.Кончился заряд батарейки.А где новый брать-не знаю.Многовато навалисоь в последнее время.Я даже плакать не могу(хотя хотелось бы,так же как взять что-нибудь большое и разбить об стену,но меня и на это не хватит,как и на другие сильные эмоции...)Самое страшное тут несколько вещей:1)хочеться закрыться в 4-х стенах,вырубить инет,спать и никого не видеть.Я понимаю,что так нельзя делать,стоит мне замкнуться раз-два,как это прочно входит в привчку,а я только начала из этого выкарабкиваться.второй пугающий момент:у меня начинает сбиваться дыхание.Может кому-то и это покажеться бредом,но дествительно становиться страшно,когда перестает хватать воздуха.Иногда кажеться,что просто возьмешь и захохнешься.Самое поскудное,что это верный показатель моего не чень хорошего состояния.Чувствую себя покинутой,мои чувства к людям,как бы они не назыыались,никому не нужны. Вначале,когда я писала этот пост,думала,что ничего не хочу,но поняла,что это неправда.Сейчас хочу кого-нибудь доброго и понимающего рядом.Не для того,чтобы он меня "вытащил",а просто так...И чтобы не заканчивать пост на такой печальной ноте напишу еще так:еще хочу Джонни Деппа! ^^ Вот такой вот бессвязанный бред получился.

сегодня с подругой посетили часовню чудотворца Феодосия, она находится на кладбище, когда шли обратно обратили внимание, что от одной могилы идет дымка, как пар, там похоронена женщина, еще в ноябре прошлого года, стало как-то жутко и не по себе, подумали может снег испаряется, но рядом от могил ничего не исходило, а от этой шел пар, и спросить не у кого было, что это? может кто знает, просто интересно, а еще когда ставила свечу в часовне у меня два раза упала свечка с подсвечника

хочу уехать в Мскву.поступть г ш магистратуру....изучть русский язык стать боле е обшительной напсать свою книгу да чтоб все всегда меня завидовали восхищались хочууууууууууууу страшно хочу понмаете

Пожалуй, единственная моя проблема в голове. Я это четко понимаю. Не так уж и плоха остальная часть моей жизни. Но даже самое прекрасное существование может омрачить дурная голова с идиотскими мыслями. Мама постоянно говорит "не гневи бога своими мыслями". Как она не поймет, что я сама не хочу кого-то гневить, особенно Всевышнего. Но никак не могу справиться с черной дрянью в черепе, держащую меня в постоянно депрессивно-самодеструктивном состоянии.
Да, у меня есть проблемы, но они вроде не такие уж и драматичные. Кажется, что все их я могу объяснить активностью моей ненормальной головушки:
-Да, когда я регистрировалась тут и писала свой последний (он же второй пост) мои родители расходились. Теперь они полностью развелись, кинув меня как уже взрослую бабу на произвол судьбы. Сама не дура (вроде), знаю, что на третьем десятке жизни я должна как минимум задумываться о собственной ячейке общества, а не ревновать маму к новым друзьям и не требовать ежесекундного нахождения рядом с собой. Но мне тяжело. Да, что я говорю - мне это невозможно. Наверное у меня какой-то извращенный тип Эдипова комплекса.
-Да, моя семья переживает отвратительнейшие времена - мой братик тупит по страшному, а сестра всегда была стервой. Но даже это не было бы проблемой, если бы моя больная голова не зацикливалась и не доводила до состояния апокалипсиса каждую мелкую ссору и размолвку.
-Да, мое здоровье оставляет желать лучшего. Но я, черт возьми, учусь на медика, и уже третий год. А те, кто не знает, есть специальное понятие "болезнь третьего курса" - это когда студент медвуза начинает находить у себя симптомы всех заболеваний, что изучает на парах. Так что вам лучше и не знать что я у себя диагностировала и по каким симптомам.
*Самыми любимыми диагнозами окружающих мой довод "болит голова - я умираю от хронического гломерулонефрита", "у меня по всем симптомами цирроз, только без желтухи" и "болят зубы с левой стороны - значит ишемия сердца". Ну разве я бы заморачивалась так, если бы не моя голова?
-Да, у меня проблемы с общением с некоторыми людьми (под некоторыми я имею ввиду большинство), оно и не может быть иначе если внутри черепушки живет столько противоречивых существ, одним из которых нравится человек, другие готовы его терпеть, а третьи ненавидят. И с этим человеком я испытываю все грани этого троякого общения, переходя от безумной любви к отвращению за сутки, а то и меньше. Конечно это заметно по общению - плохо притворяюсь и лицемерю.
-Да, у меня проблемы с учебой, но только потому, что мне не интересно учиться. Смысл жизни, всегда такой четкий и логичный, покинул меня на полпути, заведя в болото. Ну кто в этом виноват, если не я сама? Где ж мое здравомыслие?
И вот, кажется, что единственное решение всех проблем - вылечить голову, а там само по накатанной пойдет. Но лучшего средства от головы, кроме топора, я не знаю

Ну что ж..... Когда не будь надо это начинать ! А именно делится своими мыслями и переживаниями ( не все же одной это терпеть ) пусть и другие мучаются ..... Хотя ! наверняка все мы немного несчастные и сумасшедшие и считаемым что только мы так несчастны во всей вселенной. Так о чем же я горюю сегодня?! да так не о чем и обо всем сразу ( если честно с утра плачу просто пмс) Хотя по чему бы и не поплакать ?!? Муж уже год не работает я надрываюсь как конь . Последние деньги потрачены на памперсы для сыночка и сил больше нет на себе все тянуть . А еще кредит. оплата за квартиру и т д в общем плохо мне так что я к вам .....

Так бывает. Идешь к цели, делаешь все хорошо, стремишься к лучшему, а потом в один миг все теряется. Зачем это? Кому это нужно? Тебе? Подумай, что тебе нужно. Если определишься, супер. Так бывает, но к сожалению редко.
Потеряла смысл, не могу найти нужной цели. Стимул, мотив, где вы? Плохо...

День Рождения любимой подруги, которая ко мне слишком добра. Была мысль об убийстве, ибо взял с собой упаковку таблеток от головы, с алкоголем - нормально, сойдёт. Но должного эффекта не произошло и мне просто было плохо.

Вновь используют по назначению. Сфотографируй и вали от сюда. Спасибо деда, буду теперь вечно благодарен за это.