Человек родился!
У меня родился племянник!
Сегодня!
Сестра далеко, но видимся, дружим, даже не знаю, кто больше ждал появления человека, я или она С шести утра звонила ей и спрашивала: "Ну что? Ещё не всё?!" Вечер накануне тянулся так, что едва ли не на голове стояла, день кружился вокруг меня и постепенно превращался в вечность, а потом...человек родился)
Мой племянник!

Стырено с инета

Как я проведу выходные? Часа через два получу какую-нибудь финансовую сумму и расстроюсь. Пойду домой и куплю себе виноград. Или киви. Или персик. Решу, что деньги надо беречь. Потом посмотрю футбол. Подерусь с кошкой. Попробую заснуть. А завтра решу, что пошли в жопу такие деньги и поеду в Москву гулять

А куда дели разоблачающий админа пост Одина ?
Желаю зреть.

Али Абрамовой в одноклассники написать, дабы на мужа пожаловалась ?

Теперь я могу занять себя дома, мне есть что убрать и что приготовить. Я знаю, где неидеально, чтобы заняться этим, подготовить заранее. Я глажу всю свою одежду к выходу в универ, который будет через два месяца. И слезы капают на мои рубашки. Теперь у меня еще меньше стало матери, и плакать я могу только до того момента, когда придет Он. Обычно это громкие истерики, и я думаю, что скоро будут жаловаться соседи. Мне так стыдно и неловко. Мне так противно от самой себя.
Я расстроила мать, когда плакала ей в трубку о том, что случилось на работе в тот раз и почему я стала еще больше ее бояться. Мама тоже начала плакать, потому что она "тоже работает до изнеможения за те же копейки". Как мне отвратительна эта жизнь, когда моя мама плачет из-за денег. И когда я ее довожу из-за страхов. Из-за тех же денег. Да, я постоянно ною, это верно. Последнее время так уж точно. Ибо время сведено к минимуму, и я в панике. Я не знаю, что делать. Я даже уборщицей не могу устроиться. Почему? Я спрашиваю себя каждый раз. Почему мне рассказывают, как все находят работу за неделю-две, а я ничего не могу? Потому что я ною? Да. Потому что я не могу позвонить сама? Да. Потому что я боюсь прийти одна на собеседование? Конечно. Потому что я физически не могу 12 часов проводить без перерывов, и у меня начинаются обмороки? Да, наверное. Может, потому я еще больше боюсь, что выйду и упаду. И ищу другое. Отговорки? Да. Но у меня было уже такое, и это как минимум очень унизительно и нетактично. Все, что я находила, связано с 12 часов рабочим днем или людьми. С людьми я не могу, правда. Не только из-за страхов, а потому что я просто не смогу работать. Из-за навыков.
Я так ненавижу себя за то, что я написала. За это нытье, отговорки, страхи, слабость. Замкнутый круг. Я не умею жить в этом. Я просто не знаю, как еще можно искать работу? Ну нет ее больше, нет. Только опыт или вышка - остальное.
Лучше бы когда-нибудь стала проституткой. Они ведь тоже убеждены, что больше нигде и ничем никогда не заработают. Что ничего не умеют и не знают. Конечно, мне когда-то даже предлагали. И чего я тогда не восприняла всерьез? Толку бы от меня было больше. Хотя бы матери помогла. Хоть раз в жизни. Только ною, ною, ною. Ну а разве этот ресурс не для нытья?

Я поняла все. Правда, я поняла. У меня больше нет выбора. Я снова пойду туда, где меня унизили, чтобы приносить копейки. Меньше, чем зарабатывает уборщица. Раза эдак в полтора. Отлично. Я пойду, я буду унижаться. Потому что больше ни на что не способна. Достаю эту рабочую рубашку, символ того, что ты - не человек отныне, а тупая скотина. Проглаживаю каждую складочку, с нежностью, с заботой и ненавистью. Примеряю перед зеркалом - заплаканная и опозоренная вновь. Завтра я пойду на смену. Чтобы закрыть хотя бы долг, приобретенный на этой же работе. За 50 рублями в час. Как моя мать. Так и я. На что я еще гожусь?
Больше ни на что. Спасибо.

Привет, мнеполохиши и мнеплохишки) Я пришло)) Ждали - нет!! А я приперлось, счастье - оно такое)))

Из новостей... Их много.. По мере поступления новых поведую о старых))) А так я как всегда - счастлив))) я ж живой))))

Устал работать. Часто бывает отходняк после быстрых проектов. Мозг просто отключается. Хочу зарплату, пиво, мороженое и гулять. По уродской системе придется сидеть до конца. Интернет отключили еще. Еще хочу в отпуск на море

Яндекс говорит что сейчас и весь день будет солнечно, weather.com реально показал какая сейчас погода и будет, он почему то никогда не ошибается. Мне конечно от этого не плохо, плохо от того что жизнь проходит на холостом ходу . Да и те уже теряют обороты - двигатель стареет

Как бы ни испытывалось терпение, оно всегда будет доказывать, насколько это полезно. Столкнувшись с негативом с внешней стороны - не взрастила внутри себя ответ, а растворилась в собственной любви ко всему и негатив сам собой превратился в стыд и извинения. Столкнувшись с тем, что меня раздражало обычно - закрыла глаза и даже ничего не совершая, на интуитивном уровне, трансформировала раздражитель, и, что изумительно, он действительно трансформировался на реальном уровне. Столкнувшись с тем, что мне не нужно, но настойчиво обязывает - приняла как должное, но отказалась внутри себя и моментально события изменились в мою сторону. Столкнувшись с изнуряющим ожиданием - отпустила ожидания и время, совершенно не участвуя ни делом, ни мыслю, и всё моментально пришло. Не чудо, а потенциал. О чём всё время не забывала, так это о благодарности Себе за могущество и благодарности себе за настойчивость в его проявлении.

Наверное, в моей крови течёт цыганская кровь, либо мои давние предки были из какого-нибудь кочевого племени Только этим я могу объяснить свою непреодолимую тягу к путешествиям, смене пейзажа за окном автомобиля, получения положительных эмоций от "удобств" походной жизни. И уж тем более, не понимаю никак "овощной" отдых на берегах тёплых морей или в заморских странах.
На этот раз подфартило мне попасть вообще в посторонней компании (2-3 знакомых из 20 человек) в поездку, о которой я даже не думала. И, как всегда, набралась таких положительных эмоций, что просто ухх! Фотки размещу чуть погодя.
Обещанные фотки. Полюбуйтесь на нашу красоту.