Спасибо за то что ты живешь и нашел меня в этой всемирной паутине!!!

Когда на концерте они ее пели, я тебя вспоминала и пела громче всех. за нас двоих.

В жизни у всех так?чем дальше,тем тяжелее?или я какая-то особенная?
вообще навалилась куча всего
вчера пошла первый день на роботу:начальству(парни моего возраста) не понравилось как я реагировала на их замечания)каждый нормальный человек не сможет слушать одно и тоже по 20 раз с улыбкой на лице)возможно я и перегнула палку,но это никак не повод меня увольнять.
рассказала маме о том,что меня уволили,так она сказала ,что только я во всем виновата...ну конечно,как всегда.
на сколько надо не любить своего единственного ребенка,чтоб даже не спросить,что случилось когда я прихожу домой третий день подряд и плачу.человек,от которого я хочу хоть раз в жизни услышать что-то позитивное,что-то кроме того,что я во всем всегда виновата меня тупо игнорит.мне вообще так хреново,кажется что жизнь гамно и иногда проще напиться таблеток)я ,кстати,когда-то пообещала себе,что если мне будет так хреново,что я действительно захочу покончить жизнь самоубийством - я сяду на поезд и уеду куда-то далеко-далеко.пофик куда)
вот перечитываю это все и понимаю,что это бред.но высказаться то надо.пофик,что кто-то прочтет это и подумает *что за дура*,главное,что мне должно стать легче
так вот...пришла я домой ну и говорю маме за то,что меня уволили.она мне *вот,надо было меньше кривится,ты слишком эгоцентричная и т.п.*.ну я сорвалась и грю,что вот тебе вообще на меня плевать.ты себе не представляешь как мне фигово,даже не подойдешь и не спросишь почему я плачу.и вообще всегда я во всем виновата.она сказала что да - во всем виновата только я)ну в ответ я сказала,что ее не люблю,она назвала меня больной,дурой и идиоткой,сказала что завтра мы едем смотреть комнату,я переезжаю,она мне платит за 2 месяца и все)дальше я делаю что хочу)развернулась и свалила)
нормально,да?
я ожидала хоть какой-то поддержки...хоть раз в жизни...ну действительно оч фигово)ну нет,кроме фраз что во всем виновата я нифига не дождусь
карочь,хотела высказаться...вышла какая-то детская фигня...ну лан,походу немного полегчало.

Не упрекай меня. Я просто всех боюсь.
В поспешности легко мне ошибиться.
И не увидеть радость чью-то, грусть.
Хоть и в сомнении боюсь я утопиться.

Не упрекай меня. Я точно стану лучше.
Такой, которая вела бы за собой.
Она наверняка себя улучшив,
Смогла б понравиться тебе, а не себе самой.

Не упрекай меня. Я знаю непременно,
Сейчас потерянная роза - расцветет.
Отточит иглы острые и вдохновенно
Тебя на этих иглах изведет.

Лишь с годами боль потерь
Станет меньше, но сейчас
Не спеши захлопнуть дверь,
Оглянись назад еще раз. (c)

Я не красотка. Это да. Правильные черты лица, возможно даже симпатичная, но не красотка.

Я очень часто жаловалась подружкам, что мной никто не интересуется - что, на самом деле не совсем так. В школе, потом узнала, что некоторым нравилась, а в ВУЗе - единственные, кому нравлюсь - это пьяные мужики за 40 и под 60....

Согласна, что иногда мой ледяной взгляд может выморозить самое теплое чувство.
Сначала, это был мой способ защищаться, а сейчас... я одна.

Сегодня в метро парень(!!!) всю дорогу смотрел на меня, а потом, предложил познакомиться...
Я понимаю на что он пошел, что бы заговорить... И.. он был милый...
А я его достаточно резко отшила...
Я просто испугалась...
Так теперь что, я так постоянно буду реагировать? и... в результате останусь одна?
Страшно....

Всем доброй ночи!
В предыдущей записи я писала о двух парнях, и о выборе между плохим и хорошим. Сегодняшний день преподнес мне новую возможность выбора. Тот самый "бэд бой", с которым так круто, но невозможно быть вместе в силу того, что он бабник....
Вообщем этот бабник завтра уезжает в другой город, и просит меня проводить его. Ну, вот зачем,скажите? он ведь едет туда за новой жизнью, за новыми девочками, за чем-то...А мы друг другу никто, лишь в аське друзья. Что мне делать? я завтра к тому же работаю, мне надо отпрашиваться с работы.Я очень хочу его увидеть? Но о чем мне говорить ч человеком, который подло поступил по отношению ко мне, который это не осознает, и не извиниться...
Что мне делать? Я хочу его увидеть, хочу проводить. Но...не знаю стоит ли? для чего? мне же будет грустно? как правильно, скажите????

Думая у каждого человека есть мечта. То, чем нам так хочется обладать. И в этом стремлении мы не разделяем грани мечты, будь то человек или вещь. Желание получить то, что хочется не останавливается ни перед чем. Не считаясь с чужой жизнью, чувствами. Чужая боль для нас ни что. Есть только одна установка - идти вперед. Добиться, получить, дотянуться до невозможного. Грубая ломая другии жизни мы побеждаем. Добиваемся своего пройдя через слезы и кровь.
... теперь все, что так хотелось получено. Оно у нас в руках. Победа одержана. Гордо подняв голову мы стоим на осколках жертв принесенных во имя мечты. Наши руки по локоть в крови. В глазах нет блеска. Только холодное отражение.
У каждого мечта разная. У кого-то финансовое благополучие, у других возлюбленная/возлюбленный, третьи доказывают этому миру свою всесильность, идя на поводу своего тщеславия. Оглянёмся назад. Что осталось там, позади наших свершений и какой ценой получен успех? Помните ли Вы тех, кого лишили последнего в жизни, у кого отобрали любимых, тех кого сломали. Сильные, властные, гордые. Ко всему пришедшие сами. Сумевшие без помощи покорить вершины. Только из памяти это не выкинуть. И оставаясь на едине с собой былое будем стараться утопить в виски. Бессильно размазывая слезы и опускаясь на пол. Разбивая в кровь о стены руки. Такими нас ни кто никогда не увидит, но от этого не становится легче. Одиночество - удел сильных.

понедельник теперь выходной, только сегодня он получился почти что будним. Но, верно, так и должно быть.
вечер настал вроде бы быстро, но такое ощущение, что уже прошла целая вечность. И единственное, чего мне хочется, - чтобы вечер был как вечность. А я и так все вроде бы успеваю..
от пальцев кисловато тянет чем-то металлическим, а Тайный Знак показывает мне маленький дешевый блокнот и говорит:
- Здесь будет твой дневник.
- Дневник?
- Ну да. Будешь записывать всякую ерунду..хотя, подожди, лучше будем планировать.
- Как?
- Вот смотри...например, напишу так: завтра ты досдаешь свои долги по такому-то предмету. И еще - снова разбиваешь правое бедро. У тебя там шишка или трещина будет. А если сильно постараешься, то и вовсе раздробишь. Кстати, последний вопрос тебе, кажется, не зачтут.
уже можно начинать смеяться. Я так и делаю. Но - все-таки - завтра буду ходить осторожнее.
по двери кто-то бережно скребет твердыми когтями, и мне нужно спросить:"кто там?"
а потом - ты в порядке?
эй, кто там за дверью? Не оцарапай глубоко дверь, пожалуйста. И, пожалуйста, не пробивай спицей глазок.
Я точно знаю, что лестничной клетке сейчас болтаются двое: незнакомая девушка, которая громко хихикает над чем-то, и парень, живущий этажом ниже и частенько орущий мне вслед:"Эй, не верю, что тебе достается столько мужского внимания, что ты не хочешь со мной выпить пива! Не пожалеешь, эй, ты!"
Раньше мне почему-то было обидней - не теперь. Такие дела. Знаешь, наверное, во мне что-то успокоилось. Я ведь быстро учусь - смотря чему, конечно. Но видишь - не обращать внимания научилась.
А если серьезно, то раздражает, и не меня одну, наверняка.
переживем.

Кто кошек(котов) любит?))

боюсь выходить не накрашенная на улицу..боюсь что будут пялятся...чего я боюсь?..бред какой-то..великие голливудские звезды накрашенные только на экране и на красных дорожках..что за бред я себе придумала?!...боись болтать в видеочате в скайпе...опять из-за внешности..что за бред..мои знакомые болтают между собой в халатах..с хрен знает чем на голове..а я боюсь..ппц


а еще я хочу снег