В общем, не знаю даже, как описать. Чувствую себя в клетке, за забором, как угодно. За забором счастливой жизни. Уже много раз предпринимал попытки выбраться из этой клетки. Но я не могу ничего нормально сделать. Я просто не представляю, какого это - жить и радоваться, иметь друзей, девушку, какие-то интересы и т.п. И похоже, я из этого плена мрака, депрессии и тоски никогда не выберусь. Спрашивается, и зачем так жить? Если в жизни столько радостей, но всё это не для меня

Я часто подозревала, что этот день настанет. Как неизбежность, как логический итог.
После 10 лет жизни отшельником в гараже мой биологический отец привезён полицией в псих.больницу с диагнозом шизофрения. Вполне логичный итог для человека на корню разрушившему свою жизнь. Он сбежал от обязанностей и ответственности так далеко как только смог. Теперь уже видимо окончательно.
Небольшого роста существо, практически без зубов и с полученной в ходе травмы инвалидностью по зрению. Через две недели ему исполнится 40. Если проанализировать его жизнь то всё понятно и логично. И нет ни капли жалости как к человеку.
Но страшно.
Страшно что вот это вот существо послужило генным материалом для начало существования меня. Пусть тогда он ещё был юн, достаточно красив и в своём уме.
Страшно осознавать что от этого не застрахован любой, кто подумает что потакание своим слабостям, лень и легкомыслие не в силах уничтожить тебя ещё при жизни.
Хороший урок, страшное родство.
Страшные мысли о том, как близко может приблизиться безумие к каждому из нас. Сожрать заживо изнутри.
Страшно и то, что в попытках убежать от этого и никогда не приближаться можно прийти к этому ещё более быстрым путём.
Очередное подтверждение тому, что родственные связи могут обернуться проклятием с которым ты ничего не сможешь поделать. Об этом нельзя забыть, от этого нельзя отказаться.
Страшно...

У меня всегда была потребность в разговорах. Ни о чем серьезном. Просто обмен энергиями. Это у меня от папы. В молодости он был такой же... Я обиделась на него сегодня. Действительно, обидно очень, когда вдруг, когда ты уже взрослая вновь возникают ситуации и ты понимаешь, что с тобой поступили, как когда-то в детстве. Это значит, я не выросла, внутри меня на самом деле ничего не поменялось, раз я отреагировала как а детстве.

Это же личная вещь.
Из-за вас я иногда чувствую, как будто бы меня настигла шизофрения

Итак. За несколько дней я поняла несколько прописных истин.

1. Если, не успев открыть глаза, уже чувствуешь в себе треш, но надо идти изгонять из себя дьявола: т. е. утренние пробежки и тому подобные вещи были придуманы не зря. Собссно, если вечером в голове опять роится дурь, то можно все повторить еще раз. Спорт - наше все.
2. Надо все-таки реально отдавать себе отчет где находишься и что копишь в себе, чтобы потом на себя и на весь мир не обижаться. Я про свои переживания при поиске новой работы.
3. Надо меньше жрать - это в голову сейчас пришло..
4. Думаю...

P.S. У меня генерализованное тревожное расстройство, в легкой, но стойкой форме. Я пытаюсь привести свою голову в порядок без фармы, решая свои проблемы самостоятельно, живя как нормальный человек.

Мы согласны, что работа в селе без одежды, с точки зрения здоровья и безопасности, не совсем хорошая идея, но этим парням явно наплевать на все предостережения и запреты, все, что их волнует — это объектив камеры, именно на нем они и сконцентрированы, какая уж там обработка земли и кормежка скота...

Морально-тупиковый день получился.. думаю...
Работа в сетевом магазине с з/п 18-20 при 2/2 с 8 до 20. Мой предыдущий опыт работы у частника, в данном случае, оказался ни о чем. Т.е. я угробила много лет на то, чтобы сейчас оказаться претендентом без должного опыта работы. Открытие...
Сказала, что пошла думать... Потряхивает. Неприятно. Думаю, что делать.
Конечно я не привыкла к собеседованиям.
Думаю.
Сегодня пришел квартирный счет...

Народ, скажите ченьть дельное..

Мне в голову пришла кофеварка.
Может у кого еще какие идеи будут. Зараннее благодарен.

Ищу слово из психологии для описания состояния: грусть нечаянно нахлынет, когда ее совсем не ждешь.

Мне кажется, в последнее время у меня иногда бывает грусть, которая начинается ни с того ни с сего. Особенно когда непомерно много предстоит сделать за короткий срок, что бывает не часто, но случается. Тогда мне плохо. Ничего плохого во внешнем мире не произошло. А у тебя все равно руки опустились. Легче с этим бороться, когда «удары» приходят извне, например, когда кто-то придирается или что-то запланированное не вышло. Но когда такое случается без причины, я некоторое время бездумно и безвольно браузю интернет. Потом пытаюсь найти в интернете описание того, что происходит, чтобы изменить это поведение. Не депрессия, не прокрастинация, не лень, не стресс – все это не подходит. Прокрастинация была бы ближе всего, но обычно я с радостью берусь за дела; кроме того, видео-ролики, которые я смотрела о прокрастинации, не резонируют и рецепты не помогают. На днях в порыве браузенья нашла этот сайт. Мне кажется, тут могут посоветовать ключевые слова, по которым можно найти литературу или видео по теме. И еще, было бы здорово, если отзовутся те, кому это знакомо и понятно :)

Я нашла работу. Вчера сходила на собеседование, перед этим отправила редактору статью-тестовое задание. Сижу в переговорке, жду ее, она с порога: "Я Маша, я перфекционист и со мной сложно работать". Класс. В ходе разговора она говорит, что ей очень понравилось мое тестовое и что она изначально рассматривала меня на позицию пониже, вместо одной девочки, а сейчас хочет взять меня на другую позицию, повыше. Работы много, зп белая. Я обещала до вечера подумать.
Написала ей в Фейсбуке с вопросами по зп, стали обсуждать. Я выторговала себе 70 000. По-моему, неплохо после тех, что я получаю сейчас.
Боюсь, правда, что о личной жизни с такой работой придется вообще забыть. Хотя кто знает.
Я по прежнему не теряю надежды вплотную заняться своим блогом. Кстати, вот он: http://onthego-blog.com
Эльдар пишет, что скучает, каждый день узнает, как у меня дела. Приятно, когда о тебе беспокоятся и заботятся. Мне даже кажется, я стала лучше к нему относиться. Он больше не давит.