Хорошо вот так после рабочего дня, включить комп, открыть спортивные трансляции, поставить денег и лёжа на диване совмещать приятное с полезным.

Из всех видов спорта мне больше всего импонирует женский теннис. Многие избегают ставок на данный вид спорта в женском сегменте в связи с тем, что турниры имеют порой крайне непредсказуемый характер. Нередки случай когда явный фаворит проигрывает аутсайдеру с разгромным счётом. Всему виной женская психология. Девушки в спорте эмоциональны и некоторые, когда у них что - то не получается, могут психовать, злиться ещё что - то в результате их внутренняя составляющая отражается на игре. Есть и другие моменты, но о них подробно останавливаться не буду.

Да я и сам в общем - то, когда начинал делать ставки по вышеперечисленным причинам боялся ставить, но трансляции ради интереса иногда включал. Включал потому что мне нравятся теннисистки, они красивые, отличные фигуры, смотреть крайне интересно. Ставил деньги которые было не жалко, что - то выигрывал, что - то проигрывал. Было больше развлечение. С этих времён стал потихоньку втягиваться.

Сейчас 90 % ставок у меня исключительно женский теннис. На девушках можно зарабатывать и весьма неплохо. Несмотря на недостатки я понял для себя, что есть и преимущества.

1 По стилю игры женский теннис он предсказуем больше чем мужской. Почти всегда есть фаворит и аутсайдер. И если ты знаешь кто как играет, то сделать правильный выбор не составляет большого труда
2 В связи с особенностью психологии женщин коэффициенты там как правило выше, а следовательно и денег заработать можно больше
3 Если ты смотришь трансляцию и следишь за турниром и наблюдаешь, что какая - то теннисистка выходит из эмоциональной стабильности, начинает психовать к примеру или по игре видно, что она расстроена или устала, то можно среагировать и поднять очень много денег.
Недостаток превращается в достоинство. Можно удвоить ставку в пользу более стабильного игрока.
4 Повторюсь, женский теннис приятно смотреть. У меня есть любимые теннисистки за которых я реально переживаю, болею и желаю удачи.

В общем безмерно рад что подсел на этот вид спорта. Сейчас даже есть мечта съездить на какой - нибудь тунир и если повезёт с кем - нибудь сфоткаться.

С удовольствием бы посмотрел в живую как играет Маша Шарапова, Симона Халеп, Каролина Возняцки, есть и другие теннисистки, но эти самые любимые)

Опять не усну.

Интересно, с чего бы Ютуб предложил мне видео с каким-то индийским философом о грехе самоубийства.
Опять какой-то трёп


https://www.youtube.com/watch?v=_tzeaYoei9s

UPD: Станет ли адекватный человек врываться в ветку и строчить тонны безграмотных комментариев, призывая к спору с собой?

Когда уже в этом городе будет ясно? Голова болит от пасмурной погоды, снежка и дождя( Так и с ума сойти недалеко.

Я так-то неплохой человек. Просто зажатый и грустный. И лицо у меня злое.

за сегодняшний вечер я:
-вымыла вообще всю-всю посуду (включая все ненавистные бутылочки и баночки)
-вымыла раковину
-вычистила духовку железной щеточкой
-а заодно и крышку у духовки
-заодно увидела, что линолеум возле духовки и мойки тоже грязный, поэтому персоонально вычистила его с пемолюксом
-параллельно заварила чай для чайного гриба и приготовила компот
-за это время успели отмокнуть перчатки, которыми работали на кладбище - постирала и их
-после этого вычистила ванную
-а перед этим - мусорное ведро, потому что мусорный пакет потек и было всё плохо
-затем выложила вкусняшки на стол
-глажку не осилила, спина не гнется.
Тем не менее ощущаю некоторое душевное равновесие, если не сказать, что духовное.
Последние три дня я усердно пишу магистерскую, написан первый пункт и введение, второй - собраны материалы. Времени до 11 июня и это оказалось так сложно, что я постоянно срываюсь....
Сегодня устроила безобразную истерику на тему того, что я не пойду в библиотеку, а туда надо идти, т.к. кандидатские доступны только через ргб, а доступ в ргб имеется только в библиотеке.
при этом библиотеку как место я люблю, но я боялась не сориентироваться,Ю заблудиться... вот этого я всегда езумно боюссь, для меня любое такое мероприятие - это отчаянные попытки избежать всего этого хоть как-нибудь.
в итоге закончилось это тем, что любимый пошел со мной и сидел рядом все время пока я искала материалы (это что-то около трех или четырех часов).
В общем я чувствую себя виновватой ужасно за свое поведение, потому что я веду себя просто безобразно, но я совсем не контролирюу себя в эти моменты и ничего не могу поделать. это как волна которая накатывает и отступает. Грешу конечно на гормоны да на погоду, но что толку? Факт остается фактом - я приобретаю черты истерического типа и я не знаю, что мне с этим делать.
В больницу идти не хочу, потому что они мне не помогут. Надо потерпеть еще месяц-другой, а потом опять садиться на гормоны - может, буду поспокойнее (хотя, кстати, не факт).
Еще подумала, что надо делать перерыв и не заниматься всё время своим дисером потому что от этого у меня едет крыша. Я не могу почитать книгу или написать дневник или даже посмотреть отснятые фотографии потому что день мой делится части на две - с утра часов до четырх-пяти дисер, потом домашние дела/прогулка/ужин-фильм и уже час ночи.
Думала что в таком режиме норм но видимо не совсем и надо немножко подвинуть.
Тем не менее, я все же продуктивна и совсем скоро все это прекратится месяца на два (и начнется другое - поездка домой, в бывший дом, и всё связанное с этим. Не думаю, что я буду рада этой поездке, но это надо. хотя бы раз в жизни для моих и для его родственников это надо.).
Думаю о том, что мне надоела и учеба и психология и лишь бы закончить эту долбаную магистратуру и все. Уйти в вакуум. Несколько месяцев овощить, не делая НИХУЯ.
Не хочу работать, не хочу практиковать - нихера не хоччу. Думаю податься в написание статей да работ - это действительно то что я хорошо умею.
Еще думаю заплатить своим, чтоб за меня обследовали респондентовв. Обработку я проведу, а вот общаться с людьми не горю желанием да и тема как-то потеряла для меня актуальность (были ли она вообще?). Но с другой стороны моя тема (невероятное совпадение, на самом деле) касается смысла жизни, а это актуально. Хотя психотерапевтический сеанс (пусть и в демо версии) мне походу помог - меня больше не накрывает так сильно бессмысленность моей жизни.
У меня есть, по крайней мере, тот, ради кого и с кем я хочу просыпаться. Если это не счастье и не подарок, то я не знаю. что тогда. У меня есть примерный план хотя бы на ближайшие годы, а там будь что будет.
Меня пугает современный мир, я совсем его не понимаю. Думаю, что я должна была родиться раньше, хотя бы в двадцатом веке, но нет -- я здесь и сейчас и надо что-то делать с этим, с теми данными работать, что есть по факту.
Такие вот дела.
Больше работать руками, это успокаивает.

И правда, человек привыкает ко всему. Неделю смотрю на свою лысую башку в зеркале, и уже не так пугаюсь. Привыкла. И сколько уже экспериментов и наблюдений провела: какой платок, какой парик, какая яркость макияжа - и как всё это важно , и как всё это помогает ускорить принятие себя... А тут еще в модном журнале, бритые головы в тренде, ух ты! Неважно, лысая ты или с волосами, ты остаешься прежде всего собой, меняется только картинка, и она временна.

Многоуважаемые сосайтовцы, прежде всего хотелось бы обратить внимание, что, во-первых, я ни в коей мере не имел ввиду избавится от депрессии совсем - мол смотрите, магический способ только здесь и сейчас, я такой умный, знаю о простом способе который решает чуть не все проблемы.... по-этому я как раз и использовал слово "оттеснить"... то есть хоть как то уменьшить ее влияние..
Во-вторых, прошу так же обратить внимание, что предмет обсуждения имеет отношение к моему опыту, а поскольку все люди разные (прежде всего по характеру), кому-то такой способ может не подойти....
Ну и в-третьих, этот способ зависит от определенных обстоятельств и от вас самих в данном случае просто так вряд ли что-нибудь будет зависить... То есть не существует определенных инструкций и/или последовательных шагов нацеленные привести к определенному результату. И это, признаю, существенный недостаток данного способа.

Ну а теперь к сути.