Рассказывайте.

Сегодня я хочу написать пост поддержки.
Возможно, в будущем этот пост поможет вспомнить, зачем всё это.

Поехали мы с мамой в гости к родителям моего любимого мальчика (угораздило же меня влюбиться, или что это). Налили нам эти люди водки. И была радуга, такой яркой радуги я никогда не видела, двойная, она светилась ярче Солнца. И стало понятно мне, что это знак, знак, что не просто так приехала я, будет развитие событий. И стало мне жутко. Симпатичный мне мальчик делал вид, что очень занят, с другом ковырялись в машине.
А потом приехал парень, с которым я практиковала бл%дство. И тогда я поняла, что это тоже знак, и очень надеюсь, что он не узнал меня и не будет трепать лишнего. Но, скорее всего, произойдёт какая-нибудь пакость.
А вообще, что мне делать, мне нравится робкий мальчик, но я тоже человек нерешительный, так и будем смотреть друг на друга издалека.
Хотя, может, ему просто плевать на меня. Тогда и мне должно быть плевать. Как успокоиться, перестать думать о человеке? Чувствую себя маньяком, я уже за полкилометра отличаю звук его мотоцикла от всех остальных.
Стыдно, третий десяток пошёл, а все туда же. Будто прошмандовка лет пятнадцати.
И тут я понимаю, что нифига не умею привлекать мужчин, хотя тут сложный случай.

Закончился цикл стирки. Вытаскиваю вещи и среди них на землю падает пластмассовый болт.
Пересмотрел весь барабан и не нашел ни единого возможного отверстия где этот болт должен был бы быть закручен.

И тепер даже не знаю, насколько рисковано включать стиралку опять....

Трудно завести настоящих друзей в нашем мире. Человек устроен так, что у другого человека нет никакого абсолютно гарантированного способа проверить искренность. Наличие возможности солгать исключает возможность полного доверия кому-либо у мудрого человека. Это ведёт к одиночеству. Но одиночество порождает желание размножаться. А размножение одиноких, не доверяющих друг другу людей, приводит к войнам. Жизнь в форме, где есть возможность что-то от кого-то утаить обречена на бессмыслие, страдания и временность. Поэтому те, кто мечтает о Вечности, должны прийти к выводу необходимости принятия другой формы существования. Необходимости деления на группы по признаку склонности ко лжи. Необходимости наличия бога.
Дьявол -- крайняя форма лживости, включающее лицемерие ("жёлтые уточки"), порабощение других и прочее. Это конечная остановка тех, кто хочет иметь в своём доме хотя бы "запертый сундук", не говоря уже о дверном замке и глухом заборе. Поэтому нет никакого смысла устранять дьявола, пока в людях присутствует желание что-то скрывать.

Часто ли вам приходиться надевать маски, играть чужие роли, в общем - просто все что угодно дабы не быть собой... лишь для того чтобы в конечном счете убежать от одиночества?

На эту тему есть прекрасный фильм - "Мистер одиночество".... там та тема разжевываеться. Снято на 5 с плюсом...

Проснулся без света, без воды. На улице ливень и гроза. По словам местных аборигенов отключили ещё в 4 утра , тк сильно грохотало, а я даже не услышал. Первая мысль всё ли в порядке с электроприборами, холодильник, телевизор этож тысяч на 90 можно было влететь. Вот такое доброе утро.

Поехал за цементом, три мешка по 50 кг перетащил. Третий тащу, чувствую стрельнуло в спине Бляха - муха, сквозь боль сжимая зубы сбрасываю в багажник. Дернул меня чёрт с утра - то ехать? Надо было хоть зарядку сделать или пояс одеть атлетический. Ладно, дома та же ситуация, ни света, ни воды. Но есть газовая горелка походная, заварил себе кипяточку, похорошело, но спина отваливается Фастум - гель хорошая штука, второй раз уже спасает. Боль подутихла.

Залёг на диван, читаю газету.

В нашем районе паренёк открыл сель хоз бизнес, выращивает чеснок. Казалось бы, чеснок? Оказывается Россия закупает чеснок из Китая, других стран, что - то конечно сама выращивает. Ниша свободная. Сколько чеснок не садил, в любую погоду, его либо много, либо очень много. Сейчас Обеспечивает продукцией весь наш район. Красавчик.

Ближе к вечеру вроде выяснило, позвонили товарищи, вырвались на рыбалку. Всё равно делать нечего. Не клевало, вода мутная, уровень поднялся. Я чебачка поймал на зависть всем. Они - то ничего не поймали.

Приехал домой, горит свет, всё работает, вода бежит, спина более или менее прошла, хорошоооо)

Я не знаю в чем смысл жизни, цель существования остальных людей. Насчет себя я почти на 100% уверен - я гр*баный эксперимент. И теория эта находит оправдание и в "эволюционной" модели создания вселенной и в том случае, если она (вселенная) создана кем-то со злым умыслом:) В меня засунута масса несовместимых характеристик, да и жизнь моя, по факту, сплошной парадокс. Я настолько, мать его, уникальный персонаж, что даже сам не догоняю схерали все складывается именно так, а не иначе. Со мной все в порядке, все "характеристики" вполне в приемлемых пределах, некоторые даже очень неплохие, как следствие, в теории, я должен был бы достичь по жизни довольно неплохих результатов, НО; бл*дь, *баное, гр*баное, бл*дское НО, которое встречается в каждом элементе этого убл*дского д*рьмища, которым является моя проклятая жизнь. Хотя даже то, что моя жизнь гавно можно легко оспорить... Я не скажу что с малолетства, может просто с годами развивалось, но я живу и действую, в первую очередь согласно логике (многие действия и реакции, которые, как я понимаю, все нормальные и адекватные люди делают под действием момента - я совершаю или не совершаю только потому, что тут нужно так отреагировать, а тут пох*й, можно забить). И, по сути, мне это по жизни не мешает, где-то выглядит чудно, но люди привыкают и всё ок. Но есть же еще чувства, скажете вы, и будете правы - я не машина, у меня богатое воображение и ту же природу, животных, поэзию, литературу, музыку я воспринимаю довольно тонко. Тут то и приходит сила воли, которая рулит всем... с чем бы сравнить... ну как представьте большой плот на реке и рулить им длинной палкой отталкиваясь ей ото дна, вот по сопротивлению и эффективности примерно так. И у меня так делать вполне получается в нормальной, мать его, жизни, с адекватными, с*ка, ситуациями. Но не всегда. Есть такая бл*дская особенность в человеческой психофизиологии, это та самая х*рня которая так роднит нас с животными - заложенная необходимость в продолжении рода. У животных, правда, попроще по идее, у людей же она отрисовывается наравне с прочим в виде влюбленности (это такое расстройство психики, которому подвержено подавляющее большинство людей, среди которых и ваш верный слуга...). Но ведь это тот же поток, тот же плот, тот же руль-палка подумал я сначала, я могу управлять и в этом процессе. Я х*й его знает, вот просто х*й, какого тапочка и что именно оказывает решающее влияние, но факт остается фактом - я 5 раз влюблялся в одни ворота. Первый - х*р бы с ним, самыми критичными для меня были второй и третий раз тогда моя психика сошлась в неравном бою с моей волей и её конкретно покоцало, но она, мать ее, выстояла... лучше бы она сломалась ко всем чертям... она изуродовалась, подломилась, изменилась и выстояла для поддержания меня "на плаву"... Не без последствий, конечно: нервный срыв, депрессия, апатия, панические атаки, и много разной никем ни диагностированной мути выдала она мне извиваясь в агонии как раненая змея в попытках выжить. Ну, как следствие, кто знаком с затяжной депрессией - тот поймет, я оброс масками и вместе с тем деградировала моя личность, усохла можно сказать. Но, нужно отдать должное моему подходу маски у меня отличные - людям нравятся=), да и субличности это больше даже, чем маски, если бы еще психика не подтраивала - вообще можно адекватом бы для всех жить было. Ну, конечно, вследствие деградации личности без целей, желаний и стремлений. Но какие-нибудь цели бы я себе б нарисовал бы, да и рисую по сути... И вот этот весь бл*дский цирк, представителем которого я являюсь, не хочет, мать их, дохнуть, а я хочу. Я с жутким желанием сдохнуть выполняю тривиальные задачи, с ним же улыбаюсь, с ним же общаюсь, с ним же работаю, с ним же выпиваю (в европейском стиле, а не в славянском, если что))), существую, короче. И причинами для всей этой п*здо*бической какофонии является настолько огромная масса событий, особенностей характера, фарта, что *бнешься, если захочешь все ниточки распутать. А следовательно я либо неудачный продукт эволюционного развития (мутация, которая не приживется), либо объект эксперимента того, кто, собственно, может такого типа исследования проводить (для развлечения, из садизма или в научных целях оно проводится - вообще не суть важно). Вот так вот...
Я очень удивлюсь если кто-нибудь сможет понять из этой тирады хоть что-нибудь или вообще прочитать её полностью не послав ее и все остальное куда подальше) Да и не в этом цель, мне просто нужно было высказаться и я это сделал, эдакий эмоциональный сброс с параллельным осмыслением и обработкой. Всем удач по жизни и хорошего настроения)

Я слабачка.
Пыталась всегда превзойти себя, что бы заслужить любовь. Я не могу больше. Я не сильная.
Поссорилась с парнем. Наверное, это уже конец отношений. Буду бросать работу, если папа поймёт и отпустит.
Я плачу от боли в теле . Нету сил.
Заботы и поддержки нет. Как будто одна.
Я устала...очень устала.

Листаю ленту вот и думаю, что у меня, оказывается, жизнь еще ничего.
Пойду наверну радиоактивных грибов и буду собирать чемоданы в Крым почитаю книжку про зомби.