123 дня и снова я здесь. Благо вспомнила хоть как сайт называется. Не от хорошей жизни пришла, конечно. Зачем пришла? Не знаю. Наверное, просто оставить запись, мало ли. Чтобы потом они не удивлялись, как такая хорошая и милая девочка могла выпилить себя - театральный всплеск руками - ужас, ужас, ужас. Хлопнуть рюмку водки и пойти восвояси. Потому что они сильные. Ненавижу.


Я согласилась сдаться и принять мысль о том, что мне нужна помощь. Так как я нищий студент, а деньги у матери на такое просить последнее дело для меня, придется идти в местный ПНД - обещают не заводить карту, если идешь на платный прием. 200 рублей и рецепт с колесами от этого пиз*еца у меня на руках - большего я от них не жду. Учет мне не нужен - вдруг небо на голову рухнет и станет в моей жизни теплее, а профессия не подразумевает такой биографии. Да, мне нужна помощь.


Решила попробовать быть умной и прикинуть, что такое со мной происходит. Симптомы депрессии подходят очень даже. Тест Бека выдал тяжелую стадию. Безразличие. Полное. Ни желаний, ни стремлений. Амбиции собрали свои вещички и потопали в Тартарары, зацепив и меня за компанию. Учеба двигается через силу, хотя раньше мне очень нравилось учиться. Сплю по 15-18 часов в сутки, эти выходные так и вообще - дрыхла как сурок сутками, иногда просыпаясь и тупо пялясь в потолок второго этажа кровати. Аппетит? Ну, учитывая, что я жирная ( результат заедания стресса), то в условиях, опять же, перманентного стресса я должна торты в себя килограммами пихать. Ан нет, с этим покончено, походу. Аппетита нет. Если раз в день поем и то хорошо. Отвращение даже к любимым лакомствам. Иногда голод просыпается, но мысль о том, что нужно кормить себя... Мне противно. Ненавижу себя. Спорт помогает, но лишь на время тренировки. Я девочка выносливая и сильная, бег, йога, тренажерка - выжимаю все по полной,часто из ненависти, опять же, но после окончания тренировки опустошение просто колоссальное внутри, словно я большая черная дыра, и мысли ужасны в голову лезут. Истерика - частое завершение такого дела. Так что физические занятия я бросила, не помогают они мне больше "разгрузиться", увы. Да и сил нет. Ни на что. Просто хочется лечь, заснуть и все.


Ни любимое хобби, ни книги, ни сериалы, ни интернеты, ни веселые сходки по интересам не помогают отвлечься. Ненавижу мир целиком и каждого, к кому я тянулась, но меня отпихнули, как грязного котенка. Я гордая, такие люди сразу вычеркиваются из жизни, но почему-то так их не хватает. 0 сообщений. 0 писем. НОЛЬ. НЕНАВИЖУ ВАС! Лишь истерики и подавленное настроение. Которое тоже меня раздражает. То я люблю весь мир и прыгаю, аки лисица, готовая расцеловать всех, то не могу собрать хоть намеки мыслей в кучу, чтобы зацепиться за реальность и не позволить агрессии вырваться наружу. Смена настроения может быть моментальной. Я устала от этого. Действительно устала. Лучше быть овощем, чем так проживать каждый день.


Ненавижу слабаков и себя ненавижу еще больше поэтому. Хочу быть кардинальской белой кошкой... Или не быть.


Иногда мне кажется, что все вокруг жутко нереальное. В такие моменты я словно двигаюсь замедленно и перед глазами кто-то набрасывает своеобразную полупрозрачную ширму. Звуки тоже меняются. Не заглушаются, нет, просто меняются. Словно я в каком-то коконе или что-то вроде. Мне это не нравится. Даже больше - это меня пугает.


Как же я устала. В конце недели мне придет долгожданная посылка с шарфом и митенками "Гриффиндор", но даже здесь безразличие взяло верх. Все равно. Я просто хочу ничего.


Ну вот и все. Скоро буду сидеть в очереди таких же депрессивных молоденьких девиц, уставших от жизни. Видимо, не до конца устала - я знаю, что жизнь ярче может быть, я помню это. Надежда умирает последней, ведь так?


Ведь я одна из вас, я такая же живая! Почему мне отведено место маргинала? Почему я отвела себе такое место? Неужели я такой задумана? Прощение... Горите в аду.

Занимались ли они этим вообще, и если занимались, то каким именно методом?

без него здесь как то совсем уныло....

А вы знали, что физическая боль меркнет на фоне душевной? Грудину распирает, выворачивает, воздуху места нет. Про сильный ожег руки даже не вспоминается. Поймала себя на том, что мусолю ногтями бровь и не чувствую ничего. Все восприятие внутри сосредоточено, чтобы сидеть ровно, чтобы дел не натворить...даже интересно стало что сильнее, обида или выдержка...
Вы о причине спросите?..А нет ее! Вернее она настолько обширна и многогранна - замучаюсь описывать. В общем, запас прочности заканчивается. Люди!! Мне всего 30!!! А уже "на остров" хочется, или в Валгаллу, или на перерождение...куда-нибудь, лишь бы закончился этот коллапс!
Вот скажите, люди, а любовь ли это: когда болеешь ни таблетку не даст, ни врача не вызовет, а психологическое состояние вообще не замечает? Это не к тому, что я истеричка и задолбала мужика...я просто устала со всем справляться сама, а муж больше похож на соседа, чем на близкого человека. Рассчитывать на него не приходится, совсем...Столько разговоров было и обещаний...одно сотрясание воздуха...
Уже пару месяцев хожу с мыслью о разводе. Перспективы не фонтан вообще, взвешиваю что хуже, вернуться к маме (это неплохо, сэкономлю на дороге, мама у меня болеет уже полтора года, врачи - операции - обследования...все тяну я) или оставаться с ботом, который убивает самооценку, относится как к устройству, полезному, но ненужному...
Я в растерянности...а может, у меня просто не хватает сил принять решение...сегодня полдня думала о суициде, идея заманчива, но я не настолько отчаялась, чтобы наплевать на дочку. Вариант отпадает...
И я вообще много думаю, видимо в этом и проблема, а еще я могу чего-то хотеть, и даже чувствовать...и вообще, я живая...от того и болит так сильно, выкручивает...хочется разбить эту безразличную морду в хлам и посмотреть, может хоть какие-то чувства проснутся...Вот он спит и даже не подозревает, что над ним нависла угроза, а я сижу и меня распирает от боли и агрессии...я способна его убить...

Кажется, начинаю заслушивать новый альбом Макулатуры, а поначалу воротила нос. Самый отстойный день- песня с самого утра играла в наушнике, в одном, второй сдох.
Выставка. Два художника как адепты новой религии и их паства, благоговейно им поддакивающая. Но было и интересно. Новые имена для изучения. Ипрессионизм в скульптуре, насколько это возможно?
Прогулка по городу. Вроде бы, как говорят, малая родина, но я не люблю этот город.
Наверное, гей-парад не самая лучшая тема для общения с бабушкой. Но его хотели устроить в мой день рождения, а мэр запретил. Ну вот, а вроде нормальный парень, да и переодевания любит, ходил как-то по городу в костюме боярина и шапке мономаха.
Встретила бывшего одногруппника, не изменился, все так же бежит, не видя ничего, с сигаретой в зубах, даже куртка прежняя. Хотя, у меня тоже еще с тех времен куртка.
Долгожданное смс не принесло удовлетворения. И я еще раз спрашиваю себя- как происходит завязка нормальных романтических отношений?
Денег нет, скорее уехать из дома, чтобы перестать испытывать беспомощность.

У меня вопрос. Пытался восстановить старый аккаунт на сайте. Года 2-3 ему уже. В то время можно было удалять их. Ссылка со сменой приходит на почту, я их поменял. Не заходит все равно, пишет неправильный пароль.

Итак...На профильном сайте разгорелся спор. Это был даже не спор, это была драка.

Суть вопроса такова...
Вы подобрали домашнюю, чужую собаку на улице. Помощь нужно было оказывать немедленно.
Вы поехали с собакой в ветеринарку, ставили капельницы, делали операции...Всё это вы делали за свой счет.

Для неособаченных и неокошаченных сообщаю, что стоимость ветуслуг сейчас...просто охренительная.
Капельницы +осмотр +операция = 15-20тыс руб.
Если операция сложная, то накидывайте еще 15-20тыс. руб. Это операции на позвоночнике или черепномозговые травмы...
Если нужен стационар, то еще приблизительно 1тыс. руб. в день...

Должны ли владельцы животного, когда объявятся, компенсировать вам затраты? Чисто по закону?

Скажу вам по секрету - в споре я победила... Ответ - должны оплатить всё. Если вы всё правильно оформили.

Надо пережить эту неделю 24.10-30.10

Надо пережить эту неделю

Я решила ходить на свидания. Как и все современные люди, установила себе на телефон загадочный Тиндер. Начала ставить лайки всяким парням. Написал один, пригласил на чашку чая. Смотрю профиль: младше меня на 8 лет, студент МГИМО, летом улетал учиться в Лондон.