...меня обволакивает странное чувство - смесь удивления и облегчения. День закончился?! Да, наконец-то, день закончился. Изменились звуки, запахи и окружающая обстановка. На все предметы и явления лёг тёмный отпечаток ночи. Но ветер не обязательно видеть. Достаточно ощущать как нежной прохладой он касается горячей кожи. Легко и приятно. Но лишь телу. Потому что... ...когда гаснет свет, я остаюсь один на один с мыслями, которые гнала от себя в течение дня. Отвергнутые, они затачивались целый день, до характерного звука, определяющего степень остроты. И теперь они легко проникают в голову. Впиваются так глубоко, что не вытащить, даже не подцепить. Местная анестезия в виде музыки действует прямо противоположно - только разъедает раны. Опасаюсь, как бы самолечение не нанесло больший вред. Придётся подождать приёма у хвалёного специалиста по фамилии Время...

Представьте себе что ваш(а) супруг(а) под влиянием определенных условий становиться инвалидом. И в плане сексуальной обьективации, она получаеться... мягко говоря, непривлекательной. То есть даже если и интим с партнером возможен, то - так сказать, настолько сомнительного качества, что лучше за это вообще не браться. Я понимаю, что это цинично, меркантильно и бездушно все звучит, но, господа... говорим как есть, называем вещи своими именами. Либидо на супруга(-у) в таком виде - весьма слабое, так уж человеческие (и не только) существа устроены природой, что основной привлекательный критерий - внешний.

Итак, что бы вы в таком случае выбрали:
1. оставаться изза "большой и чистой любви" верным до самой смерти и жить без интима либо же с ним но... не быть полноценно удовлетворенным. (Заметим же однако, что в таком случае мало ли кто осмелиться вообще согласиться на интимную близость, боясь того что низкое либидо/потенция всплывет наружу и еще больше разочарует партнера-инвалида, а это как раз и может привести к разводу)
2. жить во лжи с партнером - изменять ему но при этом молчать об этом.
3. быть честным с самим собой - бросить к чертовой матери его(ее) и уйти к кому-то полноценному.

Жизнь тени, бывает, что она прекрасна, ты ходишь рядом, ты все знаешь о том с кем ты рядом, ты его отражение,ты думаешь о нем, ты близок как не кто другой, приятно наблюдать со стороны, но с другой стороны, тебя не замечают, ты то, что естественно и от тебя не видят пользы, ты одинок, потому что с тобой не поговорят, у тебя ничего не спросят, и у тебя вопрос, а для чего ты тогда создан, кому все это надо, да и видно тебя только при солнечном свете, хотя ты не исчезаешь и во мраке, никто не замечает твоей преданности, твоей любви, ты лишь серое отражение для него, что ты за создание во вселенной, для чего создан я, для чего создана тень ответь мне?

У вас часто бывает желание сбежать? У меня в последнее время часто. И не такое какое-то абстрактное, а весьма обдуманное и четкое. Я знаю в деталях куда я хочу и как-то незаметно для себя продумала как именно нужно туда уехать чтобы меня не нашли и не отследили кредиторы или нерадивая мать. Если скрываться достаточно долгое время, то тебя объявят пропавшей без вести. И все на этом. Точка. Новая спокойная жизнь с чистого листа на юге у моря.
Никаких миллионных кредитов за 20 квадратных метров, никакой шерсти от двух котов, от которой я задыхаюсь, никаких побудок в пять утра, никакой опостылевшей работы, никаких друзей, оказавшихся свиньями, никаких затяжных простуд, никакой мамы, вовремя не лишенной родительских прав на меня...
Чистый лист, новая жизнь...
Жизнь у того южного моря над которым я развеяла прах папы...
Может стоит рискнуть?

Не имеет смысла моё бодрствование. Никому я не нужна.

Неинтересная жизнь. Неинтересно просыпаться. Пустота в жизни.

Зачем я живу?

Давно я в рыло не получал. Видно забыл как это)))
Выстрелила мне натянутая верёвка с карабином прямо в губу.
Чуть без переднего зуба не остался. Понял что нужно по чаще получать.
Нельзя отвыкать от этого, что бы потом небыло неожиданостью.
Ну ладно, разбитая губа пол беды)))
Сегодня на веревке еще и сорвался в сторону. По привычке в полёте ничего не ёкнуло до момента когда я об угол со всего размаха
не ударился голенью. Такой холод по телу прошёл.
Решил я отметить этот день в календаре.
Но блин, рабочий день еще не закончился. Что ещё меня ждёт, какие приключения?

Привет.
Хочу немного навести порядок в своих мыслях.
Ситуация такова: месяц назад я закончила университет с красным дипломом и переехала жить в другой город, далеко от того, в котором я родилась.
В этом городе, который теперь я считаю своим, у меня есть только один знакомый человек - любимый, у которого, собственно я и живу, и к которому, собственно, я и переехала.
Общительностью я никогда не отличалась, но в том городе, откуда я родом, у меня все же были люди, с которыми я могла встретиться и поговорить. Опять же, были школа и университет - какой-никакой, а коллектив.
Теперь живое общение (я имею в виду полноценное, а не "нет, пакет не нужен", "здравствуйте, дайте, пожалуйста, вот тот хлеб", "вы не подскажете, где здесь то-то") у меня только с одним человеком - с любимым. Да и то он пять дней в неделю работает, что логично, потому что мы должны что-то есть и где-то жить.
Таким образом, мое общение в основном буквенное да и то не так уж и часто, потому что все работают или учатся, только я дома - привожу квартиру в порядок, готовлю еду и пытаюсь вести хозяйство.
Все это я к чему - походу, у меня начинается социофобия. Я осознаю, что мне нужно чем-то заниматься - продолжать учебу (магистратура) либо найти работу - потому что я постоянно в молчании, одна. Первое время я сильно закопалась в быт и поимела с этого эмоциональные проблемы. Сейчас я стараюсь подолгу гулять, исследовать город (благо с природой и культурными видами тут богато), быть среди людей - пусть не общаться с ними, но слышать чужие голоса и видеть "чужих".
Но факт остается фактом - я панически БОЮСЬ. Я боюсь искать работу, я боюсь подавать документы в ВУЗ.
Потому что - люди. Потому что - неизвестность. Потому что стойкое ощущение, что я делаю что-то не то, что это пустая суета и если я сделаю это, то мы меньше будем видеться с любимым и меньше проводить времени вместе (а это уже попахивает психологической зависимостью от человека, вообще гиблое дело).
Умом я понимаю - надо. На этой неделе мне, надеюсь, вернут паспорт с новой пропиской и я смогу... ну, делать хоть что-то в социальном плане - подавать документы, искать работу, прикрепляться к поликлинике.
Проблема в том, что эмоционально я отторгаю это. Мне страшно от одной мысли о том, что мне придется что-то делать.
Любимый не гонит меня на работу из-за денег - на его зарплату, мы, в общем, вполне можем жить - хотя и не на широкую ногу. Но даже он говорит, что мне нужно нечто, социализация, коллектив.
Мы с ним даже слегка поругались из-за этого, когда он впервые поднял эту тему - отреагировала голимым детским негативизмом... что само по себе уже тревожный симптом.
И я не знаю, как это победить.
Хотя, видимо, очевидно - брать и делать.

Таким образом, план таков.
20 числа я иду в МФЦ за паспортом. Если всё удачно - в тот же день/на следующий я еду подавать документы и если всё удачно - сдаю экзамены.
Было бы очень хорошо на два направления попробовать, но это надо выяснять - что и как.
Если у меня получается попасть на бюджет на психфак - я два года обучаюсь, одновременно подтягивая русский и английский для филфака.
В идеальном варианте развития событий я получаю второе образование - филологическое.
Если происходит чудо и я попадаю на филологический, я, опять-таки, выправляю свой русский и английский, потому что за пять лет они сильно упали.
Если я не поступаю в университет на бюджет, это выясняется в середине-конце августа, и я начинаю искать работу.
Таким образом, в этом случае, осенью я работаю. В идеальном варианте развития событий я пробиваюсь в издательство - неважно кем, хоть наборщиком. Важны не деньги, а само понимание, как это работает.
Параллельно с этим мне надо взять себя в руки и вернуться к писательству.
И еще - не забывать про квартиру, которую надо приводить, приводить, приводить в порядок.

Так много всего. Всяких "если".
Справлюсь ли я?...

Одна из вещей которая сильно раздражает меня в пожилых людях, это то что они воняют. Я всегда говорю, что "воняют смертью", ибо что именно это за запах, мне, и я полагаю, многим другим людям, - неизвестно.

Ведь когда у человека воняет изо рта, это понятно - проблема там с деснами, зубами, перегар...
Когда от него прет летом и он мокрый, то очевидно что несет потом.
И так далее.

Но что за источник этой противной вони у пожилых людей... сказать сложно.
Можно, конечно, обобщить и сказать что это издержки процесса старения. Но понятнее от этого как бы не станет.

Вонь воцаряеться в месте где они обитают.... Естественно одни либо со своей такой же пожилой парой, но без представителей младших поколений.
Другой вопрос состоит в том, чувствуют ли они сами эту вонь? Я полагаю, что нет. (Свое дерьмо не воняет). Ибо если бы чувствовали, они бы начали что то делать с этим. А так... складываеться такое впечатление будто они совсем забыли о гигиене, порядке...
Я понимаю, что чем старше человек тем меньше у него мотивации следить за своей привлекательностью... ибо - "не те годы" уже давно...
В прочем, тут то и может быть зарыта собака... что они почти не ухаживают за собой...

Чем старше человек, тем более резок этот противный запах.... напоминающий о том, что давно пора бы.... уже на тот свет...
- "Задерживаемся, господа, задерживаемся...." - словно настойчивым гнусным голосом все время вторит она с косой...

Да, безусловно, болезни могут быть источниками таких запахов. но не все так гладко: я встречал это в разных людей.