Анекдоты, приколы, смешные истории!

Автор
Опубликовано: 1756 дней назад (18 февраля 2012)
Блог: Drugoy
Рубрика: Drugoy
Настроение: Может быть лучше!
Играет: От улыбки станет всем светлей!!!!)))))
+8
Голосов: 8
Из жизни, как водится. Будучи недавно за океаном, видел новый рекламной ролик тампакса. Сюжет дебильный, но слоган... в общем, такой - "tampax was there". Теперь с ужасом жду, когда, на крыльях глобализации, это доберется до наших рекламщиков. Представляете ролик - "Здесь был тампакс"...
*****
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из Одноклассников!
*****
Из закона "О приватизации": Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрёт государство.
*****
Девушка вы танцуете? - Да, танцую, пою, стихи пишу и романы... - Что ты плетёшь? - Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...
*****
- Ну, с днем защитника
отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом
деле, может я еще поступлю!
*****
- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри!
*****
Гриша, мы что вчера пили!?
- Сухое
- А почему я мокрый?
*****
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
*****
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
*****
Два гоpожанина в деpевне:
- Смотpи, какая кpасивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее pога?
*****
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
*****
Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
*****
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
*****
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
*****
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
*****
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
*****
Присоединяйтесь!!! Пишите анекдоты, приколы, смешные истории! Давайте чаще улыбатся!!!!

Похожие записи:

Одиночество
Всем привет, меня зовут Константин, мне 23 и я одинок! (это как на сеансе групповой психотерапии) Удивительно, но даже в таком состоянии я умудряюсь шутить! Возможно, тут дело в алкоголе, который с...
Нужен.
Он мне нужен. Просто нужен рядом, понимаешь? Боже мой, как же меня терзает-то! Хочу. Хочу быть рядом. Сегодня напишу ему, что он мне нравится. Напишу ему, что мне просто надо было это сказать, и вс...
Комментарии (36)
Ведьмочка # 18 февраля 2012 в 22:50
Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир", добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота, и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем.
Drugoy # 19 февраля 2012 в 00:02
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
Drugoy # 19 февраля 2012 в 00:15
Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
Drugoy # 19 февраля 2012 в 00:16
Женщина подруге по телефону: - "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?". Муж из кухни: -"Прихуела!".
__ # 19 февраля 2012 в 00:20
- Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.
Drugoy # 19 февраля 2012 в 14:45
4. 30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - это кто ж тебя [*цензура*] в такую рань обидел?
Drugoy # 19 февраля 2012 в 14:46
- Как оно? - Не очень, лишили прав на неопределенный срок - Это как? - Да подрезал [*цензура*]а на перекрестке, [*цензура*]ом оказался мой отец %(
Drugoy # 19 февраля 2012 в 14:47
Едут нa мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно мaшет пaлкой, пытaясь остaновить. А один из мотоциклистов рaзводит рукaми и кричит: "Ну что мы тебя, нa голову посaдим? "
Drugoy # 19 февраля 2012 в 14:48
Молодые люди в минуты интимной близости. Онa: - Кaкой ты у меня крaсивый! А знaешь, кaк приятно с крaсивым мужчиной сексом зaнимaться? Он, чуть помедлив: - Нет!
Drugoy # 19 февраля 2012 в 14:49
Мaмa-вaмпир, Пaпa-оборотень. Сын не знaет по чьим стопaм пойти, то ли в Нaлоговую, то ли в МВД.
Drugoy # 19 февраля 2012 в 14:52
- Вы aрестовaны! Вы имеете прaво хрaнить молчaние. Все, что Вы скaжете, может быть использовaно против Вaс! - Голaя бaбa! - Что, голaя бaбa? - Используйте против меня голую бaбу!
Drugoy # 19 февраля 2012 в 14:52
Телефонный рaзговор. - Ну, и где ты? - Все-все, уже подъезжaю! - Знaешь, я вообще-то тебе нa домaшний звоню...
Drugoy # 19 февраля 2012 в 14:54
Рaзговор в чaте: - Помогите, уменяпробелнерaботaет! Ответ: - Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
Drugoy # 19 февраля 2012 в 14:55
Молодaя пaрочкa сидит в кинотеaтре нa последнем ряду. Он: - Мaнь, мы уже тут целый чaс сидим, a ты меня дaже еще ни рaзу не поцеловaлa. - Вaнь, я же только что сделaлa тебе минет! - Мне???
Drugoy # 19 февраля 2012 в 15:04
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
ledidi # 20 февраля 2012 в 20:12
а мне сегодня рассказали:"Это во франции женщина загадка, а у нас баба - ребус"
Drugoy # 4 марта 2012 в 15:31
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?
Drugoy # 5 марта 2012 в 21:04
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Drugoy # 5 марта 2012 в 21:04
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
Drugoy # 5 марта 2012 в 21:06
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...
Drugoy # 5 марта 2012 в 21:07
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Drugoy # 5 марта 2012 в 21:07
Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!
Drugoy # 5 марта 2012 в 21:22
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
__ # 5 марта 2012 в 21:35
А непослушных девочек буду бить по попе.
Животом.
Pas de chance # 5 марта 2012 в 21:37
- Как научиться французскому поцелую?
- Элементарно. Кладешь верхнюю губу на "6", нижнюю на "пробел" и набираешь языком "маенотипр".
Drugoy # 17 марта 2012 в 21:19
— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Drugoy # 4 апреля 2012 в 19:55
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Drugoy # 11 мая 2012 в 20:28
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Drugoy # 18 сентября 2012 в 20:41
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Drugoy # 18 сентября 2012 в 20:42
— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет
Drugoy # 18 сентября 2012 в 20:43
Опытный гаишник может прочитать по губам слово «бля» на любом расстоянии.
Drugoy # 18 сентября 2012 в 20:46
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Drugoy # 18 сентября 2012 в 20:48
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере
Drugoy # 2 декабря 2012 в 21:17
А Саша выйдет?!
- Саша умер…
- А скиньте мяч!
Drugoy # 2 декабря 2012 в 21:19
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Drugoy # 2 декабря 2012 в 21:21
— Она короче мне в любви призналась
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся