я обратил внимание на то, что многие мои поступки не подчиняются никакой логике. просто отпустил себя на волю. вырвался из оков. стал другим. а еще я понял, что наверстываю сон. я слишком долго не спал. слишком долго бесился. полгода без сна. сплю постоянно теперь. очень хочу спать. и вижу сны.
улыбка стала более зубастой.
я вновь один.

У меня был друг, как я считала. Общались мы с ним около 10 лет. При любой его непрятности я делала всё возможное, чтобы ему помочь, но когда дело касалось меня он всегда самоустранялся. Я просила его просто поговорить со мной, а он мне говорил у меня работа, я занят...потом разберемся. Но дорога ложка к обеду, как говорят. Я считала, что друг это понятие круглосуточное, видимо я ошибалась. При одной такой проблеме я попросила со мной поговорить, он как обычно ретировался. Я пошла прогуляться и встретила, да просто человека с улицы, который со мной поговорил, поддержал и дал совет. Я об этом рассказала "своему другу" на что он мне ответил, то что ты искала, то и получила. Ну ни цинник ли,а? Вот  и как после этого доверять людям, приближать к себе и считать друзьями...

я не знаю что со мной творится....раньше я самой оптимистичной из всех оптимисток была, а сейчас даже поговорить не с кем. по тихоньку схожу с ума разговариваю со своим котом потому что людям доверять больше не могу: либо предают либо уходят навсегда.к психологам из принципа идти не хочу, вроде бы все в жизни есть: муж, дом, машина, работа. а как одна остаюсь будто гора опускается на душу.
   часто вспоминаю прошлое и почему то не лучшие его моменты:как меня предавали, как близких теряла....ничего не хочется и справится с этим не могу, перепробовала много вариантов пить, уходить в себя, высказаться, работать как ломовая лошадь.... и ничего. может мне лекарствами лечится пора???

опять истерила. тихо так, внутри. даже слезу не смогла выдавить. не выдержала. где взять столько терпения? ненеавижу себя!!!

Муж меня разлюбил похоже....Постоянно винит во всех ссорах меня, не хочет даже вечером в вх день побыть вместе! Мне очень не хватает близкого человека рядом! Я плачу по этому поводу, а он говорит-меня уже давно не затрагивают твои слезы...меня не тянет к тебе уже давно....в пт и сб вечерами сидит пьет пиво,а когда я ему говорю ,что давай посмотрим вместе фильм,побудем вместе-он просто смеется,начинает издеваться и делать мне больно своими жестокими словами.....
У меня прям душа болит и плачет,хочется обнять....хочется просто чуть чуть внимания и ласки.....

Вчера я поленился описать прошедший день. Утром я не пошёл на пляж, а встав чуть позже обычного поехал на вокзал за билетом. Пока стоял в очереди, рядом бегали какие-то мужики бандитской наружности и предлагали любые билеты на любую дату и направление. В очереди простоял долго, но зато на 25 число были билеты в купе, причём на вечерний поезд были даже нижние полки. Подумав, взял на нижнюю полку, отдав порядка 6500 руб., что гораздо дороже московских цен, и совсем забыл спросить плацкартные места на соседние даты. Ну да ладно, я не особо по этому поводу расстроился. Потом я пошатался по улицам города где-то до часу дня, вернулся в жильё и уснул. Вечером я проснулся часов в пять вечера, сходил пообедал в кафе и снова немного пошатался по городу. Ничего особенного из вчерашнего дня я не запомнил.

Сегодня я решил с утра сходить на пляж, поэтому встал как обычно, хоть и с трудом,) умылся, позавтракал, сделал зарядку, собрал вещи и отправился к морю. Боялся опаздать (что народу будет уже много), но сегодня почти в девять утра пляжи были заполнены лишь на половину, так что проблем с поиском себе местечка не возникло. Море сегодня было неспокойным, наверное волнение на пару баллов, а ближе к полудню набежали тучки, что к лучшему, и я побыл на пляже чуть больше обычного. Как обычно ходил купаться один, лежал на пляже один и размышлял о смысле одиночества.)) Так как в предыдущие дни у меня слегка обгарала спина, то сегодня я решил для симметрии обжечь себе животик,) поэтому кожа раскраснелась и до вечера чесалась и ныла.

Ранее я писал о чувстве несправедливости и обиды, когда вижу на пляже своих ровестников с жёнами, а то и с детьми. Сегодня я пытался ответить себе на вопрос: "А действительно ли мне нужны семейные обязанности и ответственность за детей?" и "Зачем мне это нужно?" Вдруг это просто белая зависть, которая ещё более коварна, чем чёрная. Но толком ответить себе так и не смог. С другой стороны из психологии я знаю, что это один из самых ужасных вопросов, которые можно сказать губят душу человека. Попробую кратко рассказать как на примере. Ребёнок (или даже взрослый) просит какую-нибудь игрушку (имеется в виду игрушка в широком смысле). Он её просит, потому что она ему нравится, ему хочется её получить и ею обладать. Но родитель не хочет покупать ребёнку эту игрушку, тогда он просто задаёт такой вопрос: "А зачем она тебе? Объясни. Вот что конкретно ты с ней будешь делать?" Но игрушки обычно просит душа, а не разум, и душа не способна делать умозаключения и отвечать на вопросы. Она может общаться только чувствами, может хотеть чего-то или не хотеть (радоваться, грустить, бояться, придавать чувство уверенности). Поэтому ребёнок (взрослый) не может ответить на этот вопрос, в результате выносится приговор — раз не можешь ответить, значит тебе это не нужно. Вот мне подобные вопросы задавались очень часто, и теперь, когда я вырос, я сам стал задавать себе этот вопрос всякий раз, когда у меня появлялось какое-либо желание. Как следствие я во всём себе отказывал, объясняя сам себе это тем, что на самом деле мне это всё не нужно. А сейчас стало ещё хуже, когда моя психология личности окончательно развалилась, и я стал разбираться, что же со мной происходит, то понял, что так делать категорически нельзя. Конечно нельзя выполнять все свои (или ребёнка) прихоти, но возможные, а главное наиболее важные из них, выполнять нужно обязательно. Но теперь, когда я пытаюсь исполнять свои пожелания, я обнаружил, что их у меня практически нету. Мне теперь ничего не хочется и ничего не нужно (имеется в виду не потребности в любви, принятии, уважении и т.п., а именно простые человеческие желания).

А смысл...жить дальше. Его нет и жизнь остановилась, земной шар полюсами поменялся...Я одинока...не вижи выхода. Смотрю в зеркало...ну чем я плоха, роюсь в себе... не понимаю...всю себя для него...всю душу наизнанку перед ним вывернула...ну что Вам мужикам ещё нужно-то? Уехал...приручил и уехал...

Хочу повкдать о своей не легкой работе. Работа вроде бы не че так. Ну вот беда поговорить не с кем. Все какие то занитые. И от этого я еще больше чувствую себя одиноким и как то на душе холодно. Создается такое ощущение что я прилител на какую то планету где обитают иные формы жизни. Пытаешься войти с ними в контакт но все напрасно. Непонимают меня.