Сегодня в поликлинике было много ментов. Я думала, что они проходят медосмотр. Но спустя некоторое время они всем скопом вели мужика в наручниках, допытывались у него, какого хера он ушел на третий этаж. Кассир на вокзале меня обманул, поэтому я оказалась в городе Н, а не в общаге. Наслаждаюсь баром в мертвые часы. Парень, с которым я переспала по осени, покончил с собой. Такие дела.

Товарищ Сталин как-то мартовским днём сосредоточенно писал революционный договор, готовился к пионерскому слёту и к нему в кабинет вдруг зашла барыня.
Товарищ Сталин умрет теперь от интоксикации парами чего-то непонятного.
Дорогие дамы, неужто от вас так жутко воняет, что надо вот так, вот так сильно поливаться духами-то?

Либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе...

устала считать, глаза в кучку. хочу поныть. не знаю почему, но с каждым днем мне тут всё невыносимее.
разговоры - все - сводятся к тому, как сильно мы соскучились друг по другу.
опять вернулись к трехчасовым ночным разговорам по скайпу - расползаемся под утро (по его времени).
не знаю... всё, что я делаю здесь, кажется мне абсолютно лишенным смысла. потому что я не понимаю, что и зачем. и для чего это все...
а вообще, ощущение, что иногда "бразды правления" моим сознанием беру какая-то другая я.
ехать в абсолютно чужой город, где у тебя никого нет, ехать к человеку, которого знаешь только по переписке, ехать на целый месяц жить к нему...
наверное, я начинаю понимать - теперь - почему мои родители волновались за меня.
или ехать впервые в жизни в чужой город, жить в хостеле, не зная вообще города, не имея абсолютно никакого опыта путешествий...

Так вот... на самом деле, я хочу сказать этой другой мне: -Спасибо тебе огромное. Я тебя люблю. Если бы не ты, страшно представить, насколько скучной и серой была бы моя.. наша жизнь. Спасибо тебе, что ты во мне есть.

Я не знаю, откуда эта "она" появилась, как она вообще во мне выросла - достаточной робкой, скромной и незаметной. Но она есть есть... и спасибо ей.. мне..
Что за шизофрения.
Впрочем, во мне много всяких меня. Например, та я, которая была там, с ним - сейчас ее почти не видно. Я не знаю, как ее назвать, но это что-то из области архитипическо-инстинктивного. Какое-то голодное первобытное существо.
..поразительно красивое, когда рядом есть тот, кто его видит.

Наверное, только сейчас я начинаю понимать, как важно себя любить. Без любви к себе, заботы о себе - ничего невозможно.
И хорошо, если находится человек, который любит тебя сильнее, чем ты себя. Ты у него тогда учишься.

Приснилась грустная бытовуха . Проснулся в 4 . Мысли о смысле бытия замучили . Самое неприятно в таких состояниях угнетение цнс . Найти бы умную книжку посвященную защитной деградации . Пока не забыл , сожрать мельдония и выдвигаться ..

Уважаемые мнеплохианцы) анкета из этого поста http://mneploho.net/blogs/blogblog-10409/muzyka-i-cennosti.html закрыта для подсчета результатов) спасибо большое за участие, вы очень мне помогли) как только результаты будут - сообщу)

А расскажу я вам историю о том, как товарища Сталина намедни огорчили жидовские буржуйские морды из сбербанка.
Добыли белые недобитки обманом номер шестнадцатизначный банковской карты товарища Сталина,
из-за чего осерчал он и позвонил в сбербанк за советом и чтобы наказать гадов.
буржуйские морды не дали никакого совета товарищу Сталину.
буржуйские морды просто заблокировали его карту.
а товарищ Сталин об этом не просил.
так товарищ Сталин остался без денег на несколько дней и пострадал дважды.

БЕЙ БУРЖУЯ!

вот скоро придется прикреплять карнизы со шторами и шведскую стенку... и к моему стыду я буду звонить "мужику на час"...

Насолько оправдан мой стыд за то что я хоть и готовить умею, но не умею как следует прикрепить эту фиговину, поклеить обои и т.д.?
Чувствую себя... женщиной....

Всем привет. Хочу вам рассказать сегоднешнюю ситуацию о печали и радости. В общем, встал сутра и чувствую, что очень как то гадко мне на душе.... уныние, ничего не хочется и тд. Думаю, приплыли... депресняк и главное с чего бы это... короче тут еще на днях мне мрт шеи делали, короче прогноз не утешительный... сказали поберечься, потому как проблемы оч серьезные.... Нельзя ни плавать и заниматься разным спортом... максимум ходить и легкие работы выполнять. Короче, вышел я от доктора в нокауте. Все померкло и тд. И сегодня отголосок продолжался... При том, мне 36 лет (всего)... Блин, прихожу значит на остановку домой ехать, а там еще муза играет.. Я такой молодой, полон сил.. и тд.. что такое... И как на зло я в этом состоянии слышу музу... В общем... Серым серо внутри... блин.. Короче встал сутра, думаю... да пошло оно в ж... разве я не могу радоваться... аааанннеттт ... не так то все просто.. мыслишки то не отпускали... все одно возвращали меня в русло угнетения... ты уже почти инвалид и тд. Ну, сдаваться я не собирался... короче, решил я все таки сделать медитацию на хорошее настроение "Цветок Лотоса" называется.. Сел, расслабился (понятно были мысли и тд, но я как то послал их подальше) ииии в общем 15 минут и мне полегчало.. думаю, надо закрепить результат... пошел поел)))))))))))))))))))))))))))))))))))) ну, не так все плохо оказывается... еще ведь не инвалид значит жить можно, просто сделать выводы и взять себя в руки. Решил пойти на улицу, весна ведь. Шея конечно побаливает, чего поделаешь... хрен с ней. Гуляя, специально вызывал в себе чувство радости, мол, вон смотри, человек идет или классное дерево какое растет ... в общем получилось вызвать радость.. Мысли опять как назойливые мухи.. ну я их опять послал... Прогулялся... Стало вдруг светло на душе... фух... легче... и это меня очень обрадовало... даже поработать захотелось, чего то хорошего сделать.. Не смотря на предыдущие посты, решил вам написать.. может кому пригодится... Думаю у многих такая история каждый день. Ведь мы все одинаковы в своих проблемах.
Ребята, лучше поддерживайте друг друга (не важно сектант я или нет) Главное другим помогите из г вылезти. А помочь можно, только если сам из него вылез. Ну или истории пишите, как вам удалось вынырнуть из этого , не хорошего состояния.

Ор, крики, скандалы интриги... она не та, кого захочется любить, хотя бы потому что её любимое занятия, это вынос мозга. С одной стороны, я смотрю в отражение и изучают себя, и мне кажется, что она как капризный ребёнок с вечной нехваткой внимания... с другой стороны, мне совершенно не хочется возиться, и единственное что меня останавливает, это то, что со мной тоже никто не хотел возиться...