Я должна бы забыть тебя. Забыть, как забывают фильм, который не понравился, или как откладывают книгу, которую нет смысла читать. Как люди забывают что-то плохое.
Но в том то все и дело. Ты не был плохим. Ты озарил светом мою жизнь, как только вошел в нее. Наполнять смыслом чью-то жизнь - вот что у тебя получилось лучше всего. Не было на свете глаз, что сияли ярче, чем мои, как только на экране загоралось сообщение от тебя.
Должно быть, у меня случилась бы передозировка счастья , если бы только я могла хоть раз прикоснуться к тебе. Я представляла себе это миллионы мгновений, рисовала картинками у себя в голове, узорами на теле, сияющими искрами на душе..
Ни одна женщина на земле не смогла бы любить тебя так губительно, самоотверженно, страстно и без памяти... Ведь именно поэтому я и должна забыть.
Мои глаза больше не озаряют звезды, в них больше нет света. Есть только пламя, которое сжигает внутри все, что еще может чувствовать.
Агония. Вот и все, что я чувствую сейчас...
Прошу, прекрати эту пытку. Прошу, разгони пламя.. последний крик перед прыжком в бесконечную черную бездну пустоты и безразличия ко всему окружающему...
Лишь бесконечное бескрайнее небо сможет помериться с тобой своей красотой и всепоглощающим безразличием..

Каким он должен быть?

Сегодня,в этот знаменательный ночь день родилось нечто висючее,но симпатичное и с пушистым хвостом,то есть я
*повязала праздничный бант на хвост и упала со шкафа

Сильно виснет сайт.

Есть старая поговорка: держи язык за зубами - целее будешь.
Справедливо ли это?
Я изучала много литературы по психологии и она прям вся кричит, что надо быть открытым для людей - только тогда можно избавиться от психологических проблем и комплексов.

Я встречала разных людей по жизни - одни были спрятаны за бетонными стенами, другие открыты, как книги.
И исходя из опыта, скажу прямо - открытым реально легче. Эти люди свободны впустить других в себя и открыть себя для других.
Да, им могут сильно плюнуть в душу, но они очень быстро отходят от этого и, как не странно, именно их открытость им помогает.
Правда и здесь наверное должна быть грань.
Надо знать что рассказывать о себе, а что нет.

Но люди крайностей так не умею: мы или полностью открываемся или наоборот, обратно надеваем на себя чехлы недоступности.

Я очень закрытый человек и меня настоящую никто не знает. Но иногда у меня бывают приступы /открытости/. Именно тогда я могу болтнуть лишнее. Может у меня просто нет опыта?
Если мне хочется пообщаться с человеком на более глубоком уровне, я не могу юлить, не могу выдавать информацию порцию. И мне кажется, что это делает меня слабой в его глазах.

Поэтому я предпочитаю молчать и минимум контактировать.
И мне интересно: если я однажды полностью сниму защиту - какие меня ожидают отношения с обществом?

Завтра контрольный тест по энглишу. Скоро выпускаюсь, знач эта оценка пойдет в диплом. Интуиция подсказывает что не напишу. За один день английский не выучишь. Западня :(
Может кто-нибудь знает сайт, где могут помочь?

Сопровождала подругу на свидание. Ей идти одной было страшно, а мне сидеть дома скучно. Они познакомились в интернете и никогда раньше не встречались. Пришли, сели в машину, разговаривали, мне не было интересно, это наверняка было видно. Подруга рассказала этому парню лишние вещи, вечер становился ещё более заунывным. Хотя, что может быть веселого в сидении в машине.
В итоге, через час нас доставили обратно, я сказала ей все, что думаю, расстроила ее. Ладно.
Проблема в том, что потом этот парень стал приставать к ней по поводу меня. Сказал, что твоя подруга мне очень понравилась, хочет продолжить знакомство и еще встретиться. Со мной, не с ней. Забавно.
Мне стыдно, приятно и мерзко одновременно.
Почему так? Что ему нужно? Правда понравилась, или я произвела впечатление эдакой доступной девицы?
У меня проблема. Во всех знаках мужского внимания, я вижу недостаток в себе. Но ведь нет дыма без огня.
Но у него не было повода думать обо мне плохо. Курение, рассказы подруги и эмоциональный разговор о поэзии, когда я все же вставила свои пять копеек в беседу, не могли ничего сказать о испорченности. Так что, правда понравилась?
Да, я более выигрышно смотрюсь на ее фоне. Когда накрашусь и почувствую уверенность, ко мне постоянно липнет мужской контингент. С известной целью.
А еще, похоже, я снова сделала ей больно. Это уже второй такой случай.

Как жить дальше?

Не могу выразить словами свои собственные идеи. Вот до чего довела меня самокритичность...