г. Любовь к себе

Автор
Опубликовано: 1866 дней назад (26 октября 2011)
Блог: Мысли
Настроение: хорошее
Играет: тишина
+1
Голосов: 1
Хотя не вызывает возражения применение понятия любви к различным объектам, широко распространено мнение, что любить других людей – добродетельно, а любить себя – грешно. Считается, что в той мере, в какой я люблю себя, я не люблю других людей, что любовь к себе это то же, что и эгоизм. Этот взгляд довольно стар в западной мысли. Кальвин говорил о любви к себе как о «чуме». Фрейд говорил о любви к себе в психиатрических терминах, однако смысл его суждения такой же, как и у Кальвина. Для него любовь к себе это то же, что и нарциссизм, обращение либидо на самого себя. Нарциссизм являет собой раннюю стадию человеческого развития, и человек, который в позднейшей жизни возвращается к нарциссистской стадии, неспособен любить; в крайних случаях это ведет к безумию. Фрейд утверждал, что любовь это проявление либидо, и если либидо направлено на других людей, то это любовь, а если оно направлено на самого его носителя – то это любовь к себе, Следовательно, любовь и любовь к себе взаимно исключаются в том смысле, что чем больше первая, тем меньше вторая. Если любить себя плохо, то отсюда следует, что не любить себя – добродетельно.
Возникают такие вопросы. Подтверждает ли психологическое исследование тезис, что есть существенное противоречие между любовью к себе и любовью к другим людям? Любовь к себе это тот же феномен, что и эгоизм, или они противоположны? Далее, действительно ли эгоизм современного человека это интерес к себе как к индивидуальности, со всеми его интеллектуальными, эмоциональными и чувственными возможностями? Не стал ли он придатком социо-экономической роли? Тождественен ли эгоизм любви к себе или он является следствием ее отсутствия?

Прежде чем начать обсуждение психологического аспекта эгоизма и любви к. себе, следует подчеркнуть наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе взаимно исключают друг друга. Если добродетельно любить своего ближнего, как человеческое существо, должно быть добродетелью – а не пороком – любить и себя, так как я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском «возлюби ближнего как самого себя», подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному «я» нераздельно связана с любовью к любому другому существу.

Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых построены выводы нашего рассуждения. В основном эти предпосылки таковы: не только другие, но и мы сами являемся объектами наших чувств и установок; установки по отношению к другим и по отношению к самим себе не только далеки от противоречия, но основательно связаны. В плане обсуждаемой проблемы это означает: любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других. Любовь, в принципе, неделима в смысле связи между «объектами» и чьими-то собственными «я». Подлинная любовь это выражение созидательности и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект, в смысле подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.

Любовь к кому-то это осуществление и сосредоточение способности любить. Основной заряд, содержащийся в любви, направлен на любимого человека как на воплощение существеннейших человеческих качеств. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому. «Разделение труда»; как называл это Уильям Джеймс, при котором человек любит свою семью, но не испытывает никакого чувства к «чужому», означает принципиальную неспособность любить.

Любовь к людям является не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку, хотя генетически она выражается в любви к отдельному индивиду.

Из этого следует, что мое собственное «я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение моей собственной жизни; счастья, развития, свободы коренится в моей собственной способности любить, т. е. в заботе, уважении, ответственности и знании. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он не может любить вообще.

Считая, что любовь к себе и любовь к другим в принципе связаны, как мы объясним эгоизм, который, очевидно, исключает всякий истинный интерес к другим? Эгоистичный человек интересуется только собой, желает всего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. На внешний мир он смотрит только с точки зрения того; что он может получить от него; у этого человека отсутствует интерес к потребностям других людей и уважение к их достоинству и целостности. Он не может видеть ничего, кроме самого себя; всё и вся он оценивает с позиции полезности ему; он в принципе не способен любить. Не доказывает ли это, что интерес к другим и интерес к самому себе неизбежно альтернативны? Это было бы так, если бы эгоизм и любовь к себе были тождественны. Но такое предположение как раз и является тем заблуждением, которое ведет к столь многим ошибочным заключениям относительно нашей проблемы. Эгоизм и любовь к себе, ни в коей мере не будучи тождественны, являются прямыми противоположностями.

Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на самом же деле он ненавидит себя. Отсутствие нежности и заботы о себе, которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности, оставляет его пустым и фрустрированным. Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком много заботится о себе, но, в действительности, он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном «я». Фрейд придерживается мнения, что эгоистичный человек влюблен в себя, он нарциссист, раз отказал другим в своей любви и направил ее на свою собственную особу. и в самом деле эгоистичные люди неспособны любить других, но они неспособны любить и самих себя.

Легче понять эгоизм, сравнивая его с жадным интересом к другим людям, какой мы находим, например, у чрезмерно заботливой матери. Хотя она искренне убеждена, что очень нежна со своим ребенком, в действительности, она имеет глубоко подавленную враждебность к объекту ее интереса. Ее интерес чрезмерен не потому, что она слишком любит ребенка, а потому, что она вынуждена компенсировать отсутствие у нее способности вообще любить его.

Эта теория природы эгоизма рождена психоаналитическим опытом изучения невротического «отсутствия эгоизма», симптомом невроза, наблюдаемого у немалого количества людей, которые обычно обеспокоены не самим этим симптомом, а другими, связанными с ним, – депрессией, утомляемостью, неспособностью работать, неудачей в любовных делах и тому подобное. Это «отсутствие» эгоизма» не только не воспринимается как «симптом», но часто кажется спасительной чертой характера, которой такие люди даже гордятся в себе. Человек, лишенный эгоизма, «ничего не желает для себя», он «живет только для других», гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания. Его озадачивает, что, вопреки своей неэгоистичности, он несчастен, и его отношения с самыми близкими людьми неудовлетворительны. Анализ показывает, что отсутствие эгоизма не является чем-то, существующим независимо от других его симптомов. Это один из них, а зачастую и самый главный симптом. У человека парализована способность любить или наслаждаться чем-то, он проникнут враждебностью к жизни и за фасадом неэгоистичности скрыт утонченный, но от этого не менее напряженный эгоцентризм. Такого человека можно вылечить, только если его неэгоистичность будет признана болезненным симптомом в ряду других симптомов, и будет откорректирована нехватка созидательности у него, которая коренится как в его неэгоистичности, так и в других затруднениях.

Природа неэгоистичности становится особенно очевидной в ее воздействии на других, и наиболее часто в нашей культуре – в воздействии «неэгоистичной» матери на своего ребенка. Она убеждена, что благодаря ее неэгоистичности ее ребенок узнает, что значит быть любимым, и увидит, что значит любить. Результат ее неэгоистичности однако совсем не соответствует ее ожиданиям. Ребенок не обнаруживает счастливости человека, убежденного в том, что он любим, он тревожен, напряжен, боится материнского неодобрения и опасается, что не сможет оправдать ожиданий матери. Обычно, он находится под воздействием скрытой материнской враждебности к жизни, которую он скорее чувствует, чем ясно осознает, и в конце концов, он сам заражается этой враждебностью. В целом, воздействие неэгоистичной матери не слишком отличается от воздействия матери-эгоистки; а на деле оно зачастую даже хуже, потому что материнская неэгоистичность удерживает детей от критическою отношения к матери. На них лежит обязанность не обмануть ее надежд; под маской добродетели их учат нелюбви к жизни. Если кто-то взялся бы изучать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя.

Эти идеи любви к себе нельзя суммировать лучше, чем цитируя на эту тему Мейсгера Экхарта: «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и бог и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».

Похожие записи:

canon
захотел вдруг посмотреть фотокарточки, хранящиеся на фотоаппарате. когда в 2006 я покупал его себе в подарок на день рождения, продавец убеждал, что в ближайшее время у соседей точно не будет лучше...
транспорт люди и
Мне страшно, я боюсь. я незнаю чего я боюсь. не могу объяснить. тревога..паника ..меня трясет и даже дергает..я не могу найти себе места..что выпить?..какой то испуг.какойто страх..непонятно..черт....
Комментарии (22)
Андрей # 26 октября 2011 в 13:29
Мне кажется, что слово "любовь" - это перегиб палки в данном контексте. Можно назвать уважением к себе (к своему организму), но не любовью к себе, как человеческому существу. Должно быть некоторое чувство морали относительно своего физического тела - не позволять себе есть и пить что попало, следить за здоровьем. Любовь к себе относительно своего психологического "наполнения" - это состояние болезненное, тут я Дядькой Фрейдом согласен, хотя и не совсем. В человеке всегда есть некий внутренний конфликт, варианты существование с ним перебирать не буду, но в самом частом случае человек свою личность за этот конфликт подсознательно ненавидит - и это мощный жизненный движок, недостижимая цель, заставляющая самосовершенствоваться нормального человека (или деградировать в противном случае), так вот если он себя полюбит в этом смысле, то это будет не человек, это приведёт к разрушению личности, это будет некое существо, которое даже малошетинковым червё назвать язык не поворачивается - в черве куда больше воли к жизни... Такова моя мизантропская точка смотрения...
foxana # 26 октября 2011 в 13:36
Может это и есть те "родители", отцовский и материнский взгляд внутри на себя, тут рассматривается один аспект, материнской безусловной любви к себе, понятно что есть и контролирующий и запрещающий и критикующий, отцовский. Как не назвать это любовью? Ведь именно это отличает нас от тех, кто болен неэгоистичностью, а тек кто болен эгоистичность отличает отсутствие отцовской линии, как мне кажется.
Андрей # 26 октября 2011 в 13:54
Ну уверен, что можно вот так напрямую интерпритировать степень притязаний к себе... И всё-таки слово "любовь" мне кажется неуместным...
foxana # 26 октября 2011 в 15:27
Мне нравится, и как красиво - "любовь к себе"... Оказывается, себя можно любить, а не только ненавидеть! Это конечно роскошь! ))) Только за одну такую возможно, просто представить, я благодарна. ))))
верните мне крылья../ # 26 октября 2011 в 15:09
не любить себя тоже грехом считается...?
foxana # 26 октября 2011 в 15:28
да, интересная постановка вопроса ))))
верните мне крылья../ # 27 октября 2011 в 13:26
думаю, ответ бы был намного интересней....)
Анна # 27 октября 2011 в 13:37
Не любить себя тоже грехом считается. Говорю определенно и однозначно. В Библии четко написано: возлюби ближнего, как самого себя. А если ты себя не любишь, если себя ненавидишь, если в тебе ненависть, то точно также ты относишься и к другому. Как ты сможешь полюбить другого с ненавистью в душе? Никак.
верните мне крылья../ # 27 октября 2011 в 13:50
разве любовь к себе, любовь к другому, не разные категории любви...?
foxana # 27 октября 2011 в 14:10
Разные, потому тут столько типов любви, любовь к себе одна из них. Я уже перечислила 4!
foxana # 27 октября 2011 в 14:10
Спасибо, Анна, я с тобой солидарна!
foxana # 27 октября 2011 в 14:13
Ответ в статье, если не достаточно того что сказано там, что же, вполне возможно это крупица, мысль, идея, её можно развить. Но мне кажется она потрясающая.)
верните мне крылья../ # 28 октября 2011 в 13:24
http://www.self-love.ru/lyubov-k-drugomu-i-lyubov-k-sebe-obuslovleny-drug-drugom.htm
Антаркоатль # 2 декабря 2011 в 18:06
Сегодня шерстил свою скудную библиотеку и наткнулся на старенький(по крайней мере, на год старше меня самого) томик за авторством Эриха Фромма... Это ведь его статьи ты выкладываешь? В таком случае, прости за прежнюю критику - её следовало бы адресовать этому человеку, погибшему в 1980 году...
foxana # 2 декабря 2011 в 23:16
Он самый ))) Это его главы, книга меня потрясла. ))) А то что ты писал, я не восприняла как критику, мне было приятно, что ты тоже откликнулся. ))))
userdie # 8 февраля 2012 в 00:42
Себя надо не любить, а уважать.
foxana # 8 февраля 2012 в 09:20
Можно назвать это и так, если вас смущает само слово. А почему собстенно других любить можно, а себя нельзя? Вы ведь человек, середина своего сознания. Если не любить свою суть, самый центр, кто же будет его любить, кто так сильно обманется и будет ценить и любить то, что мы сами ценим так низко? Идолго ли будет любить, не начнет ли принебрегать? Это чувство люди ощущают, как собаки - страх.
userdie # 8 февраля 2012 в 11:51
Любовь. Вообще довольно сложное понятие. Мы "любим" себя подсознательно. Этого не отнять, даже если сами этого не осознаём. Люди по сути эгоисты. Остальное уже создают своим сознанием. Просто нужно понимать грань между всем этим. И мне почему то ближе слово "уважать", т.к. многие люди сильно злоопутребляют понятием "любить себя".
foxana # 8 февраля 2012 в 11:59
В статье об этом тоже говорится, эгоизм не является любовью к себе, скорее нелюбовью. "Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на самом же деле он ненавидит себя. Отсутствие нежности и заботы о себе, которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности, оставляет его пустым и фрустрированным. Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует." Я не зря это выделила в тексте. Потому, те кто могут по настоящему любить себя, способны правильно любить других, не испортить их своей лбовью, и не причинить вред такой любовью себе.
foxana # 8 февраля 2012 в 12:01
Вообще, это сложная тема и для меня была. Я принадлежала к "не эгоистам".
userdie # 8 февраля 2012 в 12:04
Охх... наверное не буду лишний раз разводить полемику)
foxana # 8 февраля 2012 в 12:10
Подумай. )