My journal

Я иногда задумываюсь о том, как я изменилась. Какой я была и какой стала. Внутренне (к слову, внутреннее всегда интересовало меня гораздо больше чем внешнее). Я была такой лёгкой, жизнерадостной, всё для меня было просто. Всё всегда было хорошо. Я, в общем, не парилась) И рассказывала всё подружкам, и часто была с людьми, мечтала о чём-то перед тем как заснуть. Я не могу сказать, что я стала совсем другой. Но я стала сложнее что ли) Мама однажды сказала, что я изменилась в худшую сторону, говоря как раз о том, что я была веселее*. А другой человек с психологическим образованием сказал, что это хорошо - когда люди меняются. Я не сожалею о том, что я поменялась. Я просто пока не совсем понимаю, когда, почему и зачем.

*Маму можно понять, маме тяжело было видеть всемирную печаль в моих глазах.

Я ненавижу это. Очень сильные и такие нехорошие эмоции. Хочется отрезать себе что-нибудь, чтобы этого не чувствовать. До такой степени. Как будто меня предали. Как будто всё, что я любила и берегла в тартарары. Хотя такого не было, я сама поспешила сделать такие выводы. Что это? Почему это происходит? Понимаю, что это ужасно по-идиотски, но одновременно мне до боли обидно. Мне ужасно. Кто в этом виноват? Как мне перестать сомневаться? Скажет, не доверяешь мне. Я не верю. Я до сих пор не могу поверить в то, что всё по-настоящему. Ужасно не хочется так мучиться, и не хочу его доставать, но эти эмоции никуда не денешь, не спрячешь. Малейший повод и убивающие картины у меня в голове. Это ненормально. Я крепко себя запрограммировала. Я, наверное, себя приучила.

Столько людей говорит себе и другим "всё будет хорошо". И фильмы, и радиостанции. А вы не задумывались когда-нибудь, что хорошо не будет? Хорошо есть.

Я себя приучила любить тебя без надрыва,
И не ждать каждый день, как спасенья, твоих звонков,
Одержимость - когда ты, как будто стоишь у обрыва,
А любовь - это шанс избежать двух последних шагов.
Ревновать я себе очень строго тебя запретила,
Ты со мной потому, что другая тебе не нужна!
Одержимость - когда страсть подобна тротилу,
А любовь - когда в страсти ты всё же нежна,
Я себя научила не лезть в твою зону комфорта,
Для двоих эта зона порой нереально тесна,
Одержимость - когда за присест ты съедаешь полторта,
А любовь - это будто ты вечно чуть-чуть голодна...
Я себе обещала всегда говорить тебе правду!
А нужна ли тебе я? Ну это не мне ведь решать...
Одержимость - когда удержать даже силою надо,
А любовь - рядом быть, но при этом совсем не держать...


Юлия Олефир

p.s. Как всегда, когда нахожу стихи по душе, испытаю подъём чувств. На этот раз радостных.
Мне хочется так.

Хочу попить чёрного чаю. Но у нас на работе только травяной. Который для меня совершенно бесполезен. Теперь ещё и противен. Не по вкусу, а потому что он "рабочий".

Хочу покраситься. Отчаянно хочется самовыразиться и одновременно не
бросаться в глаза, потому что за внешним самовыражением ничего.
Хочу позвонить Л, потом купить билеты и уехать к нему. На вмж) Может,
найти там работу. Я буду готовить простую еду, которую он будет
превращать во что-нибудь нереальное. Я буду спать на кровати, а он на
полу. Копаться в себе, гулять по неизвестной местности, заблуждаться. Во
всех смыслах. Почему бы и нет)

Я сижу на работе в субботу полдевятого вечера. Я пью этот чай и поедаю пирожные. При глубоком вдохе отзывается сердце. Я его довела. Или оно меня. Или сложившиеся обстоятельства, к которым можно относиться по-другому. Мне легче никак к ним не относиться за отсутствием таковых) Я могла пойти домой два часа назад, просто мне нужно было остаться.
Когда начинаешь ненавидеть рабочий телефон, это ужасно. И я не сомневаюсь, что поступаю правильно, собираясь с ним расстаться.

от 26.01

"У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или ещё что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведётся новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к её услугам. Вернее, были бы к её услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту".

Иногда я думаю, что девушкам курить не стоит.
А потом понимаю, что, если бы я был девушкой, то нервно курил бы, не останавливаясь.

Если бы я был девушкой, - обязательно был бы шлюхой с восемнадцати до двадцати одного.

Я носил бы ажурные чулки, и не расстраивался, когда их порвут.

Умел бы готовить странные блюда типа лазаньи. Варил бы глинтвейн.

Я бы много читал. Даже больше, наверное, чем сейчас. Но меньше задумывался.

Разбивал бы сердца, но потом - вырос бы, помудрел, и заранее стал выдавать сердценосцам клей.

Не заботился бы о размере груди, а использовал ту, что есть, и по полной. Все бы смотрели.

Держал спину прямо, на глазах рисовал бы стрелки. Или вообще не красился.

Я бы больше любил людей, особенно маленьких.

Красил бы волосы в странные цвета и оттенки.

Гулял по ночам в мини, на каблуках и с оружием.

Впрочем, в людных местах. И подолгу сидел в кафе. Ходил в филармонию и театры.

В постели я бы тоже был ничего. Не пытался бы побеждать мужчин. Во всяком случае, явно.

Был бы сдержанно ироничен и умел танцевать красиво.

Я был бы очень странной девушкой. Да.

И если бы встретил себя, - ничего бы у нас не вышло.

Арчет

Я больше не звоню ему. Не стоит.
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо.
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?
Так и не понял слов - ни шёпота, ни крика.
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана... исчерпана... безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части.
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
"Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

Автор мне, к сожалению, неизвестен

Так долго не видела, так много думаю. Ты заколебал сниться. Никак не могу вспомнить, когда мы виделись в последний раз. Чтобы отсчёт вести что ли. Мне кажется, я не видела тебя полгода. И это вроде бы в порядке вещей, как будто ты опять уехал или я. Я. Мне так хотелось уехать куда подальше. И я села в поезд, не сказав тебе. Только поезд этот, кажется, стоит на месте, машиниста нет. А я спряталась там и жду, когда он поедет. Жду и боюсь, как бы ты меня не нашёл. Лишь бы поезд поехал раньше.

Психологический тренинг под названием "развесели себя сам". Засовываешь своё "хреново" подальше и вместо душераздирающих фотографий сплошной пазитиф. На зло себе. Помогает, действительно, становится весело. Правда, как-то неестественно, с надрывом. Главное, не переборщить, а то рецидив. Просто успокойся.