На подходе очередная адская неделя. Ради подготовки к ней я позволила себе выключить телефон на все выходные и вообще не появляться в сети - таким образом мне удалось немного отдохнуть и прийти в себя. Ну и еще мы сделали финт ушами - ввиду отсутствия денег на починку машины и на отдых, мы продали два наших айпада (все равно пользовались редко), так что сходили в воскресенье и побаловали себя новыми вещами. Правда пришлось на этот раз топать на рынок, т.к. денег в обрез и торговые центры и брендовые магазины стали не по карману. Но это было даже весело - на два часа почувствовала себя в Турции - со всех сторон слышалось "дэвушки-красавицы", "заходитэ, скидку сделаю", "два штук по одной цэна" и так далее. Так что настроение поднялось на должный уровень) После этого приключения мы встретились с друзьями, купили шавермы и бутылку вина и пошли ужинать на крышу. В общем это был хороший день. Но пора спускаться с небес на землю.
Кое-что хорошее есть и на земле - с работы меня не уволили. В пятницу из краткосрочного отпуска вернулось высшее руководство, вызвало к себе и предложило перевод в другой отдел. Начальницу мою отмена ее властного решения взбесила весьма не слабо надо сказать. Ну и еще ее конечно не порадовал тот факт, что по окончании рабочего дня я встаю и ухожу не интересуясь не надо ли в очередной раз поработать до половины одиннадцатого ночи. И в выходные выйти вместо нее желания не изъявила. Видимо поэтому она поздоровалась со мной сегодня утром едва слышно и сквозь зубы. Смотрю на нее и не узнаю человека, которого я 10 лет называла другом и почти сестрой. Что не так с этим миром? Думаю о том, как бы я поступила будь на ее месте и понимаю, что будучи в курсе происходящего (а она была в курсе) никогда бы ничего подобного не выдала и не предложила уволиться, даже если учесть тот факт, что мы уже не общались как друзья. Да какие друзья - по отношению к постороннему и то бы не поступила так. Как я могла так ошибаться в человеке? Зато теперь становится ближе ответ на вопрос как мог так ошибиться мой отец и жениться на моей матери.
Ну что ж, поныли, а теперь пора брать себя в ручки и идти обзванивать нотариусов пока моя матерь не подала на меня таки в суд и есть возможность урегулировать все это мирно.

Иногда я становлюсь сентиментальной, например сейчас, когда прочитала смс в который говорилось что ты мне звонил ровно 11 месяцев назад. Подумала как бы отреагировал на мой диплом, что бы сказал немного представила. Для меня все так же странно, да и не вериться. Наверное никогда не удалю это смс и телефон из контактов в них что то есть теплое, живое, относящие тебя в прошлое.

Негатив попёр. Всё через одно место происходит. Неприятно и печально

Приехала из деревни в надежде наконец-то цивилизованно помыться. А колонка сломалась!

Не хочется загружать фотки. И вообще, всё в состоянии фола.

Снова изнутри что-то рвется, хотя, казалось бы, сейчас-то что страдать?
Все хорошо, есть любимый человек, есть работа и большой город с необъятными возможностями. А ты опять хочешь пролежать на кровати весь день. Весь солнечный, радостный день, сожалея о том, что не можешь пойти погулять, купить в палатке мороженного, сходить в музей. А почему не можешь? Потому что лежишь в кровати и жалеешь о том, что не можешь пойти погулять, купить в палатке мороженного, сходить в музей.
Выйди на улицу да улыбнись! - командуешь себе и снова мысли приводят в замкнутый круг уныния - нужно разобрать дом, скопившейся хлам не дает вздохнуть свободно, да и накопившиеся дела не дают спокойно наслаждаться жизнью.
Казалось бы, вот и ответ - убрать всё! Сделать всё! Но нет, для этого нужны силы, какой-то эмоциональный подъём, а его нет и так сложно понять, где его найти.
Тмим

Отключили горячую воду и конечно в тот самый момент, когда я намылила голову. Это нарочно што ли? Включили, из крана льётся коричневая жижа...
Развалилась моя любимая швабра. Бегала по магазинам искала новый крепёж...Какой то ужас...маленьких винтов и саморезов нет. Дожили! Купила нечто похожее, но закрепить ещё не пробовала.
Позвонила подруга - её укусила собака, чужая...Подруга диагностировала у себя бешенство. Точнее ищет признаки такового.
Под конец дня у меня замкнул верхний свет...Пришлось в полночь ковыряться в счетчике в общем коридоре..

Итог дня - в болоте, без швабры, с бешенной подругой, в темноте...Близится конец света....

Тема грядущего Будущего настолько многогранна, что можно растеряться, не зная с чего начать. Предлагаю начать с обсуждения повести Стругацких "Волны гасят ветер". На меня в свое время эта повесть произвела очень большое впечатление. Пусть она даст начало для дискуссии по такому вопросу: какими будут люди будущего. На мой взгляд, очень вероятен сценарий того, что из человечества выделится другая, намного более "разумная" раса, причем не только разумная, но и умеющая управлять этим разумом так, как современный человек не сможет никогда. Или, если сможет, то будет уже не человеком. Значит, будущее (а может быть и настоящее и прошлое) будет принадлежать не людям (или нелюдям?). Это не означает, что люди исчезнут. Они тоже не исчезнут, а будут жить своей человеческой жизнью, как живут и жили многие века и тысячелетия. И "нелюдям" (ангелам или демонам) будет очень мало интересна эта жизнь, как большинству людей, занятых своими обыденными проблемами, мало интересно углубляться в жизнь каких-нибудь насекомых.

Читать повесть можно, например, здесь: читать

(Скопировано из моего паблика в соцсетях)

Первый раз попробовал заварить чагу как чай. Моему изумлению нет предела. Мало того, что это суперское природное лекарство, спасающее от рака, кишечных заболеваний и прочего, так ещё и нормальный такой чаёк, который смело можно заварить в походных условиях на костре. Настоящий магазинский чифирок и цвет подобающий. В общем кто не пробовал настоятельно рекомендую.

Вот так этот грибос растёт на стволах берёз

Я не понимаю, почему я не могу выкинуть из головы чужие замечания.
Допустим, мне говорят, что мой главный недостаток-излишняя скромность. Я оправдываюсь, что работаю над этим, но неприятный осадок остался. И вот спустя пару часов в голове все еще проходит разбор полетов. Каждая мысль-то оправдание, то вариант ответа на замечания, то обида с матом.

Подскажите, пожалуйста , у кого-нибудь было такое?
Если да, то как вы с этим справлялись?

Вот уже почти сутки не курю! Сейчас очень сильно хочется, но я обязан вытерпеть этот соблазн!