Я опять чуть выпил (без пяти минут в гавнище лютое, буквы на калвиутре птуаю) и опять пои мысли разбушевались и со свистом вырываются из черепной коробки. Будет ли ниже написан бред или лютейший бред - фиг знает. Но если кто то хочет внятных мыслей, соплей разложенных по полочкам или оду счастью, то пусть сразу закрывает вкладку в своем браузере. Тут невнятная ода соплям на полочках на укулеле и баяне на подпевках.

Работа крутиться, деньги мутяться, но чет не в кайф. Накопил, посчитал, а опять счастья нет и не из-за денег (хотя обычный москвич ради такой суммы бы и жопу не поднял с дивана, а мне норм). Обрадовал себя всякими покупками и ништяками - но все не то. Хочется шаурму и обнять кого нибудь. Нежно так, носиком в шейку подышать, перегарчиком дыхнуть и заснуть нормально, а не за 2 часа до будильника. И пусть альфачи смеются над такими желаниями а-ля 19 лет. Шаурма возле дома, кстати, вкусная продается... надо будет еще сидра купить в прикуску...

Часто стал думать о том, сколько мне еще осталось. Вернее о том, когда у меня очередная незаметная гипогликемия будет. В прошлый раз, года 1,5 назад родители скорую вызвали, а сейчас переехал, некому вызвать будет. И каково это будет, подсознанием осознавать все происходящее, и ждать когда конвульсии перейдут в кому? Интересный вопрос. раньше жуть навевал, а сейчас как то норм, даже научный интерес. Есть ли что то за той чертой или просто "свет выключат"? Если есть, то что? Причем я ведь не верующий абсолютно, чисто научный интерес. И так и эдак выходит получше чем сейчас. Свет выключат? Ну пофиг. Вообще все пофиг. тебя нет, некому думать про пофиг. Если есть что то, то что? Тоже интересно. Лично для меня где о глубоко тревожный звоночек, думать спокойно о смерти, но что то как то так... думается.

Думал погорюю, поуничижаюсь, сравнивая себя с другими, ну как обычно, плавание брассом по волнам фрустрации. Но чет другие такие ленивые скотины. Прям пиздец, реально. Уебки ленивые. Вроде все при них, а развиваться не хотят. А ты тут компенсируешь свою физическую немощь 3я работами (любимыми, причем) и мечтами об определенных Эверестах. Изучаешь все 24/7, пробуешь, делаешь, добиваешься. И ощущаешь себя ничтожным говном. А им норм, ходят Цицеронами и так же выглядят. Вот как им так удается, блядь? Тоже так хочу.

Это я к чему... чет херово на душе опять, опять перестал будущее видеть, цели расплылись и тают потихоньку. Одиночество достало, врожденные косяки организма достали, все достало. Пойду за сидром и спать.

Экзистенциальные вопросы типа "за что?" меня никогда не посещали. Даже в детстве. Потому что конкретно этот вопрос "за что?" отражает психологию жертвы. А я не жертва. Кто угодно, только не жертва. Я считаю, что все что с нами происходит сейчас - результат нашего выбора в прошлом. Но когда все валится на тебя одно за другим... в голову, против воли, лезут другие вопросы, типа "почему это все со мной?" или "почему все разом?" Конечно, ответы на них банальны донельзя - потому что характер твой такой, потому что ты тянула с решением этих проблем уже несколько лет и вот дамоклов меч таки упал на твою голову. Но может быть это даже неплохо... В конце-концов, падая, этот меч разрубил гордиев узел, распутать который у меня не хватало толку.
К чему я это все? Да к тому что вчера я таки написала заявление на увольнение в очередной раз поругавшись с начальницей-недодругом. Честно говоря, стало легче - как будто вырвалась из объятий липкого топкого болота, мешавшего мне дышать. Непонятно только на что мы будем жить. И чем платить кредиты. Моя чудесная, замечательная любимая сказала на это что давно было пора увольняться и мы что-нибудь придумаем. И начала готовить к продаже машину. Она единственный дорогой человек, оставшийся у меня в этом мире после смерти папы. Не знаю как бы я справилась без нее. Она сохраняет мою веру в любовь и дружбу.
Потому что после того как поступила по отношению ко мне моя бывшая лучшая подруга и по совместительству начальница в ситуации когда мне нужны были ее поддержка и понимание, я не знаю как бы я сохранила хоть толику уважения к этим понятиям. Зато теперь я свободна от нее. И к 30 годам пора бы научиться более внимательно выбирать друзей.

По моей жизни, наверно, можно было бы сочинить недурную мыльную оперу, если немного там и сям приукрасить... Только вот...
На прошлой неделе объявилась мамаша. И как всегда феерично. С нытьем в голосе попросила не пытаться больше поиметь с нее денег. Тут-то в ступор я и впала. Каких к черту денег поиметь? Она ободрала отца до нитки, а тот отдал ей все чтобы забрать меня и следующие 15 лет мы ездили по съемным квартирам, до покупки своей он так и не дожил... Она же тем временем жила в довольно таки просторной двушке, купила дом за городом (надо отдать должное - на мое имя), пользовалась и дачей и гаражом (который, к слову, так и остался в собственности папы)... Попыталась выяснить что она имеет ввиду - оказалось вот что - она видите ли теперь всю эту недвижимость содержать не может - дороговато. А так как часть из этого на мое имя, то я с нее таким образом деньги тяну и алименты не плачу. Поругались. Повесила трубку.
Следующий ее звонок был с целью сообщить о том, что она отправила мне папины медали (он был военным офицером) и документы, которые хранились у нее. Продиктовала мне трек-номер и сказала, что придет почтой России. И еще попросила оплатить стоимость пересыла. Ну как я могла не забрать папины медали? Забрала посылку, пока вертела в руках как-то тепло так стало на душе от близости знакомых с детства предметов... В общем растрогалась, отправила ей на телефон денег и побежала на работу - хотелось скорей открыть. Открыла - там и правда были медали, документы, немного моих детских фото и... кое-что еще - опус от ее юриста на две печатные страницы, в котором говорилось о том, что либо я отписываю ей дом, либо она подает в суд на алименты и на признание сделки купли-продажи дома недействительной. Зато стал ясен ответ на вопрос чего это она так расщедрилась и решила мне прислать папины вещи и даже фото.
Пришлось срочно искать по знакомым адвоката, мне повезло и второй половине удалось взять контакты довольно таки толкового практикующего парня. Связалась с ним - изложила суть вопроса, отправила по электронке этот документ, он посмотрел и пообещал к следующему дню подготовить для меня возможные варианты действий. Обошлось это удовольствие в 2 тысячи рублей. Которых и так не было. А суд обойдется еще дороже. А мы доживали от зарплаты до зарплаты и так копейка в копейку - июль должен был стать первым относительно свободным по деньгам месяцем - думали наконец-то выберемся по магазинам за обновками, да и косметика вся к концу подошла. Не станет. Не выберемся. Телефон я не сменю. И в отпуск мы не съездим. Катись оно все в ад.

Этот год стал проверкой на прочность. Силы пока есть, но боюсь они не бесконечны. Как и деньги.
Вначале мы оформляли ипотеку. Оформили. Удачно. Переехали. Своя квартира- это ведь просто отлично. Пусть совсем маленькая, пусть не в городе, пусть на работу добираться приходится минимум полтора часа, а если есть пробки то и все два-два с половиной.... Пусть никто нам не помогал в этом и кредит (учитывая что первоначальный взнос тоже в кредит) огромный и с бюджетом у нас стало туго...Все так, но все же это огромный шаг и радостное событие.
Но с момента переезда все пошло как-то совсем уж из рук вон - началось все с проблем на работе, так как первое время я опаздывала из-за того что никак не могла подобрать оптимальный маршрут, а еще из-за того что как раз на следующий день после нашего переезда в метро произошел теракт. Но мое чудесное начальство это не интересовало, дорожная ситуация для опозданий не оправдание, пусть город стоит в 10 бальных пробках - выезжай из дома в шесть утра и будешь на работе в девять точно. И все бы ничего, но вот сама начальница почему-то этим принципом не руководствуется и является на работу дай бог к 10... И это бы наверно ничего, но, к сожалению, раньше нас с ней связывала еще и дружба. Теперь же связывал только общий отдел и работа, лучшую замену которой я никак не могла найти. Я уставала, выбивалась из сил, ходила сонная, чуть не написала заявление на увольнение, но таки дожила до отпуска, после которого все, казалось, наладилось.
Но не тут-то было...

Ну, все мы знаем, что у дерева не только есть корни, но и веточки. И вообще, листочки и цветочки и все дела.
И так, как же начали появляться на моём дереве первые зелёные отростки счастья и познания?
Ещё на первых этапах отношений с моим нынешним парнем, он меня знакомил со своими друзьями. Разные, разнообразные и своеобразные друзья. Старающиеся к сознательной жизни, эзотерики и простые люди.
Дело было так: пришли мы в гости к Диме и Любе. Я с не охотой всегда шла в гости, так как не любила общение и была "интровертом". Всегда молчала, стеснялась, просто слушала и сидела. Но! Когда мы подходили к дверям в гости, нас встречал Дима. Он раскрыл свои руки для обниманий. Я не поняла Я была в ступоре. Как можно с человеком обниматься при встрече? Для меня максимум было " дай пять", а обнимания... это же такое личное... Конечно же, пришлось обнять, как я могу отказать, если я на то время была созависимой, и должна была ВСЕМ НРАВИТЬСЯ, это же друзья моего парня. И знаете что? Мне понравилось.
Я почувствовала такую доброту, такую любовь и хороший прилив энергии. Они, кстати, были за буддизм и сознательный образ жизни. Инь и Янь, все дела Меджу прочим , они и подсадили меня на буддизм. Потому что эта философия была для меня САМЫМ ЛУЧШИМ ОБЬЯСНЕНИЕМ, который я понимала. Если что, я всю жизнь была, и сейчас даже атеист Но буддизм дал мне толчок, показал, как можно жить и все вытекающие. Начала заниматься йогой, чувствовать своё тело, изучать психосоматику. Ребята, я реально избавилась от своих болячек, через какие я каждый год ходила по врачам, на что они просто разводили руками и говорили: это всё нервы. Успокоительные, мне, к слову, не помогают. Повышенное давление, боли в спине, головная боль, боли в сердце...это всё было и прошло!
После того, когда буддизм мне помог понять, что в жизни может быть лучше, я начала паралельно просматривать лекции Сатьи Дас и видео с Байрон Кейти. Сатья - рассказывает о семейной психологии, различие между мужчиной и женщиной, их роль в семье. Он мне помог понять азы семьи, чему не могли научить меня родители даже своим примером. К слову, в семье был алкоголизм и насилие. Байрон же помогла мне понять, что у всех наших обидах и непонимании есть корни ( воспитание, иллюзиорные мысли и т.д ) .
Так и начала моя веточка расцветать :)

чувствую себя не очень хорошо, но пока не могу ничего с этим поделать - паспорт у меня отобрали, вернут только 20 числа со штампом о прописке.
немного расстраивает, что мой недуг преследует меня везде и всюду.
впрочем, мне некогда жалеть себя - и это хорошо.

Первый шаг к изменению в жизни-познавать себя и саморазвиваться. Как? Да очень легко. Просто знай, что ты самый особенный человек и люби себя. Это самое главное. Больше читай вместо засиживания за интернетом. Смотри познавательные либо психологические фильмы вместо тупых комедий и роликов в ютубе. общайся в живую вместо отправленных смайликов и милых сообщений (даже очень милых). ведь кому то намного приятнее услышать твой голос, чем увидеть холодное сообщение на своем телефоне. больше улыбайся и дари людям вокруг себя доброту и заботу. Ведь это никто не отменял. Мир очерствел. люди становятся серой массой, не обращающей внимание на проблемы друг друга. А иногда нужно просто обернуться и помочь тому, кому это нужно. Счастье в мелочах. Счастье в нас самих.

Зачем что-то придумывать, если можно просто просыпаться счастливой на плече у любимого человека?

Мой первый заказ на строительство забора
Соседи предложили завершить забор на 2 подъезда и вот что из этого получилось

Вчера зашла в магазин и изумилась: лук, бананы, арбузы, капуста белокочанная, салат китайский кочанный в одной цене.
Отличный маркетинговый ход...Мой респект и уважуха директору. Мне понравилось.

Девочки с женского форума научили меня красить волосы с добавлением бальзама для волос. Вчера, несмотря на отсутствие горячей воды, я намазалась.Получилось просто шикарно. Мне тоже понравилось. Только голову пришлось промывать от краски холодной водой. Ковшиком долго. В принципе не смертельно конечно, но говорят, что это вредно - стресс для волос, будут выпадать. Будем надеяться что от одного раза ничего не будет...

Вчера наконец то наступило лето. На один день...Наш сквер оккупировали шашлычники. Жарят шашлыки на всех свободных полянках...Моё стадо подлизывается и побирается с протянутой лапой по всем компаниям. Страшно довольны собой. Стадо довольно... :)

Сегодня дали горячую воду. Ура! Утро мы ознаменовали тем, что Редька (шпиц) вывалялся в какой то тухлятине. Чертовы шашлычники...набросают кусков... невкусных. Редьку пришлось в срочном порядке мыть и расчесывать. Ну теперь вообще в красоте все... :)

Всё хорошо... День прошёл не зря.