Кто как бережет свой биоматериал ?

не знаю точно в чем дело - то ли в магистратуре как таковой, то ли в хорошем преподавательском составе, но факт остается фактом: за неполных полгода я очень часто задумываюсь о том, кто я и зачем я. для чего я живу и зачем я пошла в магистратуру.
я ведь уже поняла, что практикующий психолог - это не я. так зачем снова в эти же двери? неужели с первого раза не дошло?
зачем сейчас я трачу свое время на обучение? что я хочу в итоге, какова цель?
возможно, это был некий буфер-адаптация. но ведь невозможно не вкладываться в это. и я вкладываюсь, я стараюсь. я погружаюсь.
но зачем? что на выходе?
сегодня опять психанула. надо консультацию проводить будет. одно дело что почти не с кем. это ладно. варианты найти можно всегда.
другое дело - что я боюсь. я боюсь работать с человеком. я боюсь навредить, и, по-моему, я совершаю все ошибки и делаю всё то, что нельзя.
короче, по-моему., я неудачник.
в Фроммовском смысле, я потребитель, а не субъект. и это не имеет ничего общего с хорошими оценками и успеваемостью.
хотела себя поддержать, а получилось еще хуже.
пока работать будем с тем, что есть.
альтернативой учебе будет работа - в той же области, скорее всего. ибо планка поднялась и работой абы кем без образования я уже не удовлетворюсь. хотя если денег не будет - куда я денусь нахер.
проблема в том что если я учусь - я только учусь, потому что очень большой объем. больше я не могу ничего, я просто не успеваю.
а если в итоге я не реализую это в практику - то нафига? а деятельность ради самой деятельности - это тем более глупо. бессмысленно.
и со здоровьем плохо. и я еще усугбляю тем, что ем сладкое. сорвалась.
интересно, попасть к бюджетному врачу - реально или за гранью фантастики?
впрочем, врачи-то при чем. неудачник - это я.

А как часто вы задумываетесь о том что ваш ум это ваш враг? Ведь наверно было много раз когда вы все проанализировав в уме отказались от какого то поступка, вы подумали что надо приглушить чуства, вы так и идете постоянно по жизни отказывая себе в многом потому что вы можете, вы обладаете умом, который может выстроить весьма верные логические цепочки... но стоит ли это того? ведь часто видишь людей не сильно далекого ума, которые не думают о последствиях, они просто делают, вышло зашибись, в жопе они оказались? но ниче все разрулится, они не порятся, просто живут и радуются жизни, делая что хотят, их ум не напрягает их что этот и то не разумно делать, они делают все исходя из желаний, а не ума....
А вы бы хотели тоже чтобы ваш ум не мешал вам жить как хочется?

Посоветуйте что-нибудь с фантастики: боевая, космическая, научно-популярная.
Только не фентези и не постапокалипсис.
И не надо ничего тошнотного вроде "Соляриса", но и перебора не люблю вроде "Гипериона".

Лаком покрою, дома поставлю в прихожей)

Мне 31, был недолгий брак, затем новые отношения 4 года, расстались. У меня в душе такое ощущение,что всегда буду один, не встречу поминающегося человека, с которым будет семья и дети по любви.

... сложного поведения?

Знаете, ненавижу когда ляпнут фигню или нахамят, а потом начинают удивляться моей реакции. Что случилось? Что с тобой? Спрашивают так, как будто не у них а у меня с башкой что-то не так.
Приведу примеры:
Остались с мужем на ночь дома у его предков. Кровать там не удобная и я там засыпаю часов в 4-5 утра. Утром в 6 просыпаюсь от криков свекра. Видите ли его светлость пришла с работы а гавно-невеста (то есть я) не вышла его встречать. Я что собака чтоб выходить его встречать? У меня что уши как у мики мауса или я должна "духовно" почувствовать его присутствие? Муж естественно вышел и стал его успокаивать. Думал я еще не проснулась и ничего не услышала.
И это еще безобидный пример.
Пример 2:
Вчера и не только, свекровь гонит какую-то хрень. Типа что мужик переодически должен гулять на лево ото видите ли "борщ" надоедает. И намекает моему мужу, я на нее смотрю с улыбкой и говорю "ну тогда я тоже погуляю". И она мне "тебе нельзя". Ей с мужем в жизни не повезло, и из своего сына пытается какаху сделать. Это норма.

Я к его родителям относилась с большим уважением. А теперь они удивляются почему я их игнорю или редко прихожу. Они нормальные вообще нет? Типа "на тебе порцию говнеца в твою говна копилочку, ото молодая девочка говна еще не повидала, нам не жалко."

Сижу и удивляюсь в кого мой муж такой адекватный пошел? На меня не орет, на лево не ходит, не курит и не пьет как его "любитель" папаша.
Самое ужасное что и на работе его всякие завистники подталкивают ко всему этому , в прибавок дома его неадекватная мать. В муже я уверенна на все 200 а то и 300 процентов. Но просто не понимаю почему в нашу личную жизнь так лезут.

Все хотят улучшить себя...но что если хочется наоборот? Что если запарило быть отзывчивым, помогать другим когда они просят но тебе не охота, как на работе твердо сказать нет, даже если понимаешь что могут и уволить, как научиться не париться, жить в свое удовольствие, не задумываться о других, посылать на йух, а не культурно отмораживаться, как стать говнюком? Как показывает практика именно быть эгоистичным говнюком не думающим о других приносит наибольший профиль ибо делаешь что хочешь, не считаясь с другими. Как откалибровать свое сознание на эту частоту?