Как в магазин сходил, на скорую руку нарезали и по домам. Городской гриб лисичка, там их за баснословные деньги покупают
Маленькая кучка, которая уместится в двух ладошках, стоит от 300 до 500 р. Как по мне, с точки зрения гастрономических свойств гриб так себе, но зато красивый, без червей и растёт мостами. Приятно собирать когда знаешь где они растут. Ну и рыжиков в комплект для маринации

Если бы ты только знал, как мне плохо без тебя быть…

Вот уже почти два месяца прошло с того дня как ты не дождался меня с работы… До сих пор нет ощущения реальности происходящего. До сих пор я помню каждую минуту, каждое последнее сказанное тобой слово. Вот мы вместе идем за руки, ты провожаешь меня на автобус, последний поцелуй, брошенный в спешке и последний взгляд глаза в глаза, когда ты обернулся посмотреть мне в след… Потом, как обычно, мы перешли в нашу постоянную переписку, ведь мы каждую минуту были вместе, всю нашу историю можно читать как книгу, снова и снова… Что я и делаю теперь периодически.

Если бы… Как теперь я ненавижу это «если бы». Какое же оно назойливое и болезненно прилипчивое. Гонишь его прочь, а оно, как гнусный паразит, цепляется за любую мысль и накатывает снова и снова, тащит за собой и чувство вины и душащую безысходность... Хочется кричать и не можешь, хочется бежать, а не куда... От себя не убежишь, от мыслей не скрыться…

Мир разделился на до и после… Сколько же раз я слышала эти слова, видела в книгах и только теперь я знаю, как это происходит. Только теперь я понимаю, как можно в одно мгновение перестать видеть, слышать, чувствовать, как будто в долю секунды тебя перенесли в абсолютный вакуум, а ушах эта убивающая все живое фраза «Его больше нет…» Как??? Единственный вопрос, который повторяется снова и снова. Как его может не быть, если я еще тут? Ведь мы одно целое, мы дышим в унисон, мы один организм…

И наступает это «после»… Темное, вязкое, тягучее, сырое, как старый заброшенный погреб на дне жизни. Бродишь на ощупь по незнакомым закоулкам, задыхаешься от боли и слез и лишь периодически кто-то выдергивает тебя на секунду, чтобы спросить какой гроб вы выбираете, какое меню будет на поминальном столе…
Не знаю, как я смогла пережить это, не знаю, как я смогла проститься с тобой, отпустить твои руки, такие родные и невыносимо холодные, но смогла… Теперь мне надо учиться жить дальше, хотя «жить» сейчас звучит слишком громко. Ради детей, ради тебя, ради нас… так всегда было и будет…

По прежнему люблю…

Результат трудов сегодняшнего дня, 49 берёзовых веников.

Июль - время заготовки банных веников. Обычно заготовка проходит с 12 - 15 июля до Ильина дня (2 августа)
В этот период листва созревает полностью, набирается сока и имеет большую концентрацию полезных веществ.
Веники не облетают и могут служить до 2 лет.

Скучаю... какое-то не правильное слово это "скучаю"...
Столько лет я жила и не понимала истинного смысла... совершенно разные вещи оказывается "скучать" и то что сейчас я ощущаю.

Когда ты скучаешь и ждешь встречи, ты представляешь ее, представляешь как обнимешь родного человека, прижмешься к нему, почувствуешь тепло, запах, ощутишь его прикосновения. Ты воображаешь те чувства и переживания, тот трепет волнения и счастья и от этого еще больше ждешь встречи. И чем дольше длится расставание, тем чаще твой мозг пробуждает воспоминания. Первая встреча, первый поцелуй, какие-то совместные дурачества, нежности... Даже обычные совместные приготовления ужинов, особенно тех, которые были безнадежно забыты на плите, становятся очень дорогими воспоминаниями. Конечно, ведь не каждый день вы бегали в неглиже по квартире, выгоняя полотенцами черный дым из комнат, а потом закопчённая кастрюлька, наспех залитая водой, остывала на балконе, издавая совершенно не притягательный запах, а вы жевали бутерброды с чаем и заливались смехом.

Вот так, целыми днями кружась в этих воспоминаниях, ты начинаешь "скучать". Все вокруг напоминает о нем, даже чашка чая навевает какую-то историю из жизни. И ты ждешь... скучаешь и ждешь...

Сейчас все гораздо сложнее. Вроде бы все так же, тоска, задумчивая улыбка от воспоминаний, сменяющаяся слезами, вот только чувство другое. Ты продолжаешь ждать и одновременно понимаешь, что ждать больше не чего, ты все еще надеешься и знаешь что надежда умерла вместе с ним. Память играет с тобой злую шутку, подкидывая ворох воспоминаний и при этом забирая у тебя самые ценные... его голос все тише в них, его фразы, любимые выражения стираются в веренице чужих слов, запах улетучивается с каждым дуновением памяти бесследно

Вот тогда ты начинаешь скучать по настоящему. Скучать в самом ужасном смысле этого слова. Тоска постепенно сменяется отчаянием и злостью на все вокруг. Ты злишься на солнце, которое он больше не увидит, на дождь, который он так любил, на людей вокруг, которые ходят, дышат, живут и не подозревают, что ЕГО больше нет. Но больше всего ты злишься на себя, на то что не успела сказать, сделать, на то что ничего не можешь изменить. Теперь "скучать" действительно становится невыносимым испытанием, потому что каждая минута словно забирает у тебя самое дорогое, жизненно важное, оставляя огромную зияющую рану в душе.

Я скучаю по тебе, СКУЧАЮ и продолжаю любить.... очень сильно и навсегда навсегда.... как мы мечтали вместе с тобой....

Кто-нибудь сталкивался с таким? Я точно название не помню.
Голова от нервов чешется сильно. И ещё то заживает, то жидкость из ранки течёт. Есть ли какое-то средство?

Я открыла для себя, как это здорово не общаться с людьми с проблемами в жизни. Совершенно другой уровень жизни, совершенно другое настроение.
Долой нытиков! Говорю им, что все их проблемы - пустое место и сваливаю. :)
Не хочу получать отрицательные впечатления от жизни.
Хочу болтать о шмотках, магазинах, косметике и винах...Хочу сплетничать о соседях, знакомых и коллегах...
Наверное это и есть счастье.
Очень хотелось попробовать научится вязать крючком. Я когда то пыталась, но не пошло...Моя семейка не дала мне на это времени. :)
Собственно говоря, вещи мне не очень нужны. Связанные, я имею в виду. Шкафы и так забиты под завязку. Меня интересует сам процесс, создание чего то нового...
У меня такое ощущение, что я вступаю в какой то новый этап своей жизни. Это приятно... :)

Внутри горит все.
На части разрывается...не затухает. не прекращается. ни на минуту..ни на секунду даже. засыпаю..просыпаюсь. и живу целый день с мыслями о нем..с воспоминаниями..о коротких встречах..об объятиях, растворяюсь в которых..я хочу . я хочу вечность прожить.рядом. держась за руки..вместе пройти этот путь. Еще немного и я с ума сойду...

так нельзя. но все мои границы уже давно в пыль обратились..

Ты зовёшь меня гулять. Я иду гулять с тобой.
Держались за руки, тонули в объятиях.
До сумерек, почти до восхода луны.
Шептали слова без ясной цели.

Больны ли мы друг другом? Наверно нет.
Или больны, но собой друг в друге.
Солнце горит во мне? Внутри тьма.
Я бы как щепка сгорел, окажись источник там.

Проснулся ночью от дикого головокружения, резко встал и как будто падаю вниз с большой скоростью, ни на чём не могу сосредоточится так как всё скачет кружится в диком хороводе

Этож надо было заснуть мимо подушки, что голова оказалась внизу. Всё из - за того, что кровь прилила к голове, ещё резко встал.
Слегка подташнивает и хреново как - то. До сих пор не отошёл.
Я, вот, думаю, а если бы не проснулся? Вошёл бы в список самых глупых смертей