Часто ли у вас бывают такие ситуации, когда вас в чём-то обвиняют, а вас даже близко не было.
К сожалению, человек часто избирает самый простой путь: он обвиняет в своей беде первого, кто попался под руку.

Как раз вычитала недавно одну фразу:
"В этом мире всё, всегда и везде - из-за тебя! Даже если ты в этом абсолютно не виноват..." (автор Андрей Белянин).

В моём случаю, как не прискорбно, очень многие стараются свалить на меня ответственность за свою боль и горе, даже когда меня нету с ними рядом. Это удручает...

Встаешь днем, одеваешься, садишься за компьютер. Сидишь, думаешь, слушаешь музыку, вспоминаешь что-то необычное в твоей повседневной жизни. Когда это было? Вчера, или прошел уже месяц? Кушаешь наедине с компьютером, оглядываешься, а уже настал вечер. Сидишь, думаешь, слушаешь музыку, все безразлично, одиночество. Сидишь всю ночь, пока не начнет тошнить, ложишься спать. Просыпаешься, уже день, одеваешься, садишься за компьютер... Сколько дней, недель или лет уже прошло?

Куча незаконченных стихов. Точнее будет сказать, начатых. Как всегда столько хочется сказать, что просто нечего. Столько чувств, что хоть в обморок падай. "Любой порыв - это проявление слабости". Любой порыв - это проявление искренности. Я тебя люблю. Спасибо, что ты есть.

РЕБЯТА, БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО. ДОПИСАЛА КУРСОВУЮ, КОТОРУЮ НАДО СДАТЬ ЗАВТРА. ПРОСИДЕЛА ВЕСЬ ДЕНЬ. КОГДА ЗАКАНЧИВАЛА. ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО НАШ ЧУДО-ПРЕПОД ДО ВТОРНИКА ЭТО ОТЛОЖИЛ, ЕЩЕ И РАСПЕЧАТЫВАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, А МОЖНО В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ ЕЙ НА ПОЧТУ КИНУТЬ. ЧУТЬ ГЛАЗ НЕ ЗАДЕРГАЛСЯ..... ЗАШЛА СЮДА, А ЗДЕСЬ ТАКИЕ КАРТИНКИ МИЛЫЕ НА СТЕНЕ, И СРАЗУ ЛЕГЧЕ СТАЛО. СПАСИБ ВАМ ОГРОМНОЕ. ОБНИМАЮ ВАС.

Что же все-таки побудило меня зарегестрироваться здесь?Честно гвооря,попла я сюда случайно,когда в не очень веселом состоянии написала в поисковике чтото вроде"мне одиноко",и мне выдало эту ссылку.Название меня конечно не порадовало,в конце концов,мне не плохо,я не страдаю депрессией,не хочу свести счеты с жизнью и т.д.но и счастливой тоже не могу себя назвать.И да,мне в какой-то степени одиноко(но это не плоное одиночество).И теперь я пониаю-люди,почему-то мне кажеться,что тут есть немало хороших людей,которые могут понять,потому что раз здесь сами в какой-то степени страдают.И я бы хотела помочь.Если от меня вообще есть польза такого рода.

смысла нет..есть потребности,желания,нужда в чем-то,но смысла нет

Была такая интересная история. В крации... Как-то я лежала в хирургии после аварии. Там мелочь была, шею повредила и ноги разбила, не серьёзно, всё исправимо. Ну не в этом суть, я часто в аварии попадаю. Причём не сама. Ну вот, очередная больница. Как обычно собрала вокруг себя весь мужской пол отделения. После выписки со многими мы продолжали общаться. Но речь пойдёт об одном. Мы с ним стали чаще общаться, встречаться. И тут он меня свёл со своим другом, который до безумия влюбился. Мне как-то не очень приглянулся. Но был настойчивым, смс, звонки, караулил у подъезда. Я не знала как отвязаться. В итоге мы с подругой провернули одну авантюру и он отстал. Остались просто друзьями. Изредка общались в аське. Потом совсем перестали общаться. Что с тем с которым лежала в больнице, что с этим другом. И вот, спустя 4 года, получаю сообщение в контакте, это оказался тот первый, с которым познакомилась в больнице. А он мне в то время безумно нравился. Теперь та уж давно перегорело всё. Так вот. Стали общаться в асе. Ждёт когда я вернусь домой, в свой город. Кается что упустил меня. Пишет что любит. Говорит глупый был тогда, что другу меня уступил. Ну и всё в этом духе. Я вот не понимаю, зачем? Зачем поднимать это прошлое? Причём и отношений то у нас небыло, а тут такое. Столько лет прошло. В чём логика... Не понятно.

Сижу на подоконнике окошка, опёршивсь головой на стекло... В наушниках грустный RАР о любви... Рядом лежит кот, беззаботно играет моими волосами. Я закуриваю сигарету, открываю окошко, кот переключается от моих волос на падающие снежинки. Мы оба наблюдаем за уличной суматохой. Вечер, совсем не холодно, люди заняты своими делами... Кто чем... Я не знаю этот город, он чужой для меня. Моё домашнее гнёздышко очень далеко. А я тут... Закуриваю следущю сигарету, да, курение убивает, возможно это надежда... Весь день потратила на себя, для него. Сходила сделала маникюр, укладку, мэйкап, купила клёвые туфли. Он пришёл с работы и как-то не по себе стало. Психанула что-то. Собралась и ушла. А куда идти... Некуда... Это не моё место. Сколько раз я была в этом городе. Но всёравно он не мой. Постояла на крылечке. Магазин. Надо выпить. Купила вина. Дааа, дожилась, в одиночку на улице. Но уже плевать. Глотнула, пошла домой. Он собирался куда-то. Я молча прошла в комнату. Он ушёл. И вот, я на подоконнике, с котом, допиваю это вино. Давно не напивалась. А так хочется... В душе как-то пусто, и в то же время разрывает от эмоций. Состояние сумашествия. Где он, как он, когда придёт домой? Сейчас плевать на это. Я с котом, смотрю как падает снег. Снежинкам не важно куда падать и что с ними будет. Вот и мне не важно. Совсем...

Сижу и жду сообщения. Это потому что я верю в гороскопы, которые почему то предсказывают мне только хорошее. Мне было бы легче если бы они говорили плохое. Тогда бы я не ждала неизвестности) Я наверно глупая, поэтому и надеюсь на чудо...
Дело в том что я влюбилась. Уже давно, но не в этом суть. Влюбилась я в друга. И плюс к этому он является другом моего бывшего парня. Долгое время я мучила сама себя, но после одного вечера я решила признаться.
Это был новый год. Отмечали в большой и шумной компании, и как-то так получилось что спали мы на одной кровати. Нет, ничего кроме поцелуев и объятий не было, но и это подействовало на меня очень сильно. Я с чего то взяла что нравлюсь ему, и что мне не стоит больше скрывать свои чувства... Дура) Я же ведь знала что ему не нужны никакие отношения, но все равно решила попытать удачу. Спустя неделю после того вечера я призналась. 2е суток он молчал. Потом написал сообщение. Он подумал что я шучу. Меня это позабавило, но отступать нельзя, не в моих правилах. И поэтому я сказала что это не шутки. На что он ответил все той же фразой что ему не нужны отношения. И теперь я себя мучаю, а он меня избегает. Т.к. у нас большая компания, то и гуляем все вместе. А он не гуляет...
Вот что мне делать?!

Если бы раньше кто-то попросил совета в такой ситуации, точно сказала бы: уходи и все, а сама... Мы с МЧ знакомы больше года. Нас познакомили где-то через полгода после того, как его горячо и трепетно любимая жена была поймана "с поличным" и призналась, что любит другого и хочет за него замуж. Потерял семью, где остался любимый сын, где он был просто счастлив. Остался с одной машиной в съемном жилье. Встречались - расставались, в любви никто не признавался. Не виделись полгода - позвонил: "нужна помощь", все по-новой, еще через полгода на мои слезы "мне снилось, что ты ушел" признался: "ты должна понимать, что мы когда-то расстанемся, я старался, но у меня не получается полюбить тебя". не виделись неделю. теперь снова встречаемся. я знаю, что близких у него здесь никого, ребенка дают очень редко, родители далеко, практически не общаются. Когда спросила, почему после расставаний звонил, зачем звал, скучно что ли было - "наверно" "сам себе говорил, не буду звонить, а потом как-то.... и звоню". "Что ж не найдешь ту, что понравится?" "Это не так просто". Вот так вот живу. всегда готовая к тому, что он скажет "я встретил девушку...". Конечно, дура, не знаю, где мое достоинство и городсть, но...... НЕ МО ГУ