Я отказалась от радости быть с ним, видеть его, общаться, слышать его голос. Но я поступаю правильно, я в этом твердо уверена. Отныне наши дороги идут в разные стороны, мне не хватает его, я все еще скучаю. Но я отпускаю его пусть живет с миром. Он нужен там где он сейчас, а я нужна на своем месте. Нет ни обиды ни зла, осталась лишь горечь, но и она пройдет. Буду умнее, а сердце выдержит, не может не выдержать. Отпускаю тебя... пусть у тебя все будет хорошо...и ты отпусти. Мы больше не друзья и не враги, будем считать что нас, не было никогда и наши жизненные пути не пересекались. Отпускаю...ты свободен...свободен
И я .... свободна...

Белая семёрка несётся по проспекту,
За рулём девчонка курит сигарету.
По лицу красивому слёзы текут градом-
Через месяц свадьба, но она не рада..
Чистая случайность ей глаза открыла
На того парнишку которого любила,
За кого готова жизнь была отдать,
Тот кто собирался мужем её стать.
Час назад она ехала домой
И увидела его с девушкой другой..
Они шли за руку и целовались..
Он что-то говорил, а девушка смеялась.
Она остановилась, переградив им путь,
Открыв окно сказала:"всё! обо мне забудь!"
И с места с буксом тронулась,
Чтобы ему запомнилась..
Желая скрыться быстрей с их глаз,
Она летела, давя в отчаянии на газ..
От слёз в глазах стоял туман,
"Как мог пойти он на обман??"
От слёз и боли так обидно!
Дороги ей совсем не видно..
А скорости она она не замечала..
И газ всё больше прибавляла..
Дрожь идёт по телу, по рукам..
Ей остановиться бы..да ну куда уж там..
И с управлением больше не справляясь,
Девчонка вмиг на встречке оказалась..
А там как раз летел КамАЗ..
"Прощай, люблю, жить хочу.."-
Никто не слышал этих фраз..

От слёз у него помутнел в глазах свет,
Когда он узнал, что её больше нет.
Он, вспоминая любимый образ и взгляд,
Встречал у креста рассвет и закат.
Но однажды парень к ней ушёл,
Надеясь, что вместе на небе будет им хорошо..

Вечер. Вторник. Быстро темнеет... Пропущенные пары... Годовщина свадьбы у родителей. Опять ссоры... Беспокойно... Непривычно печатать в соц сети... Обычно это был бумажный дневник... Который всегда все знал.

Хотелось бы чтоб сейчас был день. Немножко теплее и светлее. Поехала бы тогда на Замковую гору. Это в центре,но спрятано от повседневности. Сейчас там редко кто ходит. Села бы... и слушала музыку. Много слов,мыслей... Может даже слез. От счастья. И грусти. Так больно внутри. Временно... Но хочется кричать. Выжимаю из себя последние хорошие эмоции. Улыбку...

А хочется кричать. Так кричать,чтобы никто не слышал. Потому что все равно.

Вчера ехала в метро,вышла на платформу центральной станции Крещатик. Все бегут,спешат,спотыкаются,смотрят на время и пихаются в вагоны. Такие серьезные... взрослые. И вдруг замечаю,как возле стены стоит парень и пытается поднять девушку с пола. Подбегаю,а она просто теряет сознание и валится на пол. Страшно. Ведь никто не обернулся. Не подошел. всем все равно. Как же так?... Сняла пальто с девушки,усадили ее на лавочку. Пришла в себя. Все обошлось...Но. Неужели все так безразлично,холодно и страшно?...

Хочется куда-то упасть. И долго лететь. Чтобы как в невесомости. ЧТобы не падать. Как сон. Беззвучные сны. Странные,чудные,красивые. Обманчивые...

Не хочу завтра. Завтра в универ... Опять это тошнотворное мерзкое чувство утром. Страх и дискомфорт в животе. Ненависть к самой себе и к тому,что приходится это делать. Липкое чувство.

Просто быстро темнеет...

Ну мне просто захотелось сказать что всё не так уж и плохо теперь... Я напишу это себе на будущее, чтобы прочитать когда опять окажусь на грани полного отчаяния, что конец - это ещё не конец и все проблемы решаемы (если их решать). Кстати говоря, думаю мне стоит наконец перестать лениться и всё такое...
Я так не верю в себя... Как это исправить? Я знаю, мне море по колено, но не хватает какой-то жизненной энергии, как бы искры... Как это у других людей, откуда берётся?
Вот для меня всё кажется таким серым и тусклым, и поэтому ничего не интересно... Это как смотреть на мир через грязное стекло... Мир вроде красивый, а ты его никак не можешь увидеть таким какой он есть...

- Верность.
- Одиночество.
- Друзья.
- Деньги.
- Дети.
- Музыка.

что вы можете рассказать об этом?...

Я смотрю в твои глаза,
Видя в них любовь твою.
Тебя нужно удержать мне,
Ведь я так тебя люблю.

Но ничто не длится вечно –
От судьбы ведь не уйдешь –
Так же трудно жечь мне свечи
В проливной ноябрьский дождь.

Мы так долго шли сквозь муки,
И убить пытались боль…

Любовь к тебе пришла – она может уйти,
Но никто её не сможет просто отпустить…
Отпустить…

Если б мы могли владеть судьбой своей,
Ты могла б тогда остаться лишь моей,
Лишь моей…

Ведь ты меня так любишь –
Любовь твоя – не ложь,
И ты меня ждать будешь
В проливной ноябрьский дождь.

Ты привыкла быть влюблена
И не сможешь быть ты одна.
Каждый был хоть раз так влюблен,
Но ведь одинок был и он.

Казалось, что друзья вредят тебе –
Так трудно жить с открытым сердцем:
Хотят оставить след в твоей судьбе –
Ты будешь жить с разбитым сердцем…

И хоть теперь с тобой мы вольны,
Но о прошлом нам снятся сны.
Хоть, пробудившись, можем их забывать,
Мы знаем, что мечты придут к нам опять…

Пусть исчезнут твои страхи –
Но вернется что-то вновь…
Я знаю, что ты любишь
И дарю тебе любовь.
Мы отыщем путь во мраке –
Ты сквозь тьму ко мне придешь,
Хоть ничто не длится вечно
В проливной ноябрьский дождь…

Ты одна, хоть не одинока,
Хоть одна, но не одинока,
Хоть судьба к тебе жестока,
Ты в мире не одна
И будешь влюблена…

страдание – это подавление переживаний!
Хм...

Знаете, я точно знаю, что желания исполняются! Да-да! И точно-точно!!!
Недавно я просто чахла от тоски - жизнь казалась грязно-серой, а чтобы придать этой грязно-серой массе каких-то еще красок, я добавила туда самокопания, сомнения, неуверенность, цеплялась к семье....

Зато, мой коктейль стал ядовито-зеленым, с душком.

Потом, сидя в конкретном депресняке я поняла, что на самом деле мне это не надо. Что мне просто скучно.

Я захотела драйва в жизни. Так искренне-искренне пожелала.
И... загрузив себя тем, что мне и вправду интересно я ловлю кайф.

Хотя, по старой памяти мне все же не хватает небольшой доли скуки.

Теперь я осторожна со своими желаниями - вдруг опять вернется ТО состояние?

Не, я лучше буду жить так, как сейчас. Как говориться - на пенсии отдохну. Хотя...)

20 лет. Просто 20 лет. Нет ничего. За этот год проебал невероятное количество важных для меня вещей, а главное людей. Дружище мой послал нахуй. Подруги нет, остались приятели, с которыми приходится держать контакты. Просто, блять, 20 лет, нечего о себе рассказать даже. Никакой ценности. Весь год делал вид что все отлично, хотел в это верить. Думал вылезу из этой ебучей хандры, через внушение. Казалось, возьмусь за голову и начну заниматься действительно интересными и полезными вещами. Даже поверил в это. В итоге обманул сам себя.
Ничего так не боялся, как этого дня. Всё вскрылось, я - ничтожество.

Не смотрите на то, что это просто мультфильм. Он - особенный. Меня очень очень ободряет.
Обязательно посмотрите его сами до конца и поразмышляйте с вашими детьми после мультика.

Ссылка: http://rutube.ru/tracks/2325666.html