Как ЭТО переживаю Я.

Дорогие мои, брошенные, отвергнутые, измученные неразделённой любовью, психологически привязанные и подавленные!

Я хочу написать свои мысли по этому поводу.

Меня бросали, обманывали, предавали...

Много раз я копалась в своей жизни, анализируя и переживая все заново. Пыталась понять ПОЧЕМУ всё так? Извечный вопрос КТО ВИНОВАТ? Эти воспоминания доставляли много боли. И кроме невыносимой боли не принесли ничего. Я не хочу больше  травить душу воспоминаниями. В прошлом НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ. Его надо похоронить и придавить огромным тяжелым камнем.

Пусть ПРОШЛОЕ ОСТАНЕТСЯ В ПРОШЛОМ навсегда.

Я ПРОЩАЮ и ОТПУСКАЮ всех, кто был со мной, пусть даже в моих мечтах. И говорю вам СПАСИБО за моменты счастья, а за боль - БОГ вам судья, Будьте счастливы.

Я начинаю новую страницу в своей жизни. Мое сердце отрыто. Я свободна.

мне нужна поддержка...

Для галочки: сегодня я наконец-то обзавелась нормальным альбомом для рисования и ушибла бедро.
Последнее было весьма обидным, потому что причина моей травмы могла бы быть и погероичнее, чем ржавый детсадовский забор. Это мог бы быть, например, вражеский кулак.
Хотя... вообще-то, забор был новенький и недавно покрашенный в ярко-зеленый цвет. Это меня немного утешает.
По крайней мере, внутренности я не отшибла, да и трещин не должно быть. Правда бок распух и болит, но ничего - переживем.
Мама сказала, что хромота хоть как-то сочетается со шрамами. Смешно, но правда. Переживем.

Она завтра уезжает. Может, оно и к лучшему. Увидим.
Все спокойно. Пока - никаких бурь.
Здесь люди все-таки улыбаются больше. По крайней мере, сегодня мне посчастливилось всю дорогу перекидываться смешками и улыбками с седым пенсионером. Инициатор всегда я. Без задних мыслей. Это ведь дает мне большие надежды, high hopes.
Дней лета осталось немного. Да и какая разница? Это уже не имеет значения.
Вроде бы все хорошо, было бы лучше, если бы не S.
- Как у тебя дела?
Были лучше, пока ты не позвонил.
- Я скучаю.
А я нет.
А я совсем не скучаю. Хоть убей. Я инертная. Я мертвая.
Но, знаешь, мне и так очень даже неплохо. Вот такая независимость.
Люди неизбежно начинают уничтожать тех, кто их любит. И не только люди.
Я их не люблю, но и не настолько ненавижу, чтобы причинять им страдания.
I'm running from the inferno.
You'll know my name.
Для галочки: пока я почти не могу ходить.
Да, а еще моя троюродная сестра(та самая) мной заинтересовалась. Мне это несколько льстит.
I'm running from the inferno.
I'll take all blame.
Для галочки: мне иногда становится легче, а Тайный Знак надо мной смеется.
Теперь я могу рисовать, сколько мне вздумается. Бумага есть.
Все неприятности обернутся удачей.

это состояние моё длится уже больше 2 месяцев. Ничего не хочу делать, а если делаю, то быстро устаю - сил нет. Сижу дома, никуда не хожу. А зачем?? Ничего не радует,не могу нормально общаться с людьми. Даже если надо что спросить, то готовлюсь к этому за неделю и очень страшно!!! Друзья есть и любимый человек пока ещё терпит мой заскок. Раньше всё было нормально - йа была заводилой, а сейчас угасла что ли... Не живу, а существую. а мне всего 19. очень тяжело. кто с этим сталкивался, помогите мне пожалуйста

Семь советов о том, как вернуть интерес к жизни
1. Используем музыку. Выкидываем из плеера абсолютно все грустные мелодии, специально подбираем позитив, активную музыку, под которую хочется жить.

2. Каждый день получаем дозу новых шуток. Учимся смотреть на все позитивно. Любая неподходящая мысль должна быть отогнана сразу (мысль потосковать, например). Не забываем также и про чувства. Стараемся жить положительными эмоциями. Можно влюбиться в кого-нибудь :)

3. Любые нахлынувшие негативные эмоции превращаем в задачи, которые решаем. Чувствуем, что не хватает какого-то качества в характере - определеяем, а нужно ли оно на самом деле, и если да - ставим цель развить это качество.

4. Ставим цели вообще. Любые, главное, чтобы они были. Работаем над их достижением, трудимся. Хвалим себя за любой успех и за любую неудачу (помним две вещи: отрицательный результат тоже результат, и ошибка - это источник опыта и шанс подняться еще выше).

5. Занимаемся спортом. Желательно с прицелом на несколько лет вперед. Хорошо подойдет плавание, катание на велосипеде, но даже простая ходьба и бег здесь эффективны. А чем больше - тем лучше. Футбол, волейбол, баскетбол, теннис, катание на роликах, на скейт-борде, и т.д.

6. Каждый день определяем, для чего мы прожили этот день. Находим, за что похвалить себя. Можно завести специальную тетрадь для обратной связи с собой. В этой тетрадке можно писать о своих трудностях, ставить цели, рисовать, писать стихи, и т.д.

7. Если еще нет друзей - заводим, ищем, общаемся. Хорошая компания никогда не даст скучать и грустить.

Помните: как говорит одна восточная мудрость - «Путь в тысячу ли начинается с первого шага». Поэтому важно захотеть измениться. Обрести желание к изменению вам не поможет ни одна книга, ни один тренинг, все зависит только от вас

Превосходный день.
Пили "Сангрию" в парке,
а потом, когда уж смеркалось, -  домой.
Превосходный день,
кормили зверей в зоопарке, а потом мы в кино.
И домой.
О прекрасный день,
я рад, что был в нем с тобой.
О прекрасный день...
Ты даешь мне не упасть.
Ты даешь мне не упасть.
Превосходный день,
все проблемы прочь.
Выходные - для нас. Хорошо.
Превосходный день,
с тобой я забыл про себя.
Думал, что был я другим... и хорош....
Что ты посеешь, то и пожнешь.
Что ты посеешь, то и пожнешь.

Лу Рид в плохом моем корявом переводе.

Я просто хотела сказать: сегодня я познакомилась с моей троюродной сестрой.
У нее волнистые длинные волосы медового цвета, голубые глаза, и ей 13.
Она доверчивая и простая. Мне с ней просто.
Я ей внимательно смотрю в глаза. Наверное, это ее немного напрягало.
Что ты собралась найти в этом городе, который ты ненавидишь, - это я говорю одними губами. Ты доверяешь каждому встречному, - это я тоже говорю только губами.
Она садится поближе ко мне и спрашивает:
- Прости, что?
- Какие фильмы ты любишь? - я улыбаюсь. Мне интересно.
Она рассказывает.
Только попробуй что-нибудь ляпнуть про мои глаза.
- Что? - она чуть приподнимает брови пшеничного цвета.
- Как тебе этот город, нравится? - я снова улыбаюсь. Искренне, правда.
И так далее. Неинтересно.

Когда Тайный Знак садится рядом, от него веет могильным холодом.
Он смеется и спрашивает:
- Как поживают твои рисунки, мисс Бездарность?
Никак. Все также.
Все стабильно.
Ничего нового.
Никаких потрясений или чего-то необычного. Я просто позволяю руке двигаться, как ей хочется.
Я больше не могу запоминать свои сны. Я всегда их запоминала, а теперь не могу. Забываю. Только какие-то обрывки. Бесполезные куски.
Ты мне иногда снишься. Но что там происходит, плохо помню. Ничего особенного.

- Постой, даже если все это - сон, то весь твой мир в нем!.
Весь мой мир в нем.

Послезавтра меня оставят наедине с темнотой и радио.
Я смертельно боюсь темноты.

Я не мрачный молчаливый человек, я болтушка, люблю веселиться, улыбчивая, но это когда рядом есть хоть один человек. Но когда никого нет рядом...хочется плакать от одиночества.

Сегодня праздник у нас в стране и выходной. А я не люблю выходные и праздники. потому что я одна.
В рабочие дни об одиночестве забываю а в праздники плохо. Мне 32 и у меня никого нет.
Есть только родители. с ними у меня все прекрасно, но надо семью отношения. У меня теперь нет друзей, потому что у всех семьи дети, я не вписываюсь в их компании, потому что одна, раньше приглашали хоть на дни рождения, теперь нет. Не могу уже отвечать на вопросы когда замуж, с кем встречаешься.
На работе чтоб отстали с вопросами сочинила легенду: встречаюсь с парнем, пока не женимся, короче вру. Т.к. нет друзей, то никуда не хожу, найти мужчину на работе нет возможности, у нас все женатые. романы с женатыми не рассматриваю никогда.
Занимаюсь танцами как хобби, хоть таланта танцевального нет, но повышается настроение, нравиться короче. в кружке танцевальном занимаются одни женщины, все замужем, поэтому там друзей не могу. Люблю ходить в пешеходные походы в горы, но теперь занятие пришлось забросить т.к. нет компании для похода.Зимой я вяжу одежду крючком, а вот летом, когда энергия бьет ключом, грустно очень, кроме дачи и вязания нет занятий. Раньше не зацикливалась, что нет парня-мужчины, потому что думала: я еще молода,еще непременно встречу своего мужчину, сейчас оптимизм исчерпывается...вот все.

Дорогие родители!
Пора принять тот факт, что я повзрослел. Пора понять, что в этой жизни я существую не только для вашего удовольствия. У меня тоже есть свои мечты, желания, стремления. Иногда они идут вразрез с вашими, и естественно вам это не нравится. Вам кажется, что с высоты вашего возраста и жизненного опыта вам виднее, что для меня лучше и правильнее, чем мне. И конечно вы вмешиваетесь и стараетесь как-то "обезопасить" меня, защитить от "неверных" решений. Но поймите: делая так, вы препятствуете моему развитию как человека. В жизни каждый должен сам научиться нести ответственность за свои поступки, глупые они или нет. Набить себе шишки, наделать ошибок, получить опыт, падать и вставать, двигаясь дальше. Это естественный жизненный процесс. Птенцу нужно вылететь из гнезда, иначе он никогда не научится летать. Своей гиперзаботой, своим желанием оградить вы делаете только хуже, лишая меня возможности научиться жить самостоятельно. Вспомните, что вы не вечные. Рано или поздно я останусь без вашей поддержки и опеки. И тогда жизнь возьмется за меня всерьез, обрушит на меня всю свою полноту и разнообразие. И если я окажусь не готов к этому, я утону под ее весом. И тогда ваши старания станут просто бесполезными.
Я в этой жизни не для того, чтобы служить вам. Не навязывайте мне свои желания. Не заставляйте меня делать то, что мне противно или не интересно, не препятствуйте тому, что хочу делать я сам.  У меня свои цели и жизненные планы.  Да, вы в них занимаете не первое место. Не потому, что вы мне безразличны, а потому, что я хочу прожить свою жизнь сам. Хочу добиться чего-то, не полагаясь во всем на вас. Да, вы боитесь, что можете меня потерять, что останетесь одни в старости, без поддержки с моей стороны. Вас пугает такая перспектива, я понимаю. Но и вы поймите, что для того, чтобы было хорошо вам, в первую очередь нужно чтобы было хорошо мне. Чтобы я состоялся в этой жизни как личность, вырос и оперился. И тогда вы можете быть спокойны - ведь если в моей жизни все так, как надо, тогда и с вами я обязательно поделюсь вниманием, теплом и заботой. А если вы делаете все возможное для того, чтобы этого не случилось - этого не случится. Я не смогу прожить чужую жизнь, исправить чужие ошибки. Просто потому, что к меня есть своя собственная.
Уразумейте, что то, что я представляю из себя сейчас - это плод вашего творения, ваших усилий и желаний. И если вам не нравится то, что вы видите, то вина за это лежит на вас, а не на мне. Если вы стремитесь делать все за меня, то не удивляйтесь тому, что я не умею делать даже каких-то элементарных вещей. Если вы стараетесь думать за меня, чтобы предотвратить какие-то возможные ошибки, то не хватайтесь за голову, когда поймете, что я не умею думать и принимать самостоятельные решения. Если вы решаете, кому быть в моей жизни, а кому нет, кто пара мне, а кто не достоин находиться рядом, с кем мне дружить и общаться, то не отчаивайтесь, когда поймете, что я остался совершенно один.
Вы говорите, что любите и понимаете меня, что мое счастье важно для вас. Но ваши поступки, ваши действия говорят об обратном. Поймите, то, что вы считаете" счастьем" для меня, на самом деле мне не нужно. Оно принадлежит вам, а не мне. Это ваши желания и стремления, а не мои. Мое виденье счастья и ваше различаются, примите это как факт.
Я прошу вас, дорогие родители, перестаньте мешать мне жить так, как я считаю нужным. Перестаньте беречь и опекать меня. Это лучшее, чем вы можете мне помочь - не мешать строить свою жизнь и идти к своему счастью самостоятельно.  Конечно, я буду рад вашей поддержке, но лишь тогда, когда она действительно нужна. Делайте это ненавязчиво, с любовью ко мне и пониманием. И я буду отвечать вам тем же. Иначе - вы не друзья мне, но враги. И относиться я к вам буду соответственно.
Я очень хочу, чтобы вы поняли меня, перебороли свой эгоизм, свои страхи и научились взаимодействовать со мной. Поверьте, это этого будет лучше всем. И знайте - я люблю вас, но и себя я люблю тоже. И я не могу позволить вам прожить за меня мою жизнь. Иначе зачем тогда вы родили меня?