В этом доме никто не живёт,
Нет дымка, и не скрипнет калитка,
И никто этот дом не найдёт,
Не доедут цыгане в кибитке;

Не устроят на крыше гнезда
Никогда здесь не жившие птицы,
Ходь в колодце прохладна вода,
Ей никто не желает напиться;

В огороде растут сорняки -
Их не сполет рука человека;
Этот домик стоит у реки,
Где вода под луной - словно млеко.

Как не сыщешь жилища того,
Так и речки не ведают карты,
Здесь не будет следов сапогов,
Мы сюда не вернёмся обратно...

Начало истории было положено еще 4 года назад. Мне тогда понравился один молодой человек. Мы с ним познакомились, но возможности общаться не имели. Этой молодой человек принадлежал к одной компании, с которой впоследствии я стала общаться. Там я начала встречаться с другим парнем. Наши отношения были очень короткие, мы даже не имели никакой половой связи. Но он пустил слух, что я спала с ним. И эта молва быстро разнеслась. В конце-концов, про меня ходили слухи, что я спала со всеми подряд. Чего действительно не было. Но тот период я пережила и думала,что все забылось.
И вот наступает осень 2011... Я нахожу "В контакте" того молодого человека, про которого был заведен разговор с самого начала. Мы начали общаться. Но наше общение как-то быстро приняло неожиданный поворот. Сначала был флирт, он позвал меня к себе. В первый день я заехала к нему на пару часов, я пообщалась с ним и уехала по делам. А во второй я приехала к нему на ночь и естественно переспала с ним. Что для меня на самом деле является не вполне естественным,потому что я всегда придерживалась жестких правил в выборе половых партнеров. Но в тот момент я понимала, что хочу поехать к нему, хотя подруги предупреждали, что может не стоит. Но я поехала... После первой ночи, последовала вторая, третья и т.д. Я стала к нему ездить. По началу я надеялась, что мы начнем с ним встречаться, но, видимо, это было не в его планах. Хотя я до сих пор не понимаю, что было в его планах, если они, вообще, были. Но он не делал никаких шагов в мою сторону. Потом я решила для себя, что мы будем просто любовниками без обязательств. И так и было. Пока я была у него, у нас все было замечательно. Мы целовались, обнимались, мило беседовали, занимались сексом, а на утро я уезжала. И все.... Хотя в душе я была влюблена в него, но не решалась поговорить с ним, так как там же в душе решила, что с этим человеком я не должна быть.
И все бы так и продолжалось, если в один прекрасный день я не зашла к одному своему знакомому, который вылил такой поток информации в мои уши, что я была в шоке. Оказывается, я такая шалава, которая спит со всеми подряд, что такое количество слухов, как про меня, он никогда ни про кого не слышал. Вновь все вспомнили старые слухи, о которых было описано в начале. Но обиднее всего, что теперь все знали, что я сплю с этим молодым человеком. А это была правда. И неприятно было услышать фразу, что стоило ему мне только позвонить, так я сразу мчалась. А я ведь ездила, потому что он мне нравился. А он рассказал об этом всем своим друзьям, а те всем остальным. Естественно, на следующий день я поехала с разборками. Он меня внимательно выслушал, сказал, что ни при чем. Мы разошлись. Но напоследок он сказал мне, что позвонит... Позвонил, правда через неделю, ближе к выходным. Мне стало так обидно. Я не брала трубку, удалила его из контакта, оборвала все связи.
Вообщем, сейчас я нахожусь в подавленном состоянии. Во мне бунтует затронутая гордость, через которую я переступила. Во мне развиваются фобии. Мне очень тяжело, но я понимаю, что кроме меня, мне никто не поможет. Просто нужно время, чтобы все обдумать, сделать выводы... Но это так тяжело. Внутри столько эмоций, которые не могут вылиться наружу. А я ведь о нем мечтала...

У меня проблема.Подскажите пожалуйста,посоветуйте как вести себя а незнакомых компаниях?Просто когда попадаю в шумную незнакомую компанию с людьми других интересов,даже если они мне нравятся ,я не могу завязать разговор,а сижу и молчу как серая мышь.Хотя это неправда.Я весёлый человек,но мне страшно знакомится и общаться с другими людьми,постоянно боюсь сказать что-то не то,вообще их боюсь(Это мешает мне жить,новых друзей нет из-за этого(Произвожу неправильное впечатление(
Как раскрепоститься?Я хорошо себя чувствую только в компании с хорошо знакомыми,проверенными людьми,а для этого мне нужно не меньше 2 месяцев((((
Не знаю,что и делать.Потому что постоянно приходиться общаться,а вот не могу ,у меня паника сразу.Познакомиться сама тоже не могу,тем более начать общение.Может это и глупо,но мне это серьёзно мешает в жизни((

Луна - прекрасное созданье ночи, в твоём ведь свете меркнут очи!
И свет по зановеске-светлый очень, скользит и мернут очи, и тени светлые твои по всей кортире призрок носит.
И твоей потереной любли, твоей потренной вины что ты во веки не исправишь что ты во веки не презнаешь!
Но ты меня всегда поймешь, когда по мне проходит дрож и мне так хочеться поверить, во что? Не знаю! Но поверить!
Наверное в мечту, в любовь, которой нет, которая уж столько лет, меня как дикий зверь терзает, но в клетку вечно запирает
Его сознание-мое и что теперь?
Ведь не мое, все осознанье мира боле и ведь оставшись на осколе, как лабиринт моя душа и мира
нет, а ведь - она желат!
Вырваться из клетки и неглодать любви былой былой объедки и быть свободной навсегда.
Как ночь, как ветер на просторе, не вспоминая больше горя и быть, свободной навсегда!

Как-то я стала более спокойна. Да я знаю, что проблемы остались на той же стадии..но я не буду унывать...стала слушать более легкую музыку...решила отложить рок...на пару недель.

сегодня лазила по форуму... да, все таки наша жизнь она тяжелая... столько мыслей, проблем у каждого человека, и каждый думает, что для него это конец света... но находятся люди, которые могут поддержать, которые понимают, у которых были похожие ситуации... здесь пишут люди, которые поистине одиноки, ведь если бы им было кому сказать о своих переживаниях, то они бы не залазили сюда...Страшно больше всего то, что здесь еще есть люди и семейные... вроде же есть у тебя и муж или жена, самый близкий человек на свете.... а ведь что-то видимо нет, раз такие люди тут...все это очень печально...

Вот сижу слушаю музыку и думаю, что дальше? Два года как ростался с девушкой, заново сойтись не получаеться несодной представительницей прекрасного пола! Пробовал знакомиться в интернете, на улице в транцпорте, все бестолку! Самооценка скатилась к "0"! Друзья потдерживают говорят что встретишь еще миллион, а я уже в это не верю! 2 года уже срок как говориться!)) Пробовал знакомиться с девушками из соседних городов, но бесполезно! Что делать не знаю, просто устал!

Скоро мой день рождения. Что бы мне попросить в подарок? Вроде бы, у меня всё есть, всего достаточно. Ничего не хочется. Но чего-то явно не достаёт. А как всё было просто в детстве! Радуешься любой игрушке, шкатулке и т.д. Куда всё это исчезло? Куда пропало ощущение таинственности праздника, тот трепет, который терзает тебя в ночь перед днём икс, когда ты не можешь уснуть, но хочешь это сделать поскорее, чтобы уже проснуться в этот великий день - твой день рождения..? Так что же мне попросить... пожалуй, я знаю. Подарите мне мечту. Да, да, мечту! Когда я в последний раз мечтала? Я уже и забыла. А ведь плохо без неё, очень плохо. Пожалуйста, подарите мне её, ведь каждому нужна мечта. Каждому нужно что-то к чему он хочет стремиться и во что верить. Вот чего у меня нет - мечты, в которую я верю и к которой лечу. Пожалуйста, подарите мне мечту. Не нужно ничего больше, только её...

В конце письма - забытый год
Чернилами отмечен.
Все говорят, что боль пройдёт,
Все лгут, что время лечит.
Но боль навеки прижилась
В сознаньи одиноком
И чёрной лентою вплелась
В души волнистый локон.
Она подпитывает грусть,
Она ночами снится.
Нет, не пройдёт она, но пусть
Смогу я с ней смириться.

Всем добрый вечер! очень давно не заходила на этот сайт, не знаю от того ли, что всё было тихо, но это не так, в моей душе кипели бури эмоций. Сейчас просто решила зайти и поделиться мыслями, может кому-то они покажутся глупыми, но тем и хорош интернет, я могу говорить столько, сколько будет угодно душе моей! Это, как крик души. Неважно, что скажут другие, главное, что выскажусь я!
Пару месяцев назад, примерно, в середине, конце октября. Я уехала на выходные домой к родителям (домой, это значит туда, где прошло мое детсво), там я с подругой пошла в местный бар, и по какой-то случайности встретила парня (который, кстати, говоря давно был мне симпотичен), он младше меня, но наше общение с ним завязалось тем же вечером, оно было романтичным, на сколько это возможно представить для местного бара, с кучей пьяных людей), и нами не очень трезвых тоже!... Вообщем, он высокий, красивый,самоуверенный парень. Но этим же вечером я поняла, какой он....Он сел пьяный за руль, и я (почему-то!!!!), села и поехала с ним, дороги были заснежены, и он немного не справившись с управлением, как-то резко затормозил, я немного ударилась виском...,немного, но все же,достаточно, для испуга. Меня удивило его пренебрежение всякой техникой безопасности, знаете он такой...ммм... ну "бэд бой!, чтоли...опасность и глупость всегда привлекали меня,видимо, подсознательно. Вообщем мы стали общаться в интернете (в аське), я уехала учиться, а он остался там.Мы много переписывались. Но сразу было понятно, мальчику нужен секс, он не делал мне комплиментов, бесконечно заставлял меня нервничать! Из всего общения я поняла, что он считает себя очень сексуальным, красивым, классным. Мне комплиментов никто не делал (хотя я не дурна собой, судя по мнениям окружающих). Вообщем вначале хоть он мне и нравился, но я решила провести эксперемент, хотела не париться, и просто насладиться свободой! Конечно же, у нас с ним все было! Но я начала свой рассказ не за этим. Параллельно, я познакомилась с другим парнем, который готов был и до сих пор (!) готов делать комплименты, носить на руках, дать серьезные отношения!И я стояла перед выбором, словно между черным и белым. С одной стороны, он.... никогда не будет любить меня, только играть (
За время пока якобы мы пытались строить отношения он успел в мое отсутствие как минимум с тремя еще "замутить" и другой, который пишет,звонит,приходит. Первый, даже не соизволил в день моего рождения проявить ко мне должное внимание, он спать лег, когда я просила приехать ко мне. Второй примчался за много километров, чтобы подарить цветы.....Мда, вроде, все очевидно!!!
Вообщем, прошло время и с первым я разругалась, потом помирилась. Сейчас нас ничего не связывает, разве, что дружба в аське, и вот он уезжает в другой город. Хочет провести со мной ночь....Ужас,да и только. Он мне нравится, честно, но невозможно идти на поводу сових эмоций. Гордость тоже должна быть....Он уедет, и ему снова будет наплевать, а я останусь с разбитой чашкой грусти!!!!
Что касается второго, с ним у меня абсолютно платоничесские отношения, он даже не решается меня поцеловать.
И если бы это был сюжет какого-нибудь классного фильма, то по-любому, героиня бы все осознала, и ушла к тому, кто ее любит. и на фоне звучала бы музыка, и они стали бы счастливы. Но в жизни все по-другому (И почему!), не лежит душа к нему, какой бы он не был хорошим. И даже, если жизнь предлагает контраст между двумя противоположными парнями, невозможно полюбить без любви. Не верю. Я просто улыбнусь, и пойду искать счастье свое дальше!Только, став немного мудрее, и больше без эксперементов. Хотя мне грустно до сих пор!!!


И, кстати, в дни разрыва с моим "Бэд боем", будучи в депрессии, я уехала на несколько дней в самый лучший город, Питер... Он вылечил меня немного!..Новые места лечат! Лечитесь на здоровье!