меня тут мало кто знает,практически тут ни с кем не общаюсь,но !!!

очень интересная тут личность есть.Называется фокси.Очень меня так любит тут )))

суть в том что в каждом блоге если оставляю коммент , то стараюсь оставить позитивный,если не нравится,то прохожу мимо.Блоги пишу,то стараюсь либо позитив,либо совет и стараюсь (по крайне мере) отойти от негатива,устала от всего этого.

И где бы я ни была ,чтобы ни писала,она вечно вставит свои пять копеек.Ну нафига спрашивается.И в карму минусует,что пришлось закрыть профиль.Почему беспокоит минусы? если честно никак не беспокоит,но больше похоже на детский сад.

И джек,в каждом видит мой призрак.Ничем от демьяна по стилю поведения не отличается,но тот хотя бы сидит в своей коморке и помалкивает,ни я его не трогую ни он меня.У них прям любовь ко мне.Им по мужику что ли?

При чем давно подмечено ,что фокси оч любит хамить и почему до сих пор ее на забанили понятие не имею,одних матом кроет и как с петуха вода,а перед другими либизит...... администрация сайта либо вообще отсутствует либо вислуживаются перед определенными лицами,не знаю...

а зачем все это пишу...ну просто давно наблюдаю...моет чего не понимаю...

https://zebra-tv.ru/novosti/jizn/izyatie-iz-semi-za-politicheski-nevernye-vzglyady/

В общем, мменя опять штырит. Привет.
Есть смысл сюда возвращаться, или сайт все-таки скатился?
Ищу родственную болтливую душу. Умею слушать, не умею отвечать.

Ладно... Может оно и к лучшему, получить волшебный пендель и наконец начать двигаться? вообще есть желание как-то куда-то закрыться-зарыться. Но, это не поможет. Это не кто-то, а я сама создаю весь этот треш. Я талант, чемпионка по созданию проблем самой себе. Я так изумительно бы деньги зарабатывала))
Надо что-то делать.. попробую сделать что-нибудь по дому. Я как партизан, осподяяя...

Здравствуйте!

Кто-нибудь пробовал метод психокатализа? Если да, то как оно? Каких целей можно добиться?

Мне плохо и страшно, внутри все прыгает. Я не знаю что с собой делать. Очень хотелось бы прекратить эту карусель. Возможно стоит съесть таблетку и спокойно выдохнуть, заняться делами, навести порядок минимум. Не то чтобы мне хотелось совершить геройство, просто на фарму денег нет - я сижу в финансовой ...опе.
Кто виноват? Я. Конечно же я. Везде всегда и кругом - все я.
Я постоянно устраиваю себе праздники. У меня талант.

На момент приема антидепры все было чудесно. После - не очень. Момент отката меня напугал: значит собственно ничего не закончилось... и теперь надо жить с пониманием что я собственно хроник.
Сегодня у меня произошла паническая атака, офигеть. Я ползала по стенке собственного балкона, который мне нужно было все-таки докрасить. Мне никогда не нравилась высота, но здесь был не тот случай. Моя заморочная голова какого-то лешего решила начать бояться выходить на балкон.

Куча дел лежит, стоит и ждет когда я наконец очнусь и начну что-то делать, а мне некогда.. со мной происходит ацкий ппц.

как завести себе тещу не женясь?

В кресле было удобно. Ноутбук светил светом, глаза слипались от желания поспать. Какая-то девушка с кем-то переписывалась, и я ее среднеактивно мониторил. Диплом писаться не хотел, Деньги не появлялись. В душе сидел наплевавший на все угрюмый дятел, и заставлял меня зачем-то стучать по клавишам. Я уловил в этом стуке, тягу к природе, наружу, на любимое дерево. Ну ладно дятел, у тебя нет дерева, а мне вот почему то все безразлично. О чем я буду писать? Что мне все безразлично? Но дятел не хотел вступать со мной в диалог, и продолжал стучать. Хм... Вспомнилась сказка про то, как скакал Иван Царевич - тыг дык тыг дык, и так всю книгу. Я решил не уподобляться.

Когда все вокруг изумрудно-зеленое, цветущее и дурманяще-ароматное, даже проблемы на работе и учебе не в силах испортить настроение и убить вкус к жизни



И еще чертовски приятно, когда любимый одногруппник встречает тебя тюльпанчикам У меня сегодня тотал пинк просто)

Дело с дипломом снова сдвинулось с мертвой точки - ваяю презентацию.
Начала упаковывать книги для переезда. Это оказалось сложно и трудоемко. Заворачиваю по нескольку книг в пакеты, пакеты потом сложу в коробки (где найти столько коробок?).
Рассуждаем о росписи, детях.
Это очень приятно. Еще приятнее то, что наши взгляды совпадают.
Во-первых, никто из на не хочет пышную свадьбу с родственниками и друзьями. Вообще, задумываясь о нашей жизни в целом - мы интроверты настолько, что я не уверена, что набралось бы и десять человек (всего), если приглащать только друзей.
Да и в целом... не хочу я никакой свадьбы. Я, т.к. была вечно "младшей сестрой", насмотрелась этих свадеб. И наслушалась того, что было после. Не хочу этого себе. Поэтому максимум что будет - закорючка в паспорте и смена фамилии, видимо.
Впрочем, по приколу можно сходить в свадебный салон, померить платье. Когда нам станет совсем скучно)
Во-вторых, никто из нас не умеет и не любит носить кольца. Честно, не умею и никогда не умела. Одно время носила, но, с моей косорукостью, я как-то перепутала палец, на который надевать кольцо. Хирург пожалел кольцо и отказался его резать.Поэтому просто тащил его вверх. Мои вопли слышал весь травмпункт, наверное. Палец спасли, кольцо тоже, но с тех пор я его ни разу не надела.
Я не привыкла к ним. Также как я не привыкла и не люблю золото и серебро как таковые. Мне нравятся самодельные украшения - из дерева. глины или просто камней - например, есть красивое украшение с лунным камнем... Но золото и серебро у меня не прижились. Пара цепочек - золотая и серебрянная - лежат на черный день, когда будет совсем худо с деньгами, сдам их в ломбард.
Мама со мной силньо поругалась из-за этого. Говорит, кольцо это статус, что ходить беременной без кольца - стыдно - люди будут осуждать.
Мы никак с ней не можем понять друг друга - мне плевать на людей и на их мнение.
Мне важно то, что происходит у меня дома. У меня.. у нас. Остальное не волнует.
Чем теплее на улице и чем ближе теоретическая дата отъезда, тем тяжелее ждать. Кажется, что в последний момент всё сломается, порушится... Очень страшно.
Страшно от того, тчо все эти усилия могут окзааться неоправданными. Что мы не сможем жить вместе. Хотя... об этом мы тоже рассуждали - пришли к выводу, что в итоге можем жить просто как друзья.
Я понимаю четко одну вещь: я больше не могу возвращаться домой. То место, где я родилась.... больше мне тут не место.
Хотя когда я начала паковать вещи (и вместе с этим пришло осознание того, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уезжаю), на меня нахлынула ностальгия и на какой-то момент даже стало жаль уезжать.
Но это лишь момент.
Еще немного потерпеть...
Я фантазирую об имени для будущего ребенка. Оставляю за скобками то, что ближайшие два-три года, а то и больше, никаких детей - ибо сперва надо обустроиться и найти работу.. призвание... место в жизни. Оставляю за скобками свое здоровье... потому что думать о здоровье мне вообще страшно.
Он оценил имя, а маме я его гвоорить боюсь, кажется, что она посмеется.
Я хочу уехать отсюда. Эта система родового клана по типу матриархат меня достала и бесит.
Поэтому я ною, ною, ною, ною... и потихоньку заканчиваю все свои дела.
Знаешь, на самом деле, мне иногда одиноко тут. Не с кем поговорить. Нет настолько близких людей, которым я доверяю, чтоб всё рассказать. Наверное, поэтому я иногда пишу сюда и пишу такие вещи, которые, вообще-то, не стоит писать и оглашать.
Но я тоже человек и как все человеки существо социальное. Мне нужен социум. Другие люди.
О чем не стоит забывать, когда я перееду - ведь там у меня вообще никого нет, кроме него.
Хотя, думаю, первое время меня будет сильно занимать город и природа.