Сумасшедший тихо бродит
По вечернему двору,
Песни дикие заводит
И пугает детвору.

Мимолётны пули шуток,
Меркнет на лице оскал,
И бредёт он - мрачен, жуток,
Будто бешеный шакал...

Снова песнею взорвётся,
Нарушая тишину,
И беззвучно рассмеётся,
Глядя в неба синеву.

Темнота вокруг (смеркалось),
Чьи-то крики, гвалт зверья...
Мне внезапно показалось -
сумасшедший этот - я...

28)Надену маску короля:
Спина прямая, властный голос;
Мой взгляд сжигает без огня,
Я голову срублю, как колос...

Надену маску дурака -
Слова вдруг станут просторечны;
Ну а в личине знатока
Для всех умён нечеловечно.

Когда уйдёшь ты от меня,
И станет мне чертовски плохо,
Печаль свою сокрою я -
Надену маску скомороха.

И с губ срываться будет смех -
Моя любимая защита.
Я с ним - как в скорлупе орех.
Смеюсь - и горести забыты.

И лишь с собой наедине
С себя сорву я гневно маску,
И с болью вспомню о тебе...
А может ты всего лишь сказка?

Моя заветная мечта,
Которой никогда не сбыться...
Но знай, сквозь долгие лета
Я буду лишь к тебе стремиться!

Я такой, какой я есть.
Многим, может быть, не нравлюсь...
Никогда я не исправлюсь!
Хватит в душу мою лезть!

Мой характер так непрост...
Я для всех бываю разный:
Скромник, или шут развязный,
Или между ними мост.

Я почти всегда актёр;
Часто я меняю маски,
Верят люди в мои сказки,
Говорят, мой ум остёр...

Гибкий у меня язык -
Я и с интелектуалом,
И с завзятым неформалом
Разговаривать привык.

Не люблю смешную лесть,
Сам я знаю себе цену,
И не буду лезть на сцену!
Я такой, какой я есть

Я не знаю ЗАЧЕМ
но мне действительно плохо, название сайта подкупает.

Сентябрь прошел быстро...как в принципе и все предыдущие семнадцать сентябрей...Этот был восемнадцатым...восемнадцатая осень. Много ли их еще будет? И всегда ли они будут такими грустными и одинокими?  Мне как всегда плохо, как всегда я чувствую себя ненужной, брошенной и слезно одинокой. Иногда срываюсь: в метро - плачу, дома - танцую с громкой музыкой в приступе истерики...И постоянно нахожусь в состоянии - "хочу". Хочу хоть на мгновенье очутиться в прошлом. Больше всего хочется детства...деревенского летнего детства...эти костры по вечерам... лазанье через заборы по огородам...купание на речке...велосипеды...и свежий запах...крупный дождь...бабулькины пирожки и молоко...и...естественно Сашка. Хочется вернуться в детство, чтобы еще раз увидеть Сашку, чтобы обнять его...просто посмотреть на него - живого.Каким он был? Я помню...Иногда в голове всплывают яркие кадры прошлого...я вижу его улыбку, слышу голос...все как на яву, бывает даже вспоминаю аромат воздуха...и ощущаю свое тело...в том...прошлом...таком не моем...таком далеком. Почему прошлое проходит безвозвратно? И кажется, что оно уже вроде и не твое...какое-то другое...с каждым годом все хуже становиться...в мире так много жестокости...
Еще хочется вернуть май-июнь 2008 года, тогда я встречалась с парнем, к которому до сих пор испытываю чувства...которого до сих пор хочу. Это дикое и страстное влечение...оно не исчезло за 3 года...оно копиться-копиться...и раза два в год выливается в срыв...я пишу ему о том, что до сих пор хочу его. Конечно, это не романтика, это не высокие и нежные чувства...но страсть - она так сильна! И ничего не могу с этим поделать...теперь вообще далеко от него...очень далеко...расстояние 2700км...
КХочу, чтобы меня любил незнакомо-знакомый парень из универа... Когда он стоял рядом со мной перед парой, я чувствовала сильное биение сердца..все кружилось...это неописуемое влечение...хотелось наплевать на приличия и просто прижать его к стенке и поцеловать...Звучит как бред...но я хочу, чтобы он стал единственным в моей жизни, хочу, чтобы он обнимал меня, целовал, говорил со мной, понимал меня...Хочу гулять с ним по парку и собирать букеты из листьев...да...ведь в Питере красивая осень!
Так в итоге...все остается на уровне "хочу"...все в голове...в сердце...Понятно, что прошлое я не верну...Сашку не забуду, Д. не прощу никогда...............а вот все, что связано с настоящим можно реализовать, но я жду и молчу. Буду пока просто наслаждаться его аурой со стороны и как сумасшедшая вдыхать его присутствие...ммм..
Но все равно...так больно и одиноко. Не могу вспомнить, когда в последний раз я была действительно счастлива...
Я всегда старалась быть сильной и переживать все удары судьбы самостоятельно...надоело! хочется побыть чувствительной, беззащитной...хочется кого-то рядом с собой сильного и любящего... :(

да, муж опять спустил мою "радостную" подушку комфорта, раздражает его, когда я радуюсь,
Удалось объясниться, началось с того что он попросил прощение, а на самом деле, выяснилось, что его раздражает когда я нарушаю его границы, пытаюсь сблизиться. Вот так...

Есть в моей жизни надежда. Да! Я верю! Что хоть капелька надежды в моей жизни есть.,но когда она будет ощутима мной,ведь моя жизнь протекаеть в быту,сыро. Жизнь дай мне хоть немножко радужных красок. Ведь я устала ждать!

Аноним=>
Милый мой бывший,это сообщение я посвящаю тебе и пусть его читает хоть весь контакт,мне пофиг.Встречаться с девушкой и параллельно с другой это не есть хорошо.Где бы они не
жили,все тайное становится явным.Теперь мой хороший ты не парень,ты ничтожество,которое потеряло к себе всякое доверие.Может быть,когда ты станешь никому ненужным,ты поймешь это сообщение.Удачи,милый,и смотри чтобы ее подруга тебе не накостыляла,а то мне ее статусы читать страшно,а моя тебе не добавила=))))Ахах

Мне не столько плохо,сколько скучно...Начну по порядку.
В этом году я поступила в институт в другом городе,соответственно сейчас живу в общежитие. Родители,да и друзья  
мне говорили:" Вот не переживай,в общаге быстро со всеми подружишься скучно не будет"...И я с нетерпением ждала тех дней когда перееду,со всеми познакомлюсь ,а потом же и в институте будет с кем  общаться. И вот настал тот день когда нужно было заселяться. Я заехала  первая в комнату,как оказалась в блоке я буду жить с 4-курсницами.
На этаже куда меня поселили,заняты только 5 комнат,тоже со старшекурсниками. Из них я вообще никого не видела,даже на кухне..да что там, за месяц моего проживания здесь я вообще на кухне никого не видела. В коридоре кстати тоже. Такое ощущение ,что мой блок единственный на этаже. Со мной в комнате живет очень милая девушка, хорошая. Это наверное единственное мое везение. Но она не очень-то любит гулять,ходить куда-то и поэтому целый день сидит в инете или смотрит фильмы. В общаге со мной как оказалась живут 2 моих одногруппника и то не на моём этаже,но мы  сними не особо хорошо общаемся, да и они не особо контачат друг с другом.
В институте я ,конечно, общаюсь со своими одногруппниками,но не со всеми, и несмотря на  старания изобразит весёлую,дружную группу - у нас ничего не выходит. Мы уже и в кафе вместе ходили,и гуляли и чего только не делали,все равно какой-то барьер между нами есть. Да и я принадлежу к тому типу людей,которые не сразу могут найти общий язык со всеми,завести знакомых и так далее. Поэтому первые дни мне вообще было тяжело. Каждый день я только считаю месяцы и дни когда же наконец начнутся каникулы и я поеду домой. Я всё ещё скучаю по своим одноклассникам и друзьям и не могу привыкнуть к тому,что все, я уже не буду учиться с ними. Иногда созваниваюсь с ними, и все как один говорят,что им так весело,всё так хорошо. и группа классная и в общаге весело. Я,конечно, очень рада за них, им повезло...А мне безумно скучно, я даже на посвящение в студенты не хочу идти...И больше всего я боюсь,что всегда так будет.

Сегодня опять мой идол, снял свою маску любезности, и еще раз показал как люто он умеет ненавидеть, так сильно я его раздражаю. Вообще это не ново, я уже привыкла к подобной цикличности в его отношении ко мне. Но теперь думаю насколько это здорОво?
Я видите-ли сюсюкаю с ним, это так он интерпретирует проявление дружелюбия и хорошего настроения, открытости. Сказал что я еще из детства не выросла, у взрослых женщин и мужчин,  другие отношения, должна скользит сексуальность… в общем, я раньше всегда слушала и принимала на свой счет,  а сейчас запарил уже. Надоело переделываться под него, кого он хочет из меня скроить, её? Ну уж нет!